白鲢鱼
我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。 怪臭的，就按下车窗。 不料看到相邻车道有位美女。 就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。 于是我就推己及人的问道：你也放屁了吗？...
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。 更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。 唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。...
有一个挺胖的哥们，一米八大个儿，二百多斤。 有一次丫坐公交车，旁边站一瘦小的老大爷，这货倒也发扬风格，主动给大爷让了坐。 大爷也不好意思，说我抱着你吧 你坐我腿上。 这货也不客气 一屁股就坐上去了，后来老头只坐了一站地就下车了，下车了。 。 。 。 。 。...
情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。 摄影机对着我拍， 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。 我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。 我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。 多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢...
阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。 我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。 结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。...
过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。 准备再插1个，运气咋个那么不好？ 脸刚凑过去，就炸了。...
新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。...
晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分，猛的把头伸出去！ 他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！ 老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？...
一日 ，唐僧遇险。 孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。 小妖抓住唐僧交给大王。 大王问，怎么有7个唐僧。 小妖回：大概是一个疗程吧。 。 。...
张无忌对张三丰说：太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。 张三丰叹了口气：已经很不错啦，至少还有清风明月呢。 想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风 那另一个呢？ 叫心相印。...
我：大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。 大师：嗯，你到79岁就要什么有什么的了。 我：大师，真的是这样吗？ 大师微微一笑说：是呀，要什么烧什么就行了啊...
朋友对我说：不想做律师了，问其何故？ 答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。 沉默良久，不知如何接话。...
问：法和律有什么区别？ 某女答：当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师， 她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。...
上届奥运会，王楠送给福原爱一块玉佩，辟邪的。 小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊？ 王楠一脸黑线：是呀，记者在旁边都笑翻了。 然后小爱带着玉佩，抽到了张怡宁...
记者赛后问林丹：刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。 大家都被你拼搏精神感动了。 请问是什么让你对胜利如此渴求？ 那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌 参与转发的人都能得一台iPhone。 说完林丹攥紧了手里的Nokia，憨厚地笑了。...
陶菲克，林丹，李宗伟和谌龙全部都是福建人 什么国籍都是托，其实就是开老乡会。 以后不要再放什么国歌了，奏《爱拼才会赢》不就完了。...
女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。 德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。 15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。...
和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：加肠吗？ 老公弱弱的答道：加长？ 能加多长...
一天小丽在看网球，小丽的妈妈走过来看。 小丽说：妈咪，你也懂网球。 当然啦，我特别喜欢邓亚萍。...
棺材店门口 音乐：来来来来来来来来来来来来 甲：这里怎么这么多人啊？ 乙：这家棺材店搞促销。 看，标价都贴出来了。 甲：怎么搞促销还这么贵。 乙：质量好呗。 甲：怎么，你用过？ 乙：唉，你怎么说话的啊？ 甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？ 乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。 你看，这是我的会员卡。 甲：啊！你是老顾客啊。 乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？ 甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？ 乙：保鲜。 甲：有翻盖的吗？ 乙：没有。 甲：这个可以有啊。 甲：那有手推的吗？ 乙：要不要给你雇个司机？ 甲没趣地离开了 （不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道： 喂，老兄，要到哪？ 打车不？ ）...
孙大娘卖鸡自吹自擂，快来买鸡，上好的鸡，农家土鸡自家养的，今个儿只收半价买一送一。 一乞丐挂着口水跑过来问：真有买一送一这回事？ 孙大娘点点头，乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。 孙大娘大急：你拉着我干什么？ 乞丐：你不说买一送一啊，我买一只鸡把你送给我，没错啊？ 孙大娘大怒：你买鸡凭什么要我送你啊？ 乞丐嘀咕道：你不就是只鸡嘛，我都馋了你好几天了！...
同学的作文中写道： 我和同学小丽一起骑车出门玩。 他的气门芯坏了， 我就把我的拔下来给他装上。 我俩一起高高兴兴骑车回家了。...
周日和老婆逛街.老婆看中一个prada的包。 刚要问价格，导购来了句:贵重物品不买别摸。 lz：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了...
语文老师正在说某一比较懒的同学， 语重心长的说：你呢，其实还是挺聪明的， 你看，七窍你通了六窍，还是不错的。...
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了， 说：校长，我早恋了，怎么办？ 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说， 来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。 。 。...