白鲢鱼
大姐去相亲，去之前人家给描述对方： 带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿， 长得还像个明星呢。 大姐回来说：像明星不假， 可他长得像许三多。...
胖子女友从8楼冲下来对着我大吼： 居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！ 这辈子我都不想再见你一次！ 我答道：你多半还会再见到我的， 我在麦当劳上班啊。...
大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。 快快呈上来，县老爷一脸笑意。 揭开一看：啊！ 没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。 唐僧肉呢？ 唐僧肉呢？ 师爷忙解释： 大人，唐僧肉这样的好东西。 经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。 有个猪头下酒，已是不错了！...
愚人节，我老婆用我的空间发表： 这年头文章都出轨了， 老婆说感觉不会再爱了， 我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。 你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人， 我这辈子是多大的运气才能遇到你， 我爱你，终身非你不娶。 然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。 然后她用她的号去评论：你不要白费力气了， 你以为你这样说我就会 回心转意吗？ 我不会原谅你的， 你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！...
分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车， 最后说了句：珍重。 她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。 直到有一天。 。 。 男友的朋友告诉他， 他那天说的其实是真重。 。 。...
小姨子：姐夫，我想换个５ｓ， 借钱给我 我：好啊，要多少？ 十分钟后老婆来电话了： 老实交代，藏了多少私房钱？ 我：她俩是亲姐妹， 合伙的多么痛得领悟...
下班刚进小区院子， 一只小狗冲出来对我直叫， 我下意识退了两步。 这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说， 哥哥，别害怕。 然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声， 小狗被吓跑了～～我说，孩子， 你这样以后是嫁不出去的～～...
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。 男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。...
女友：我怀孕了，我们赶紧结婚吧。 男友：结婚？ ？ 着什么急，先把孩子做了吧。 女友：不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！ 男友：不做也行，等你生下来亲子鉴定后， 我们再决定结婚的事。 女友：那还是先把孩子做了吧。 。 。...
我家电脑时好时坏。 此为背景 我姐要给我买鞋，拍了照片给我。 电脑突然卡机，图片显示不出来。 我又不好意思说。 然后我说挺好的。 之后他问我要那双，（发了3双的图片）我就说第二双。 然后他给我寄来了鞋子，尼玛，打开以后，差点没吓死我。 紫色加灰色，又是超土的款。...
昨晚选修下课路经湖边， 看见一对情侣坐在石桌旁边， 女的哭得声嘶力竭，大喊你骗我！ 正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候， 她第二句话你今晚根本没有给我买吃的。 我脚一软差点给跪了。 。 。...
皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？ 回父皇，儿臣对太傅心仪已久 荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！ 父皇您还不是成天追着大将军跑 混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！...
上大学，放寒假回来跟爸妈说， 这半年我瘦了１０斤呢 爸爸以为是我在学校没有吃得饱， 掏出钱包，准备给我加点生活费， 让我以后多买点吃的 结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼， 笑盈盈的说，你不用给， 女儿只是谈男朋友了 果然还是老妈懂我啊！！...
清明节那天，我的同学举办婚礼， 大家虽然是觉的有些？ 奇怪，但还是去了。 敬酒时，一个直肠子问起原因， 我同学亲了新娘后， 很大方的问答： 很简单，我们是叫死了都要爱！...
昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。 那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。 。 。 。 。 晕。 。 。...
敢问什么样的女人才是真女人。 神回复：不充气...
一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。 下面排队评论，女神不哭，站起来撸。 我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。 结果被拉黑了。...
有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：家有丧事，不能吃红米饭。 主家问他：这是何故？ 秀才道：红色是喜庆的颜色。 主家道：难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？...
办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人， 她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。 一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了： 吆，王姐，你在这二维码扫描呢！ 看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！...
赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：我只满足你三个愿望，多一个也不行。 曹操说：赤壁大战我要取得胜利。 刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。 曹操又说：我要大乔和小乔都成为我的小妾。 眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。 这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：我要大乔和小乔永远喜欢我。 转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。...
在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。 媳妇就在旁边叹息道：唉！好端端的一只鸡， 看看都被你搞成什么样了！ 老公说道：鸡都没说话，你说啥？...
下午五点二十左右，快下班了，我去卫生间。 卫生间里有几个同事，其中一个是我的死党浩子。 在这吃吗？ 我像平时一样问浩子。 （我的意思是下班在不在公司食堂吃饭？ ） 话一出口我就觉得有问题了。 没想到浩子一点没觉得有什么不对。 他一边继续方便一边答道：今天不在这吃，我下班踢球去。...
一哥们，情人节和女友出去约会， 出门前叮嘱女友记得带身份证， 碰面，哥们问，身份证带了吗？ 女友害羞的点点头，哥们兴奋的说， 走吧，上网去吧。 。 。 上网。 。 。...
从前，一大户人家行善，发放米粮！ 有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了...
晚上睡觉，夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠， 结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！ 结婚前是珍珠结婚后还是真猪！...