白鲢鱼
《高考Online》最初只是《高中人生》 游戏中的一个关卡，它采用了英雄角色可以养成、 升级、学习新技能还能装备道具的概念。 但是不同于 《高中人生》把可升级的英雄混入即时战略框架， 《高考Online》强调了竞技性。 你不用再考虑流程 梳理以及金钱积累，你只处于战斗模式， 尽力打怪刷分就行了。 游戏采用了原名的缩写形式， 并加入了流行的Online一词作为游戏类型的定义。 实际上是一款多人在线网络游戏。 今年即将公测的高考Online2.0.1.4 是《高考Online》的第48个版本， 在游戏模式上与去年相差不大， 只是加强了安全程序以进一步确保游戏的公平性和稳定性。...
八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！ 取经取经，原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！...
今天去老丈人家吃饭，涮的火锅。 那老大的螃蟹，我也没吃过螃蟹呀！ 不过不能在老丈人家丢面， 我显得特别的镇定，拿起螃蟹优雅的就吃了起来。 一桌子上的亲戚们都被我的成熟和稳重折服， 瞪大眼睛看着我欣赏着我的绅士风度。 好了给我拿点纸，嘴巴子出血了。...
今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。 然后就巴拉巴拉一堆。 最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。 后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。 老子在公交车上，挤死了。 那女人立马回头一个白眼。 哈哈。 笑死我了...
一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁， 完事还淡定的看着他， 整的他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：小伙子啊，你就别装了，我都七十多了， 放不出来那么响的屁。...
一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。 一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。 他说：仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！...
古时候，有一个太子和总管去一个乡村，那里的人只听说过总管。 听说太子要来了，谈论道：听说太子要来了，知道太子是什么人吗？ 那当然，总管大人的儿子啊！ 是啊，太监的儿子当然是太子咯！...
爷爷工程师， 自认为一般家庭用具都可以修。 一天家里台灯坏了， 爷爷修了一下午愣是没修好， 奶奶说：要不你先吃饭， 我看看修啥样了。 一会我奶奶满脸黑线的出来了， 说是灯泡坏了。...
一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中， 面临双双惨死。 但有一个机会——两个人石头剪刀布， 赢的人会被释放。 5个小时以后， 变态狂向机器猫和猫小妹求饶道： 你们能不出石头么？...
一夜激情过后。 。 。 萝莉型：呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？ ！ 妩媚型：咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。 女王型：昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。 女神型：嘛，昨晚咱们都喝多了呢。 。 。 女汉子型： 放心，我会对你负责的。...
你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？ 好消息吧。 你家公子没得癌症。 坏消息呢？ 得了矮症。...
今天在路上看到一大哥推着自行车， 旁边跟个六七岁的小萝莉。 一瘸一拐地走着，气呼呼的样子。 大哥低声下气地说： 现在你知道爸爸的骑车技术了吧？ 还要不要坐车了？...
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁， 我正想说句什么话来挖苦她一下。 旁边五岁的儿子默默地说了一句： 楼道里的灯亮了...
我一吃货哥们做小学老师， 做了一个月就辞职不干了。 问他为什么，他说别的老师学生上课吃零 食他们都会生气的夺过来扔了， 我上课看见我的学生吃零食我就想去 问问还有没有，能不能给老师吃点...
很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。 一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘娘娘当他把子字叫出来的时候老婆早已晕倒了。...
楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！ 然后，他又夸自己的矛说：我的矛很锐利，能把任何东西穿破！ 旁边有个人就问他：如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？ 马上就要下雨了啊。...
青年问禅师：我工作很努力， 但是事业上没有一点成就，怎么办？ 禅师说：九十度很热， 但是这样的水温，能让水沸腾吗？ 青年略一沉吟，说：我在拉萨长大的。...
大学里一男一女在吵架 大学里一男一女在吵架， 女孩大喊：你给我滚。 男孩也生气的回道：好，滚就滚。 女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道： 哭啥？ 晚上我还会滚回来的。 又可以相信爱情了！...
ｌｚ一米八二汉子一枚， 偶然认识了一个１６３高三天然呆妹子。 某 天我俩在一起等车，她突然对我说， 上面的空气好吗？ 风大吗？ 我脑子一抽， 一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了。 。 。 她现在是我女朋友。...
有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱，有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了，没一会，他真的给我打了五百块，我挺高兴，就找他说：再给点吧！ 他回复：想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？ 知道我是谁吗？ 我是你爸，这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！ 我赶紧回：好的爸，我不说，谢谢爸从那以后，我们经常用微博聊天 半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱，我爸懵了，说没给过我钱 我才明白，花了五百块让我叫了半年的爹！...
从前有一户人家，一年春节家里来了几位客人，因条件不好，桌上只有几味野菜。 当客人都入座时，女当家的端一小盘猪肉（有瘦的也有肥的）放在桌子正中间高兴地说：大家随便吃，随便吃，不要客气，都是自家人，肥的不敢吃留着我来炸油，瘦的留给小孩子吃。...
从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子：我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。 他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。...
和订完婚的媳妇两月没见面， 昨晚接她回她家，晚上就住她家。 吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱， 手气不错赢了小舅子五百多， 准备睡觉，小舅子说：姐夫， 我心情不好，今晚我陪你睡吧， 哥俩谈谈心。 谈毛心啊， 最后掏了八百丫心情才好转。 。 。...
我的声音非常有磁性， 记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句 台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。...
看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口， 我兴奋地问：今晚能不能听我的？ 你扮女学生。 老婆红着脸说：真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。 第二天早上我醒来，发现她作业还没写完。...