白鲢鱼
儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。 爸爸：成绩下来了，多少分？ 儿子：爸，您今天心情好吗？ 爸爸：非常好。 儿子：为了不影响您的好心情，您还是别问了。 爸爸：我心态很平和，不会受影响的。 儿子：心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。 爸爸：我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。 儿子：您都生气了，我哪还敢说啊。 爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分啊？ 儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了。...
妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了。 你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！...
六岁宝宝求求看了《艾迪奥特曼》后深有领悟：爸爸，你知道艾迪奥特曼的哥哥是谁吗？ 爸爸想也没想脱口而出，雷欧！ 宝宝摇摇头说道：爸爸错了，是泰迪！ 爸爸纳闷：泰迪不是狗吗，怎么成奥特曼了？ 宝宝：因为它们都姓迪呀！ 爸爸：一个姓泰一个姓艾，怎么会是迪？ 宝宝：爸爸，西方国家的姓不都是在后面的，它们都来自西方所以都姓迪！ 爸爸：...
儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。 妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？ 儿子：很好玩啊。 妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？ 儿子：什么沉迷网络？ 妈妈：就是整天上网打游戏。 儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？...
辅导班有个学生名叫李连杰，我一直觉得这名字取得有意义。 刚刚无意看见该生的家长签名李小龙，真心觉得碉堡了！...
全家人出去旅游，路过收费站交过路费，是个美女，态度很好，一直笑呵呵的！ 然后我爸就感叹到，现在的收费员真不错，笑咪咪的！ 然后脑残的我，直接回复了一句：这次她看着你笑咪咪，下次你看着她的咪咪笑！！ 一瞬间，我感觉车内的温度降至冰点以下...
儿子期中考完试回到家，得意的对我说：今天考试一点也不难，就是题量特别大。 我问，有没有不会的？ 儿子说，：都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。 我一听，目瞪口呆，孩子，正确答案就是刘禅啊！...
儿子：真气人，小明考试又作弊。 妈妈：作弊是很不好的行为，别学他。 儿子：不作弊，他就考不好。 妈妈：哪怕只1分，只要是真实成绩，都值得表扬。 儿子：那可以表扬我了。...
1、有一次上学坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。 2、某老师：同学门不要看颜色不对头的书哦～ 3、老师:“不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦～错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……” 4、物理讲到放射性元素，老师说：放射性元素是很危险的，你们地球人一定要远离它！ 5、JAVA的类库大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。” （我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的） 6、初中时作业太多晚自习做不完，大家只有拿回家去做。第2天要交作业，有2个同学（1男1女）交不出来，说是没带，但是坚持已经做完了。老师问：你们两个昨天晚上到底做了没有？全班男生高呼：做了！做了！ 7、今天上英语课，有一同学A骂了一句人，老师大怒，骂他道：说话这么难听，早上吃大便了？只见A憋得满脸通红（受此大辱……），大声喊道：大便可好吃了，我还蘸大酱吃呢！！ 全体同学@#$%^&*()……………………………… 8、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语…… 9、有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。 10、关于学历 女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉， 研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕--是传说中的"东方不败"！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典， 博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢--他就是可怕的"岳不群"了！！！ 11、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——” ...
4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？ 儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。...
你有几个兄弟姐妹? 四个哥哥和两个姐姐。 生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么? 排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。 你喜欢洗热水澡吗? 不晓得，我从来没洗过热水澡。...
小明央求哥哥：你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。 要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。 可你跟妈妈认识得早一些嘛！...
妈妈给三岁的女儿讲司马光砸缸的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？ 女儿想了想，说：去找司马光呀！...
唐晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：儿子，下边的景色多美啊! 老爸,既然下边景色美，那我们为什么还要爬上来呢?...
三个孩子在议论自己的爸爸。 倪倪说：我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。 镁镁说：我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。 你们那算什么!露露说，我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：我的妈呀，上帝！...
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑！ 老爸：哎！ 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊...
堤岸边有个十字路口，是我每天回家的必经之路。 一天黄昏，我驾车载着三岁的女儿回家，来到堤岸，远远看去，只见十字路口的几只红绿灯都出了故障每只红绿灯的红﹑黄﹑绿灯都全部亮起，在晚霞衬托下，煞是好看。 我赶紧叫女儿欣赏这难得一见的美景：妹妹你看，前面所有红绿灯的每盏灯都亮了，是不是很漂亮? 女儿看后说道：哇!好漂亮啊！是谁把他们修好的?...
幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。 外婆告诉我如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。 ’ 这时一个孩子大声说：啊！您一定后悔那时没听话吧？...
朋友生日，我带小儿子参加。 酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。 掌声四起。 我为叔叔演唱一首折寿。 众哗然。 我回头看屏幕：祈祷。...
一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。 我们问她：咖咖将来和谁结婚呀？ 小家伙很认真地说：咖咖和姥爷结婚呀！...
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？ 我说好。 话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去 那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。...
天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。 儿子：我想买件风衣。 妈妈说：不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？ 儿子：奥特曼。...
5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。 妈妈告诉他:小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。 谁知，儿子一下子恼怒起来:爸爸为什么不听话？ ！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。...
妈妈：你算算这道题得数是几？ 儿子：5。 妈妈：真聪明，这么快就算出来了。 给你五分钱去买冰棍。 儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！...
地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我。 全车厢笑喷。...