白鲢鱼
高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）， 他骂我你禽兽不如，我马上顶回去， 你说我哪儿不如你了， 他吧唧吧唧举了很多方面， 然后突然觉得哪儿不对， 我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗， 我真佩服我当时反应咋这么快...
我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜，大蒜是不要钱的，不够还可以再要，大蒜在火上烤过又甜又面，可好吃了。 那天来了两哥们，带了一瓶酒，要了六个串，在那喝了有两钟头，临走时要结账，老板娘过来说：串钱我不要了，你们给我结个蒜钱吧！这哥俩吃了有半面袋的大蒜。...
这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。 同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？ 老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！...
足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。 记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法？ 彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。 记者：这和今天裁判的误判有关系吗？ 彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。...
离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。 刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了， 说话很大声，听到一句：嫁给我算你倒霉！ 让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。 我停下车要了一碗。...
我刚上大学军训， 我们跟一帮艺术生一起训， 有个哥们总把帽檐压的很低， 教官让他把帽子弄高点， 他说他要当一个演员， 不能晒黑了，那个教官问 他当演员是不是要有专业素养， 那人说是，教官说：好， 我现在要你演一株向日葵， 太阳晒到哪你给我朝着哪。 晒了三个多小时， 哭着喊着再也不当演员了...
一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话， 结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：喂。...
一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？ 主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。 记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：你们怎么也只在半场练球？ 教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。...
有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。 小刚同意了。 小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。 小刚百思不得其解。 小明说我其实是捏出来的。 小刚倒了。...
往常我们这雾很大。 我厂一师傅骑电驴来上班，由于能见度不高， 于是尾随前面一辆带有尾灯的不晓得什么牌子的汽车，跟着跟着前面这辆车消逝了， 师傅看雾特大，不敢走了，心想一定是停下做什么事了，等了老半天， 对面浑身水过来一个人说：他妈的，雾大没看见开沟里去。 。 。...
一天，小明去买菜，发现小希在卖菜。 他跑过去问她菜多少钱，小希说:作为同学，便宜点，作为朋友，便宜点，作为你未来的女朋友，便宜点。 小明很高兴，问小希多少钱，小希说：很便宜，12块美元。...
一天，许多人围着看世界杯足球寒。 有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。 看了一会儿，老张问身边的小王：嗨，穿白色上衣的是什么队呀？ 英格兰队。 小王答道。 那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？ 老张又问。 阿根廷。 小王回答。 还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？ 原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。 小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：中国队！ 老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输也难啊！老张感叹道。...
化学实验课，老师问我：加钡？ 不加钡？ 我立马喊道：抢地主！ 我觉得老师再也不会爱我了。...
话说昨天补考，因为没有好好复习， 题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走， 他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的， 死活不走啊，我就先撤了～过后问他， 你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊）， 我要做好掩护，绝不先走～瞬间脑子里冒出一句话， 中国好同学啊！！！...
一劫匪持枪闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！ 刹那间，营业大厅里鸦雀无声。 好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？ 我忘戴眼镜了，看不清...
高中的时候，有一哥们在操场上抽烟， 教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么， 几班的。 只见那哥们淡定的抽了两口， 踩到地上，说：我叫跑得快。 然后一溜烟跑了。 留在教导主任呆立在风中。 高潮在后边。 教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来， 说：你知道我叫什么么？ 我叫打的狠！没有然后了！...
本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。 5.5寸的屏幕上显示老婆，我想要你。 我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了...
一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?守门员委屈地说：那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。...
小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。 小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。 小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。 小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。 我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！...
一童鞋在网吧包了一夜，又不停地吸烟，特想吐， 脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时， 闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时， 看见一丑女，呕狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭...
因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。 结果怎么样呢？ 咳！跑了个第5名...
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。 为什么打架？ 法官问。 当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。 年轻人说，这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。 这也怪不得你发脾气了。 法官想了想说。 还不只这样呢，年轻人补充说，他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。...
男生给女生天天发短信说明什么？ 说明男生定了个短信包月套餐，不一定非常爱你！...
美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克•布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。 翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声...
法官：你怎偷张家的牛。 小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。 小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。...