白鲢鱼
昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨， 加上上了一天班了就比较的累了， 还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来， 一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠， 感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下， 手一捏就感觉怎么这么软，然后我转头一看， 是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上， 当时我转过去的时候，他两个眼睛大大看着我， 然后我说了句：对不起。 。...
嘿，兄弟，犯什么事进来的？ 入室偷窃。 咋啦，被人赃俱获？ 屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！...
二人齐坐，一人突然感慨：林书豪的辈位真大啊 另一人不解，答：不管老少，看到警察都叫警察叔叔， 而看到林书豪不仅要叫林叔，还要说林叔好！！...
关羽身中毒箭，四处探访名医。 一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。 突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 关羽大喝一声：庸医为何害我？ 华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？...
古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：你是什么人？ 老头儿说：我就是你刚卸任的那个县的土地神’啊！ 县官说：你怎么来了？ 土地神说：那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！...
有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。 于是，某电视台的节目主持人传授给 女人们一句叫男人起床的魔法语言 喂，我刚刚看了你的手机。 此节目特意找了１００对男女做试验。 结果１００个男人中，有８９人在听到这 句话之后从熟睡之中惊跳起来...
有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。 意识是人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。 田上玄，牛多一。...
姥爷今年八十九了， 自己做饭洗衣服，开朗健谈， 刚才在姥爷家吃蒸饺， 姥爷笑眯眯的跟我说： 我给你拿个好醋，辛甜辛甜的！ 沾饺子特好吃，好嘛！我一看， 苹果醋，姥爷，你也太可爱了！...
唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。 第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。 村民王二指着八戒，对县官说：老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。 县官问：你到底丢了什么东西？ 王二回道：种地用的锄头！...
一个心仪已久女汉子（短发）对我说： 哥，待我长发及腰，娶我可好？ 我苦笑了一下说：好啊！可要等到猴年马月？ 突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上， 还用力甩了甩，我的眼睛湿润了， 这就特么是我想要的爱情！...
想起大二的时候， 有个同学之前和妈妈闹别扭， 其实挺后悔的，但就是开不了口道歉。 ３．８的时候， 他想接着过节缓和下气氛， 拨通电话后，由于太紧张， 张口就说：三八！妈妈节快乐！...
前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。 每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉...
想睡的人睡不着多半是 因为睡不着想睡的人。...
今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话， 像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。 给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们， 然后往旁边的姑娘那儿挪了两步...
去年结婚，到媳妇儿家迎亲， 到了丈母娘家，要给媳妇献花， 我给她，她还不要， 司仪问我：这是什么花？ 答：玫瑰。 什么花？ 玫瑰！司仪一脚给我踹跪了， 知道没跪还站着干嘛。...
男朋友要过生日了，我花了两天时间， 请５２０个他的朋友我的朋友， 以及陌生人，给他发短信发我爱你， 后来我问他收到特别礼物没， 他说ｔｍｄ，是你干的？ 老子吓了一跳， 怕你吃醋，删了一晚上。...
刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：我的儿子刘禅，汝可娶而待之。 所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是干爹。...
老妈有天问我， 盘发髻好看还是梳辫子好看。 我说，当然盘发髻了， 那才像个当妈的。 老妈说，哼， 你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！...
凌晨，我还在勤奋地玩手机， 忽闻门外有脚步声， 我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏， 放在一旁，装作睡着。 老妈站了一会儿说：行了，别装了。 我纳闷，问她如何发现的。 老妈说：这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。...
人丑就该多读书， 这样的话当人家嘲笑你说 你知不知道丑字怎么写时， 你就可以底气十足地回答他：我知道。...
如果你的对象是个二货，偷着乐吧， 毕竟能和你这么般配的也不多了； 如果他是个笨蛋，请珍惜他， 他要是聪明点就不会看上你了。...
昨天跟男神表白遭拒绝。 哭了半天弄得一地纸巾。 今天早上我妈去我房间说， 你哥屋里都没这么多纸， 你一个女孩怎么会弄得一地纸。 妈你回来，不是你想的那样！！！...
早上我和老婆都不愿出去买早饭吃， 于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃， 然后也给老婆吃，结果不屑！ 我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！ 然后我抱着碗来到厨房， 大口大口的吃起来了。 。 。...
一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。 县官问：什么响，还不快快给我捉拿。 一个差役回答：这个。 。 。 这个是捉不住的。 县官一听就火了，大声喝道：混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。 差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：主犯逃走了，现在把家属捉来了。...
有一人叫钱包，另一人叫李亏。 钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。 县太爷：下跪何人？ 钱包：在下姓钱！名包！ 县太爷一听，信钱？ 有门！你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明天再审！下一个！ 县太爷：下跪何人？ 李亏：在下姓李，名亏！ 县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说理亏，何不顺水推舟，送个人情。 大声道：来人啊，拉下去重打四十！ 李亏哭天喊地：大人冤枉！是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？ 县太爷：你是不是理亏？ 李亏道：我是李亏！ 县太爷：既然理亏，何来冤枉？...