白鲢鱼
上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天展板没了。...
我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！...
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎三个女人同时想我！ 后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶全班爆笑！...
我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。 可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。 实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。 老师问我他昨晚干什么了，我说他人不舒服，老师也就没叫他。 正上课着我同桌突然站起来，把我吓一跳。 他先把书抬起来说：咦！我夜机票哪？ 然后对着老师喊了句：老板，拿瓶水！说完就睡下了。 原来是在梦游。 全班大笑，老师叫来他家长把他开除了！...
地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？ 同学：香飘飘奶茶。...
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。 现在还有谁能写出这么好的叠词？ 我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。 考前复习时候，最难入睡。 三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？ 挂科也，正伤心，却是让人崩溃。...
在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？ 学生答案：淡季。 老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。...
英语考试结束后，一同学问：听力考得如何？ 另一同学：我抄的后面的，估计不错吧！ 同学：监考这么严，你居然还可以抄后面的？ ~！ 另一同学：嗯我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。 同学：ABCD也听得懂？ 另一同学：A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快...
同学A：我觉得我的时间观念太差了。 同学B：怎么了？ A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。...
以前在学校老师总是教育我们好好学习，天天向上。 在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当...
老师：小亮，你知道五减五等于几吗？ 小亮：我不知道。 老师继续启发他说：假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？ 小亮：一个洞。...
有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？ 全班都华丽而统一的写了和亲政策。 只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。 他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！...
同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。 有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。...
我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。 就下来狠拍我的桌子大叫英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！ 我眯着眼不紧不慢的说等火烧圆明园再叫我。 老师无奈继续吼道火烧圆明园了，起来救火吧！...
他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。 经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？ 就又回去做题。 女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？ 接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做...
我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉 有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。 大家都醒了。 但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。 大呼：他妈的，原来是我掉下来了。...
我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。 就下来狠拍我的桌子大叫英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！ 我眯着眼不紧不慢的说等火烧圆明园再叫我。 老师无奈继续吼道火烧圆明园了，起来救火吧！...
我们班新转来一个男同学，看起来弱弱的，还有点天然呆。 于是班里的几个阿混就开始欺负他。 前面还是小打小闹后面就直接开始问他要钱，他硬是不从。 结果一天下午他被那几个阿混堵到学校，说要打他。 那天之后，那几个阿混就转学了，我一直很纳闷。 结果今天在家整理旧报纸的时候，发现那个转来的同学，原来是我们市的散打冠军！...
大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。 只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。 回来一看，包子没了！A好生气。 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了...
现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。 虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂。 梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄。 音乐美术计算机门门精通，武术民俗手工艺样样不俗。 现在呢，除了打游戏刷微博。 丫就是渣......
大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。 每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。 说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。 突然有一天打水回来闷闷不乐。 问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。 用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢彪悍工科妹子惹不起啊！...
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。 在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。 律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？ 那个人是不是你杀的？ 律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。...
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：真理大获全胜！ 对方接到电报后，立即回电说：上诉到最高法庭！...
一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：爸爸，醉是什么意思？ 父亲说：你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。 可是爸爸，孩子说，那里只有一个警察。...
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？ 那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。 他告诉她说，你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。...