白鲢鱼
最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。 早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。 阿姨问还要什么，我说不要了。 于是刷卡，粥只要三毛钱。 我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。 又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。 别声张啊上面知道了扣我工资的。 我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢...
学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。 舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。 到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错...
和一哥们看鬼片咒怨 ’ 第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。 上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。 我不会告诉你他被吓晕过去了过去了去了了...
高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。 我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！...
语文课上，老师让学生默写《沁园春 雪》，一个男同学写到一代天骄时，把娇写成了桥。 老师提醒他，成吉思汗征战时，骑得什么？ 该男生顿悟了，马上改成了一代天娇。...
到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。 因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！...
小明不爱学习，经常不完成作业。 为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。 如果他做得好，家长才能签字。 这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。 卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。 但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。...
民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。 胡控告富翁。 富翁请了律师辩护。 结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。 胡败诉后，叫道：公理呢？ 法律呢？ 法官马上禁止他作声，严厉地说：你得知道这儿是法庭啊！...
一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。 局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。...
老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。 这里地处郊外，周围没人能来救他。 妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！ 老板的厂就在附近。 慢着！池塘里传来着急的声音，现在几点钟了？ 四点半钟。 那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来...
父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。 路上，他们来到渡口。 父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。 父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。 儿子一见着了慌，忙喊道：喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！船夫们摇摇头。 出40文，怎么样？ 可船夫还是不肯。 已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！...
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是。 甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？ 乙：大概她也怕千年虫吧！...
一个中年男子刚装了一套自动清除脏话软件。 这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。...
放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？ 老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？ 老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化...
有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。 老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。 老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。...
儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字； 晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。 小家伙翻了一会，拿起个本子问我：爸爸，这是什么啊？ 怎么有我的名字? 我一看，是他的出生证，说：那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证 然后迎面一个枕头飞过来...
儿子全班考了第一名，父亲教育道：树大招风，低调从事不要太骄傲！ 儿子第二天回来，爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！...
老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！...
前几天老妈在网上学了一个教程，教怎么腌咸菜，买了一个小瓦罐，天天守着算日子。 终于等到了十天之后，一掀盖子，臭了！ 于是老妈仔细回想是哪个步骤出了错误. 终于在晚上吃饭的时候用力地拍了一下桌子，大声说道：我没有放盐！...
我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。 正要起来看看，老婆扯住我说：呆子，是窗外有人在撒尿！ 我怒道：一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论 老婆劝我：远亲不如近邻，别伤了和气。 这事你就别管了，山人我自有妙计’。 果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。 我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。 那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：此处撒尿，手臭点炮！...
作为过来人，现在想想，骂老师拖堂什么的其实太不该了。 真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。...
一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。 小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？...
儿子问爸爸：世界上什么东西放屁最厉害？ 爸爸：谁吃的大蒜多谁厉害！ 儿子：错，火箭最厉害！ 爸爸：为什么？ 儿子：火箭一屁下去直接就冲出地球了！...
老爹养死了一只猫，一只狗，一只兔子，三盆仙人掌，N条金鱼。 有天对我说：还不早点结婚，生个孙子给我玩！...
儿子问爸爸：为什么你拉出的大便比我手臂还粗？ 爸爸：因为爸爸的肠道比你的手臂还要粗！ 儿子：错，是因为爸爸吃东西不消化直接就出来了！...