白鲢鱼
本次奥运会女子马拉松比赛，最后一名爱尔兰人詹宁斯。 3小时22分比冠军慢了近1小时，比倒数第二名也慢了20分钟。 观众纷纷为这位孤独的跑者加油。 她边哭边挣扎到终点，与教练抱头痛哭。 生活中她并非专业选手，只是普华永道的一名税收高级经理。...
今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。...
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。 我才说出没 只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。 说来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你 只见收银员黑着脸把糖拿过去了...
今天刚发生的事，我淘宝买东东，找到一绞馅机。 好评如潮，突然看到有两差评，果断查看。 差评写道：商品很给力，是正品，我还要给朋友买一个。 下面店主回复：亲，好评你都不会，改也不会。 求你了，别买了，亲...
去吃酸菜鱼，老板忘放鱼了。 你问我怎么知道，因为临走时老板给我个饭盒说这是酸菜鱼中的鱼片，忘了放锅里了。...
我们上高中的时候是封闭学校， 有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。 就拉着我们班一个妹子走到大门口， 对妹子说：咱妈过两天就来看你了，我先走了。 妹子也挺配合，朝着我朋友喊：哥哥路上慢点。 多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话...
答辩友情提示：同学们， 请在答辩时牢记以下翻译： 偶换成我，乃换成你，擦换成啊， 你妹换成我有一点不同看法； 我去换成原来如此； 坑爹换成这难度有点大， 不给力换成与我想的有差距。 如实在病入膏肓，请一律 呵，老师你是对的。...
大学时，第一次上心理疏导课， 老师问：女孩因男友嫌自己不漂亮， 没有女人味，要分手，积怨欲轻生， 你如何进行心理疏导？ 我想了想，说：没事儿，１８ 年后又是一条女汉子。 老师说：从此以后这个教室有我没你！...
本人教师，那天正上厕所， 一个学生跑过来说： 老师我没纸，可以给我点纸不？ 本着教师的道德素质， 我把我的纸给了她， 要他去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他还没有来...
我家这边还有上坟的习俗， 清明节了，爸爸对儿子说， 顺便给你爷上完坟再去上学。 结果这孩子在山脚下就把纸烧了， 边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了， 你自己多走两步下来拿钱吧！...
我家这边还有上坟的习俗， 清明节了，爸爸对儿子说， 顺便给你爷上完坟再去上学。 结果这孩子在山脚下就把纸烧了， 边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了， 你自己多走两步下来拿钱吧！...
方言很重的病人说：医生，我去睡觉经常淌虚汗。 心不在焉的医生回答：什么？ 你吃水饺经常谈稀罕。 这没关系，我给病人打吊针时还经常谈绣花呢。...
本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒 一次去一个老中医那推拿，单独房间 他是五六十岁大叔级别 我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人...
有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：别紧张，放首歌给你听吧？ 我心里各种感激啊！ 然后就听见：朋友你今天就要远走，干了这杯酒...
生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。 打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。 我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。 我害怕得赶紧问医生：我是不是青霉素过敏了。 医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。...
初二一帮朋友在老铁家聚会， 老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣， 他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟， 以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去， 我以前是专业醒酒师！...
我去医院抽血,这时护士准备开始抽血。 我问：你们会不会抽血抽不出啊？ 护士：我们实行的是一针见血的服务，一针不见血就退一元钱。 结果当天我赚了50元，但为什么我一点也高兴不起来。...
公交车上，一大妈手机响了， 大妈接电话，十分爽朗地对着电话说： 啊，我今天上午没空儿！ 我得陪慧慧去医院做人流！ 拥挤的车厢瞬间安静 我瞥了一眼身旁的大妈， 转回脸来的时候， 发现全车人都在盯着自己， 但我真的不是慧慧！...
刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。 然后他说对不起，对不起。 我是谁啊，女汉子啊。 不得给自己找点尊严啊。 我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。 那男的差点没给我跪了！！！...
过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱， 面额有１千万的，１百万的， 有１万的，有１千的， 我就光拿面额大的，都拿１千万的， 这时候卖东西的说话了，你都拿大的， 没有小的他怎么用啊？ 你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊...
今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。 一上来就问我数学题， 度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答， 还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了， 那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀， 会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！ 你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟 男朋友秀恩爱的照片给你妈看！...
我是一个苦ｂ的程序员，昨晚加班到现在， 困得快睁不开眼了，女上司很关心， 问我要不要去吃午饭。 我没好气地说， 午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动， 好像距离我很近，搞得我很紧张， 难道她发现我的程序出了ｂｕｇ？...
一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。 只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆NO！呜、轰、隆、轰、隆YES！ 售票员立即明白，不要动车而要慢车。...
工作第一年，元旦到北京出差至今，过年还得加班，回不了家。 不割有用～。 那天给家里打电话，说了这事，老妈：三倍工资吗？ 答：嗯。 老妈：那你别回来了，好好挣钱吧。 ～～～亲生的么～～～...
给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通， 于是给领导打电话：头儿，方案落家里了，我回家取一下。 不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！...