白鲢鱼
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好， 都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们， 我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架， 然后他双手高举十字架，嘴里大喊佛光普照！ 瞬间所有人都静止了...
富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。 不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。 富翁问：信发了吗？ 仆人得意的道：当然发了。 富翁：钱怎么还在手里？ 仆人：你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。...
和宿舍好友去上网。 走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。 他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：来盒中华。 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。...
姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去， 路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。 今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子， 突然车子就失控了， 谁那么不要脸扔盒图钉啊！！！...
农村把辈分看得特别重。 带女友回家在村头碰见一七十多的老头。 我说晒太阳呢，他说咋回家了， 我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说：别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。...
有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。 工头不得不开口说话。 工头以纠正的口吻对他说：你想你是在做什么？ 你看看别人搬那么重的东西！ 工人：他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。 结果工头被他逗笑了。...
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：你喂了几次？ 农夫答：一次。 商人说：你看下说明书，6盒一疗程。...
鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。 途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。 鲁智深吐着酒气大怒道：洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地， 什么的铜人医院’？ 为什么不送洒家去金人医院’？ 医生说：你想去金人医院，可惜没有啊！ 鲁智深大着舌头说：洒家死都要死在金人医院’里！ 医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。...
大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。 熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。 我怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？ 大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢。...
一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。 那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台， 买回来那天村里很多邻居都挤在他家看， 他爸在地里干活，大家正看得性起时， 他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)， 一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话： 别看完了，留点我儿回来看！...
有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。 回到家里对妻子说：油糕非常好吃。 咱也吃一顿油糕吧。 没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。 煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！...
新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。 一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。...
山村小街上贴出一张告示。 狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？ 二柱子看也没看就回答说：烧饼！ 狗娃：我是问那上面的黑点。 。 。 二柱子说：芝麻！ 狗娃忙又问：我是说那黑黑的。 。 。 二柱子说：烤焦了！ 狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？ 二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！...
山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。 晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。...
今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它 现在拖着一条废腿躺在床上。...
舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。 外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。 外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。 舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？ 外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。...
有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。 回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。 你咋不骑上呢？ 你骑上它能丢了吗？ 他安慰妻子说：多亏我是牵着。 要是骑着，那不连我也丢了。...
夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。 吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。 短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。 老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。 第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。 老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？ 短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。...
昨天下暴雨，水漫城市，交通基本处于瘫痪状态， 我们坐在公交车上特无语的等待， 司机忽然大喊一声：我下载的一首歌很应景啊现在。 于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》，乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。...
小刚急匆匆的跑来对小明说：你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！ 小明连忙把手里的牌递给大牛说：我去看看，你先替我打几把！ 一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！...
还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！ 赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交， 在下两站华丽丽的上车。 就是有钱，任性！...
坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。 大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？ 我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧， 于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。...
今天下班在公交车上，一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了。 她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系， 然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。...
今早坐公交车的时候，遇见一大妈，动动不动就拿起包来一副要下车的样子， 我就站在旁边等啊，结果等了整整14站，我下车的时候她还没下， 大妈你说你坐个公交车而已，至于有那么多假动作么？ ！...
公交车上一屌丝踩了一美女 美女：草你大爷你瞎啊 屌丝：我大爷死了，我能替他吗？ 美女：。 。 。...