白鲢鱼
女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍， 跟我说：不行了，我肚子太痛了， 我要把你的孩子生下来了我愣了一下， 说：你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子， 这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。 。...
如果和你聊天的女生说她要去睡觉了， 而半个小时后你依然看到她活跃在线上， 请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良， 怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间， 消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求！ 一定要好好珍惜。 当然,除了善良和善解人意之外， 你更应该了解到，她不喜欢你。 。...
老公今天晚上出差， 临走说爱妃今天自己睡吧， 朕就不翻牌子了， 翻来翻去就一块牌子...
Ａ：你为什么这么努力学习？ Ｂ：因为我太爱我女朋友了。 Ａ：就因为这个？ Ｂ：我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。...
今天看见一个女的追男的， 超可爱，她说：做我男朋友吧， 行不行？ 行就行，不行我再想想办法。...
跟女友排队等蛋挞出炉。 我站在女友后面。 看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。 伸手过去想把它塞回去。 就在这时， 一大妈冲过来伸手就一耳光。 还大义凛然的骂到： 死流氓，大白天的占人家便宜呀！ 这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释， 顺势也给我一巴掌。...
女：天这么好，咱去逛街吧。 男：我就不去了吧。 女：不行，你必须得去。 男：我还是不去的好。 女：你心里根本就没有我。 男：好吧好吧，我去。 女：算了，你不是真心的。 男：真的，我去吧。 女：不用了，我不喜欢勉强人。 男：那行吧。 我还是不去了。 女：不行，你必须得去！...
昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。 随口问老公：你有钱了会找小姐吗？ 老公说：不会的。 我正感动呢， 老公悠悠到：有你在， 这辈子我是甭想有钱了！...
当你恋爱了就会残忍地发现， 之前那个我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了的娇弱女生， 都会变成再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝还想吃 的恐怖份子。...
医生：你能不能看到墙上的字？ 病人：什么字，哪儿呢？ 医生啪的盖了个章，说：你通过了听力测试。...
大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保！...
初中的时候有个同学总是睡觉， 我们的英语老师又是个奇葩， 有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动， 疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！ 地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室， 从此成为一段佳话！...
今年下午在学校上厕所，快好了， 一个学生把门推开了，我愣了下， 她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说， 是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了， 叫了声老师好，又把门关上了， 孩子，你是在逗我的吧！！！...
一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。 妇女说：我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。 中医说：被鬼羽箭射中。 妇女说：我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。 中医说：狼把草呀！ 妇女说：现在，他与野女人养了一个孩子。 中医说：野花生。 说着说着妇女哭了，中医说：那女人不是万年青，顶多算千日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。 妇女笑着说：他抱着一个坏蛋。...
虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶。 一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼。 去小区的一个私人诊所，大夫给看了看。 往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了。 问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要 顿时涌出几个词语。 好人啊，救世主啊不去医院啊...
有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。 这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：都过来，跟尹护士学抽血！ 我被当成教具了啊悲剧啊 抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。 那帮实习护士就围着我站着。 这时候那个元老级护士又发话了：别在这站着了，人家孩子害怕...
说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候， 尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说： 我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉＂ 对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵...
今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。 一个老太太忍不住问我：孩子，家人在里面？ 我告诉她：是啊，是我侄子。 我很害怕。 别怕别怕，没事的。 什么没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被扣钱了！...
终于当上了一名白衣天使（本人性别女）。 每天给数百人做X光检查。 虽然累，还是觉得有成就。 突然有一天想起来，自己20岁那年，曾经到某医院因为咳嗽照X光。 那个医生竟然要求我脱了上衣做的！...
卤煮大学僧一枚，现在的课堂上， 老师只要一说大家把黑板上的东西记下来， 就看见同学们纷纷拿出手机拍照， 那场面都赶上开记者招待会了！！！...
以前一高中同学喝醉被班主任逮到， 老师就问他为什么喝酒醉， 他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝， 谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！...
一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：我的孩子为什么头发是红色的？ 我无法相信他是我的孩子。 医生回答说：那就奇怪了。 您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？ 不，绝对没有，那种事我听都没听说过。 那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？ 日本人羞愧地说：我的工作很忙，不经常回家。 即使回去也是倒头便睡。 所以，大概是一个月一次吧。 医生点着头说：原来如此，这就是原因了。 孩子红头发是因为生锈了。...
高中时，我们坐的是长板凳 （两个人坐在一张板凳那种）， 屁意来袭，就小心翼翼放了。 不响也不臭， 同桌问我：你放屁了，你咋知道， 我觉得凳子震了一下...
今天上课的时候，数学老师写了满满 一黑板难题的解题过程 小明抄的手都要断了的时候， 她在黑板上打了一个大叉： 这种解题方法是错误的。...
高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了 一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话 吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。 那男生一直都保持沉默 班主任以为他知错了，然后就让他回去了 进教室之前他说了一句老师， 缘分来了我挡也挡不住 班里突然安静了一会， 之后掌声根本停不下来！...