白鲢鱼
朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。 他说：赔点钱算了。 哪晓得老农不同意。 朋友就问：为什么呀？ 老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？...
孟非去请教一位禅师：为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？ 禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去， 孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：你的意思是受伤的总是不愿放手的人？ 禅师怒道：我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！...
最近在看江苏卫视的非常了得， 刚才孟非说的日本舞蹈迈不开腿， 郭德纲说那是因为日本国土面积小， 所以迈不开步子。 全场一片欢呼。 哈哈哈。 太赞同了！...
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。 敞胸，抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？ 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。 男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。 遇事不惊，方能应对自如！...
一哥们，在路上捅死一只蜗牛， 并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了， 妈的这么小就有房子，让你得瑟！...
有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。 油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。 把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅...
一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。 猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：这回你可跑不了了，还有什么遗言， 现在就嚎吧，不然就没机会了。 突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话， 张口叫道：哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食， 就这样的挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死， 不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。 说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。 猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神， 走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义， 我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。 说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。 过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛， 哼着歌道：真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。...
因前天冲凉水澡感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来鼻孔又塞住了。 特难受。 憋得眼泪汪汪得。 晚上下班在车站等车又想打喷嚏了但没打出来难受得眼泪都出来了。 在包里翻纸巾翻半天才想起用完了，正在本人准备用手背抹眼睛时旁边一帅哥看不下去了。 从口袋掏出一包纸巾递给我说：不就失恋了吗？...
今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。 见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？ 他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶...
据说朱元璋在拜祭历代帝王庙的时候， 特意来到汉高帝刘邦的塑像前， 笑着说：老刘啊，这庙里的人哪个都是有 点资历和后台才夺了天下的， 只有你我才是草根屌丝出身， 从最底层打拼到这个位置多难啊， 来来来，咱俩多喝两杯～～...
中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。 算卦先生说：您老，吃不上今年产的新麦子。 景公不信，我今年非吃到新麦子不可， 新麦子收割了，给景公做好了饭， 景公得意：孙子，看到没，我能吃着新麦子，你丫吃不着！ 我得先上个厕所！结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子...
有一会坐公交车在前面坐下后，发现有个人总是看我，很不自由。 忽然发现后排有个空座，我就去了，刚一走就有人做到我原来的位子上， 到了后排才发现原来有个很小的小盆友坐在座子上， 旁边的人都用奇特的眼神看着我，那场景。 。 。...
红衣主教驾车飞弛， 一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：我的车开得太快了吗？ 警察：不，主教大人。 您的车不是开得太快， 而是飞得太慢。...
俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。 另一男点头答应。 于是开始于是沉默于是 第二天报纸上公园两男子诡异溺死...
诸葛亮在出师伐魏前， 告诫刘禅：蜀中能人无数，后主只缺威信。 刘禅听闻，即刻拍案而起：好！我立马去注册一个！ 诸葛亮。 。 。...
刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。 有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米， 在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。 喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。 于是骂那个人：往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！...
今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候， 就听见站我前头的一个大姐， 很冷静的和旁边的一个男人说麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西， 赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。 那个男人真的给拉上了。 。 。 给我们看的这个无语。 大姐你威武啊。 。 。...
某日某女坐在男友腿上， 很色的摸着男友的胸说： 这是胸肌吗？ 男友说：不是，这是胸。 那么肌呢？ 鸡在下面呢。...
一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。 第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：鸡脚。 妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。 到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：血啊。 爸爸说：这不是血，是番茄酱。 吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。 警察：...
一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗， 我出于礼貌，说：阿姨好。 阿姨对着狗说：叫哥。 没想到我脑子一抽，喊了句：哥！！！！...
小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。 小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。 蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段， 然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。...
一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。 正想出去时，电梯坏了。 等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的 要不要搬家？...
记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺而且晚上要关门。 当我走到自己那铺时，霍然发现四双大白腿。 在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺， 原来她是隔壁单间的，哥果断回道不换， 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时， 不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。 。...
唐僧：女王啊，你用其它女子的ＩＤ，在网上挑逗贫僧， 贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？ 不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现， 贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你， 无法自拔，绝无幸免。...
一个人在饭店桌子上用露水写了：我要做皇帝五个字。 不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。 来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：我我扛来问县太爷买不买！...