白鲢鱼
汉武帝：司马迁，历史上那么多昏君， 你一个人怎么写的过来？ 司马迁：陛下可知愚公移山？ 我一人力量虽小， 可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。 汉武帝：来呀，把这厮拉下去阉了。...
话说，关羽手臂被毒箭射～中。 华佗为其刮骨疗毒。 关羽问华佗：大～～～夫，这点伤不会影响我的性生活吧？ 华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。...
她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。 她要求赔偿，包工头不肯。 她起诉到法院，败诉。 她上诉，再次败诉。 她只好上访， 从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。 她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。 她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了， 她就是孟姜女。...
贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行， 朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上， 对他说道：这件小西服，收腰的。...
悟空成功地完成了取经重任，获得了荣誉称号， 从此衣食无忧。 团队解散后，悟空还偶尔教人打打架， 弟子中有个比较出名的，叫沉香。...
秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字， 你说叫什么好呢？ 唐伯虎：叫 唐伯虎·秋香吧。...
爸爸说他要送我一套新衣服， 我欣喜若狂， 果然，过了一会儿—— 我收到了一套ＱＱ秀...
唐僧骑马骑累了，想座车。 沙僧去路口打的，没成功，司机说他行李太多了。 换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖，拉着费油。 就边悟空去，也空手而归，司机说他毛太多，怕掉在车上不好清理。 无奈之下，唐僧只好自己亲自出马， 好不容易拦下一辆空车，唐僧道：贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天。 。 。 司机一摆手：老子不上西天，油门一轰，走了。 。 。...
男朋友家里种了各种各样的水果， 今年去男朋友家，他妹妹给我剥了 一个菠萝蜜，我吃的很开心， 她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂， 好吃么？ 我问，你没吃过？ 她说，我从小到大没吃过。 我问，为什么？ 她一句话差点把我眼泪笑出来， 我被狗咬了，要忌口， 十三年来被咬了八次， 每次到快可以吃了就被狗咬。...
有天，我问１７５ｃｍ的妈妈： 妈你长的这么貌美如花， 为什么当初嫁给我１６０的爸爸。 妈妈幽怨的看了我一眼。 我嫁给你爸的时候，我以为他会长高， 知道在也没长过。 可爱的妈妈，你受骗了。...
那天，一对父子来店里买ｉｐｈｎｏｅ， 儿子也就初中生的样子，交钱的时候， 儿子说他爹：就你这智商，还买智能机？ 然后他老爹回了一句我们笑爆了： 你智商高，可是你买不起...
年后来上班一直未回家， 早上睡眼蒙眬接到爸爸电话， 嘘寒问暖关心无微不至， 想起自己最近没打电话给父母， 愧疚至极瞬间热泪盈眶声音哽咽， 爸爸紧接着问道： 儿啊！咱家ｗｉｆｉ密码多少来着？...
孙子跟奶奶要钱。 奶奶说： 你们学校怎么老要钱？ 这次又是干什么用？ 孙子说：买校服。 奶奶生气地说：我还没死，买什么孝服？ 孙子说：全校都得买。 奶奶恍然大悟：哦，明白了， 原来是校长死了。...
我爸把私房钱都存入我的卡里， 我们说好了三七开、入账分赃、 季度分红、年终答谢。 因此，从未被我妈识破。...
我奶奶今年都九十多了， 老太太一天抽至少两包烟， 我看着就揪心，劝我奶奶说， 奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。 我奶奶看都不看我磕磕烟灰说， 孙子你说鲜肉坏的快， 还是熏肉坏的快？...
奶奶最羡慕别人单位发东西， 常对我说：大孙女呀， 你看对门小林又发东西了， 一桶油、一箱苹果。 看人家抱着东西往家里搬多风光！ 我拿着单位发的两张旅游景区门票， 高兴地给奶奶看：奶奶， 你大孙女也发东西了，是景区门票。 奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说： 两张纸有什么风光的？ 我笑着对奶奶说： 我可以带您去玩啊，我给您照好多照片， 回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。 奶奶连忙摇头：要是回来还能继续发东西那倒好， 围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。...
和男朋友谈了整整七年男朋友 说等生米煮成熟饭就娶我 回家麻痹老娘都快被你煮成爆米花了！ 我心爱的红妆呢？...
月光下，一女子躺在一男子怀里， 女子问男子：你现在在想什么呢？ 男子答：跟你一样。 女子啪 打了男子一巴掌，说：下流。...
昨晚和一女友见面吃饭。 我都快把她的饭吃完了， 还是没有听到她开口， 于是我打破沉默： 这边的菜味道还不错，是吧？ 妹子说：我怎么知道， 全都被你吃了好吗？...
光棍节我果断的跟女朋友分手， 女友又哭又闹， 问我是不是外面有女人了， 是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等 我无奈的说了句： 过节了，要有点节日的气息。 然后我就跪遥控器去了。 。 。...
女：妈妈常对我说， 结婚以前无论你向我要求什么， 我都应该回答一个不’字。 男（想了想）：你不介意我握你的手吗？ 女：不。 男：你不反对我吻你吗？ 女：不。 男：那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？ 女：不。 男：啊！你妈妈万岁！...
朋友：你女朋友的缺点多不多？ 我：像星星一样多。 朋友：那优点呢？ 我：像太阳一样少。 朋友：那为什么会选她呢？ 我：因为太阳一出来，星星就消失了啊。...
ＫＴＶ里，女朋友让我跟她唱《好心分手》， 然后一起干了一杯就走了， 只留下我和惊呆了的小伙伴， 尼玛之前一点预兆都没有啊！！！！！...
为了鼓励女朋友多运动， 每天去操场跑步一次， 奖励１０元钱今天发短信过来说今天跑不了， 大姨妈来了要求带薪休假～带薪休假，...
女友发短信给我：我们还是分手吧！ 过一会，我又收到：对不起，发错了！！ 我回一个：亲爱的，我原谅你了！ 过一会再发一个：对不起，发错了！！...