白鲢鱼
我和女朋友是异地恋，经常难以见面。 昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求，她刚开始不能接受， 但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了， 给我发来一张。 果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。...
昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？ 老公说：喜欢自己媳妇穿裤子， 别家女人都穿丝袜。...
当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友， 反正我是彻底可以被这招平息下来。 拉着女友的手， 放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来， 直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。 然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头， 说我爱你。 提醒下，这招对老婆不起作用！ 有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！...
我：我给你买了瓶香水，老婆。 媳妇：多钱？ 我：你陪我睡一觉就知道了。 媳妇：４００块？ 我是不是知道了什么。...
爱情不是加法，而是乘法。 ｔａ不爱你＝０， 你爱他再多也是零。...
想起小时候跟伙伴在乡下随便找了一块地偷蚕豆， 回到家后，听见奶奶骂道：不知道是谁那么缺 德偷我家的蚕豆当时我只想埋头看书， 装作什么也没听见！...
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、 想夹给爸爸、爸爸不要就说： 喂狗吧。 弟弟说：汪汪 老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里...
老公心情不好，一个劲的喝闷酒。 。 。 老婆问：你在干嘛？ 老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？ 真的，人生有时候想静静都难。 。 。 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌， 心里不舒服，就把车停在路边。 老婆问：你干嘛？ 老公不耐烦答：我想停停怎么了？ 老婆：刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。...
我妈以前特好， 抹桌子洗碗都是她来。 现在掌权了，整个人也变了 刚吃完晚饭就把碗一推， 让我拿外套站她身后给披上 走到门口才缓缓侧着头对我说： 你跪安吧，母后去领舞了...
女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低， 没导航、ｄｖｄ、倒车雷达，还不是真皮座椅。 一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。 修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车， 没听过给自行车装这些玩意的， 要不我给你定制个真皮屁股座吧。 。 。...
家有吃货女友一枚，刚认识１１０斤， 在一起一年多，可是有人要了， 现在彪到１３５斤了，最近说减肥， 晚上不吃饭。 昨天晚上两点多， 楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子， 开台灯一看，二货正抱着一袋方便面 瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里赛的太满， 方便面渣还在簌簌的往下掉。...
我女友一天给我发短信说： 假如我是你的一支烟， 想我了，你就点燃我， 我一兴奋回了句： 不只是点燃而且还要抽你？ 悲剧发生！...
学校查手机很严。 。 。 一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。 。 。 也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。 。 。 现在全校都认识我了。 。 。...
今天早上吃饭，老妈给老爸说 我以前老想当初我怎么就看上你了？ ？ 现在想想，原来我近视，没看清楚！ 然后老爸说那你当时干嘛不说你不愿意？ ？ 老妈直接说还不因为把你的饭吃了， 不好意思了。 我又不是那样的人。 。 然后，我在旁边凌乱了。 。...
男朋友在我生日的时候说要送我９９多玫瑰， 把我期待的呀！结果送了一包玫瑰花茶！ 你别说还不止９９朵！男朋友说了， 这个不用担心枯萎，美容又养颜！ 关键是便宜！这真是中国好男友！...
姐姐前几天感冒了， 这俩天我也感冒了好严重， 挂了四天点滴还没好， 姐姐今天弱弱的问我， 是我打电话传染的吗？...
想起高中时，男朋友班草级， 我就普通小妹一枚，我们刚谈没几天， 就有别班女生当我面拦住男友表白。 我很识趣躲远了。 一会男友回来后一脸贼笑， 说：她们本来还没有勇气表白的， 发现我居然连你这样的都喜欢，果断信心十足！...
老妈：晚上想吃什么？ 我 ：炸鸡腿！ 老妈：太贵了！到底吃什么？ 我：牛肉吧，炖牛肉！ 老妈：牛肉涨价了，吃点别的吧！ 我： 老妈：问你吃什么，又不说，自己买去！！！ 末了拿１０块，想吃什么随便买啊！！！ １０块，随便买？ ？ ？ 随便？ ？ ？...
李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁， 为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备， 测他听到某女孩的名字时的心跳，如果看到心跳过快的现象， 那么他的真命天女就找到了。 木子将李子给他的女孩名单都念了一遍， 可是李子心跳一直很平稳。 突然有人喊：木子，这时仪器爆了...
本命年，，女，单身，异地工作。 这几天回家休息，老爹问：这次回家待几天呀。 回：三天。 老爹又说：这次回家啥目的啥， 三天的话足够你相亲了。 我苦笑：饶了我吧，别再让我去见妖魔鬼怪了。 老爹说：不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。 好吧，老爹，我以前咋没发现您老这么幽默！...
紫薇：你幸福吗？ 尔康：我姓福啊！ 紫薇：你满足吗？ 尔康：我肯定是满族啊，紫薇你怎么啦？...
老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射， 今晚一家人看电视的时候，说到了这事， 她说其实我知道你每晚都会 偷偷跑到我屋把它打开，我大吃一惊！！！ 都做好了挨骂的准备！！！结果她说， 我就是想看你蹑手蹑脚，跟个逗比似的贼样～～ 特！别！好！笑！呵呵， 我就喜欢您老这特别的癖好！...
侍臣家生了个小孩，国王问：你家里生了个什么人呀？ 侍臣答：像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。 国人不解的问：难道显贵和富人能生出别的类型吗？ 侍臣道：是的，比如流氓、恶棍、狂徒。...
一日，一人到衙门告状 。 县官问道他：你懂得要打赢官司要必备什么吗？ 这人自以为聪明的点了点头。 第二天，这人正式告状。 县官问道：你必备的东西准备好了吗？ 这人道：大人，请看 ，这就是有力证据。 县官听后点了点头说道：有理。 县官问道：还有没有什么要呈献的。 这人摇了摇头道：大人，没有了。 县官听后就立马段出了状告无效。 这人疑惑的问道大人：为何我有有力证据都不能状告成功啊。 县官怒道：即使证据很有力，但是对你却没什么有利，在我这我讲的不是有理，我只讲有礼的。...
风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎 唐伯虎：你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流？ 纪晓岚：秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过！ 唐伯虎：比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香！ 纪晓岚：你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了！ 唐伯虎：难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满！ 纪晓岚：我今早献了半吨血！...