白鲢鱼
昨天在公车上听见两个女人在聊天。 一女的突然来了句：菊花好痒！我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 我正准备回头看看这个女人的真面目时， 另一个女的说：我觉得还是仙人球好养一些。 汗，我的思想太邪恶了！...
眼角张了个小疙瘩。 不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。 有次和一女生吃饭，关系较好。 她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？ 我边笑边用手擦擦 结果擦掉了...
一个暴发户打电话给秘书：娜娜，100万后面有几个零？ 6个。 秘书答。 暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。...
关羽问刘备：你看过3D电影吗？ 刘备说：张飞他什么时候拍电影了？...
我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候， 遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：哥，一个人？ 要聊天服务么？ 该同事难掩内心狂喜立刻答到：好啊好啊！你QQ多少？ 呆会到家我就加你。 。 。 。...
网友甲：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔； 我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔； 我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。 网友乙：等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。...
有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。 上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：妈妈，快看，沙和尚~！...
从前有一个无自知之明的猎人，他经常跟其他的猎人说：我的眼神最好了，10米以外的蚊子能分出公母，大雾天气能将100米以外的兔子射死。 其他的猎人不以为然，这时候这个猎人打算出门打猎，他刚走出帐篷。 就被一只大象绊倒了...
突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈， 单身未婚的大孩子过年回家， 就是要上得了厅堂，下得了厨房， 走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬， 受得了压力，查得了作业，修得了玩具， 收得了房间，整得好电脑 稍有差池就会换来一句： 这尼玛还大学生呢！你中枪了吗？...
包拯与展昭初见面。 包拯拱手：在下开封府尹包拯。 展昭还礼：在下南侠展昭。 没人会把你当成女侠的啦。...
甲：我嘴起泡了。 乙：我给你买药去吧。 丙：不用买了，我这有肛泰。 画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。...
你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！ 老爸批评我们，放桌上也不拿东西压， 风吹跑了怎么办。...
本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ， 我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说， 你能座过来点么，我这边好飘...
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生， 钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现， 问她：a四次方求导是多少？ 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：那sin30度是多少？ 她——竟然落荒而逃...
姑姑，姑姑，姑姑，姑姑 过儿，我在呢，怎么了？ 没事儿，喂鸡呢，咕咕，咕咕...
关羽扯着刘备的袖子说：大哥，我再也不想跟军师一起出差了， 他老放屁。 刘备大怒：荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕， 几个屁能崩死你吗？ 关羽：大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。 关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色， 都以为是我放的。...
古时一富二代仗势欺人、无恶不作，那日又在欺负穷人，秀才前去制止。 富二代恶人先告状，说穷人惹他了。 秀才责备穷人说：你们怎么这么不知天高地厚，怎么敢惹二代’呀，你们知道他是谁吗？ 他就是孙悟空、三太子、二朗神。 富二代问秀才：我怎么会是他们呢？ 秀才说：他们是神啊！他们多有能耐！ 富二代一听挺高兴就回家了，穷人问秀才：他欺负人你还把他当神？ 秀才说：说他是神，那他可就不是人了！...
本人女汉纸一枚，说一读中学时候的事， 据说当时要中考，为了让我好好看书， 老爹把家里的宽带给锁上了密码， 妹纸逃课来家打游戏，发现有密码， 折腾半天没弄出来，琢跑到电信公司去问密码， 电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！！ 不愧是亲爹啊！...
古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：所献何物啊？ 使者道：此物乃我国稀世珍宝三色宝珠’ 皇上何谓三色宝珠’ 使者小心恭敬的献上宝物，解释道：此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。 所以称之为三色宝珠’，极其罕见 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！...
我特别喜欢玩网游，由于旷课过多， 老师叫我妈来学校， 然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。 。 。 说到游戏之中的装备，我妈就问我： 那些装备是不是放宿舍了？ 我先拿回家，你在这儿好好读书！...
有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了， 大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来， 拍了拍身上的泥土。 正当大家都送了一囗气时， 面包车司机却摇下车窗吼:糟老头，想死呀!不长眼睛了! 老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼， 然后慢慢的坐回地上，躺平了。...
县官拜见上司。 谈完公事，上司问道：听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？ 县官急忙答道：大猴子有大人那么大。 忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：小猴子有卑职这么大。...
我爱玩游戏，那天我在打ｂｏｓｓ， 女友对我说：你把我当ｂｏｓｓ吗？ 我问她：你会掉落装备吗？ 会啊 掉什么？ 孩子 。 。 。 。 。 。 ....
一天瞎子骑车。 瘸子看路。 突然前面出现一条水沟呀。 瘸子大喊到沟。 沟。 沟。 。 瞎子回到。 哦勒.哦勒。 。 最后两人掉入水沟。 。...
师傅，这个老太婆是白骨精变的。 妖精，看打。 哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。 还有天理吗？ 悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的， 肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？...