白鲢鱼
话说撸主８８年屌丝， 老爸天天说隔壁的谁谁谁 和我差不多大都有儿子了， 为毛我还没对象，我说急个屁啊， 结果华丽丽的来了句再不结婚， 你养儿子都打不过人家孙子了 擦，是亲爹么？ ？ ？...
老总让老张打电话通知客户下午开会， 老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好， 于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话， 问他：你干嘛呢？ 老张说：发Q啊于是被炒了。...
老公特别爱吃鸡蛋， 一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。 这货拿着勺子挖一块就往嘴里送， 然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐， 谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了， 还一边哭一边说：开玩笑， 吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？ 我去！吃货！活该你烫着！...
一天，和二货男友为一件事争执不下， 他说：你敢不敢和我打赌？ 我说：打赌就打赌，赌什么？ 他说：赌你嫁给我还是我嫁给你！ 尼玛，我横竖都是死。 。 。...
曹操得了头痛症。 华佗认为曹操头痛的病根在颅中， 于是禀告曹操：要~要~切开脑。 曹操听完大怒：老子头痛的要死， 你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。 华佗，卒。 。 。 然后第２天曹操又头疼了， 曹丕和他妈一同来看，曹丕妈问：为何不好华神医来医治？ 曹丕：我我我爸刚弄死他！...
一个女生让你见过她掀开刘海的样子， 让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子， 让你见识过她暴力的一面，让你知道她什么时候 来亲戚让你帮她买常用的卫生巾， 那些不给外人看见的一面通通都让你见过， 无非是想告诉你，我都让你知道这么多了！ 贱人还不快和我结婚！不娶我就同归于尽吧！！...
弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西， 每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说， 你居然要一个孕妇提东西， 以前他总是乖乖的提过去， 现在变聪明了，居然给我回一句， 孩子又不是我的！！！！！！...
汪峰：这位选手，你的舞台控制力不错， 就是台风有点强，你叫什么名字？ 嗯我叫天兔...
公司聚餐上，有一个男同事行为怪异， 如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干， 摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问： 这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？ 啊，这你不知道吗，这个人就是娘！ 或许是他声音过大，见那人回头往这边看， 他接着说：这个人就是妈，这个人给了我生命...
中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了： 我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝， 你想，你买了背着别人一定会觉得是假货， 一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子， 那更得给配一个苹果５ｓ，宝贝等你终于变成白富美的样子， 那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝！...
中秋有人给爸爸送了条鱼， 不知道什么品种但超级大， 没细量过估计有一米多长。 等我把它好不容易拖回家还在动， 放在门口留给我妈就去放车。 高潮来了，回来的时候看见我妈趴 在大鱼身边跟它说话：你是鱼精吗？ 是你就告诉我，我好放了你...
老板：今年我们公司利润多少？ 会计：5万万元。 老板：为什么不说5亿元要说5万万元？ 会计：因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。...
Ａ：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了， 明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？ Ｂ：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？ Ａ：很香呀。 Ｂ：那要是混在一起做五仁月饼呢？ Ａ：。 。 。 。 。...
话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥， 造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡，进过多年研究， 利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！...
小时候爸爸妈妈总吵架， 妈妈说等你考上大学我就离婚， 冒着从此单亲的危险我考上了大学， 妈妈又说等你毕业工作我就离婚 现在妈妈说等你结婚了我就离婚！ 我说暂时没结婚打算， 要不你们先离了吧。 我妈瞬间脸就变了， 骂我缺心眼，我爸说对， 脑子进水了，好吧，你们赢了！...
今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道 「以我之姓，冠你之名，可好。 」 虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神， 我只好害羞的回答道「好。 」 「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」...
刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。 我想：怎么着 ，对我有意思啊 ？ 还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了， 我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱。...
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。 宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈， 试问刘备：如果你妈和你老婆同时掉入水中， 你会先救谁？ 此话让刘备想起了病故多年的母亲， 怒斥道：救你妹啊！ 孙权听后安心的点了点头。 。...
女朋友死活要让我给她唱首歌， 可是本屌丝属于那种记得住歌 曲旋律却记不住歌词的人。 没办法， 硬着头皮深情得望着她的猪腰子脸唱到： 我能想到最悲剧的事，就是和你一起变老。...
孙悟空三打白骨精，都是天降一棍， 震得地动山摇，把白骨精打得稀巴烂， 没想到唐僧还没责备他，天庭就派人把他捉去了！ 上了天庭，悟空争辩道：我打妖怪为民除害， 有什么错！玉帝咆哮道：你知不知道你那三棍子打在地上， 震死了二百多土地公！...
一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照， 又把屏保设成了女神的臭脸， 于是只要他离开一会儿， 每次女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下， 女神又阳光灿烂了。 我觉得这方法很有意思， 可是这哥们儿你已经玩一上午了...
一女士在宾馆开房，过了会电话响了， 她接起电话 一个男人声音:美女需要服务吗？ 女士准备挂电话 男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想，我还就不信了，来吧 男的来了十几分钟完事，给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久......
中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了， 老妈叹了一口气说：家里的菜啊就是老婆的味道， 虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体， 饭店的菜呢就是情人的味道， 刺激你的食欲，无非是多加了鸡精 味精还有更糟糕的什么精什么的， 吃多了会要你命！老爸立刻不吱声了。...
单位食堂一到双休日就吃面条， 人又多每次都疯抢，今天又不例外， 正当大家如疯狗扑食般围住面条时 人群中传来一个声音：大家不要挤，不要抢！ 面条多的像屎一样顿时饭堂安静了。...
有一个农民，总是认为自己是一坨狗屎！后来，有益个城里来的医生打算为他免费治疗！ 医生问：你为什么觉得自己是一坨狗屎？ 农民：医生，你看我，是不是卷缩的，而且上面下下面大！然后你再闻闻，我是不是很臭？ 医生：确实！ 农民：既然这样，我不是屎是什么？ 医生：那我问你，狗屎知道疼吗？ 狗屎能说话吗？ 农民：不能！农民说完，医生立马打了他，农民：哎哟，你为什么打我？ 医生：看，你都知道疼，还说话呢？ 说着，又要给农民来一下，农民连忙说：医生，我错了，原来狗屎也是知道疼，会说话的！...