白鲢鱼
前年买了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折还是99元、淘宝坑爹啊...
生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。 后来两天果断没来挂！大坏蛋！...
一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。 每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫桃园三结义，装4只的叫初唐四杰，装5只的叫五虎上将，装6只的叫戊戌六君子，装7只的叫竹林七贤，装8只的叫唐宋八大家。 顾客对老板说：你卖螃蟹可真够有创意的! 老板：来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是文化牌’!...
老板，这件夹克多少钱？ 1000 卧槽，这么贵，那旁边这个呢？ 那件新款，两个卧槽。...
西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。 那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服...
今天早上在寝室， 马上要上课了手机却不见了。 找半天也没找着，于是就对室友说： 凯哥，你给我拨一下。 室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。 我呆在原地，好像知道了什么。...
一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。 一个回合后，他问教练：接下来我该怎么办?。 教练答道，你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。...
朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？ 他做了一个八的手势，我说八斤？ 他摇摇头，我又问那是八条？ 他也摇摇头！ 我说那是多少？ 他突然对我吼到就钓到这么长一条。...
一男子娶了很多个老婆，被告到法院 法官问男子：你不知道法律规定一夫一妻制的吗？ 男子：我这个当夫的没出头； 法官：你没出头还娶这么多老婆； 男子：我这个夫没出头就是一天一妻喽 法官：.........
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。 我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多...
深夜，高速一服务区，一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍，连伤4人。 民警向其喷射整瓶辣椒水，周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。 但持刀者却毫无反应，还调侃：你喷啊，你喷啊，我是四川人！...
本女是一大型商场收银。 某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答，签卡的名字。 于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。 上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。...
林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫， 她赶紧问闺蜜怎么回事。 闺蜜说：我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。 她说：一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。 闺蜜说：我的儿子没有杀猫。 她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。 闺蜜说：我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了， 用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。...
法官：如果你坦白交代出你藏钱的地方，对你可以从轻处理。 被告：法官，你不觉得这是敲诈勒索么？...
今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。 小屁孩坐稳后回头注视我， 欲言又止。 你们以为他要说谢谢吗？ 被你猜到哥就不用出来混了。 只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。 。 。...
昨晚，与一外地网友见面、吃饭。 小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。 突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。 叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴 然后，就没有然后了...
一日坐公交车，车上人爆挤。 这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭！！！接着怒骂。 全车人看向男子，结果男子说：你可以侮辱我的人格， 但是不能侮辱我的品味。 。 。...
晚上打电话给沙县定外卖， 我：要一份煎饺。 老板：煎饺还是蒸饺？ 我：煎饺。 老板：煎饺卖完了。 我：那蒸饺吧。 老板：蒸饺也卖完了 我：...
张柏芝的前夫是谢霆锋 谢霆锋的前女友是王菲 王菲的老公是李亚鹏 李亚鹏前女友叫瞿颖 瞿颖的现男友是张亚东 朴树有个前女友叫周迅 周迅有个前男友叫李亚鹏 王菲的前夫是窦唯 窦唯有个堂弟叫窦鹏 窦鹏有个前女友叫周迅 窦鹏堂姐是窦颖 窦颖前夫是张亚东 张亚东现女友是瞿颖 瞿颖前男友叫李亚鹏！...
离婚以后，李亚鹏黯然神伤。 有一次朋友聚会，签单时把名字写成了 李亚朋，旁边朋友悄声提醒：你的鸟没了。 李亚鹏苦笑道：老婆都没了，还要鸟有什么用。 王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了王非。...
下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。 刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！ 刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。 结果脑子一抽问了句：我嘴角有没有屎？ 室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑 哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊...
爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。 然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。 让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶， 一边赶一边抹眼泪说：你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！...
小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：兄弟，你怎么了？ 小李：昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我 好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。 小王：那右眼呢？ 小李：我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。...
我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。 营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。 我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。 一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。 我哑口无言。...
爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？ 傻孩子，当然没有。 可是我有点怕。 别胡思乱想，时间不早了， 快把我的脑袋还给我， 回自己的棺材睡去吧。...