白鲢鱼
夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。 被子：幸福？ 你知道一个屁多久才会散吗？...
今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 我当时就笑死了...
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：小伙真仗义没有抽脚。 我痛苦的咬着牙说：抽了，但没抽出来。...
火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。 买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。 旁边人小声接到:没媳妇儿。 小哥说:那就装别人媳妇儿照片。...
我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。 这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子冰棍儿 所有人一起都跑出去了。...
有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。 时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。 瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。...
英国网友：我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。 其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样...
最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。 突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：那么长的镜头肯定特别贵吧？ 店主看了一眼，回头跟我说：那是望远镜。...
两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。 一天，老板问她们：你们两个谁卖赢了？ 两人异口同声道：你才卖淫呢！...
某天，和一同学走在教学楼的楼梯上， 想去五楼的微机室，感觉快到了， 就随口问了一句几楼了。 那货竟一撸袖子， 看了看表淡定的来了句四楼。 同学，你表哪儿买的？...
天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。 要给店里，做评论； 本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？ 老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是我们本店的特宝，一般人我可是不卖呢？ 本人：看来，老板把我不当人了。...
记得上高中的时候有两男生 在开学第一天把一个月的生 活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。 在接下来的一个月我们每天 中午和晚饭时都会看到下面的场景： 两男生站在男生宿舍楼下一 人手里拿一勺子， 看到一个认识的人打饭回 来就挖一勺饭吃， 他们用这种方式坚 强的活了一个月呀一个月。...
一向严厉的班主任要走了， 今天是最后一课， 我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了， 过了好久才慢慢说道 「额，这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到，我平时对你们那么凶那么差， 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句，你们是不是贱？ 」...
早上坐公交车碰到一个捣蛋的小萝莉， 在一站上来个手机迷， 头都部抬站在车头也不准备投币， 只见小萝莉用标准的普通话说： 尊敬的乘客您好， 上车请您投币，投币后请您下车。 只见手机哥投完币后转身下车走了， 车中只剩下发笑的众人和司机！...
昨天学校搞防震演习。 疏散总共用了４分钟， 后来结束之后，在班里总结， 老师说，下次可以改进改进， 可以更快，就在这个时候， 角落里传来一个声音： 放学只要２０秒，相信我！！...
家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。 有一天和我姐说：妈妈， 明天给我带个手绢呗！ 我姐纳闷的问：干啥？ 外甥说：看见别的小朋友吃 零食的时候，擦口水...
女友小学老师一枚， 昨天下午放学时一个学 生拿着一包零食到女友面前说， 老师，这个很好吃给你！ 女友说老师不吃，谢谢你！ 当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子， 只见学生走到女友身旁一边把 女友裙子拉链拉开一边说， 老师，放你兜里了，回去吃吧！ 还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！...
有位病人去医院做B超检查。 医生叫他先喝水憋尿，尿憋好了才能做检查。 这位病人听后向医生问道：这憋尿要是憋的实在来不及了怎么办？ 医生说：那你只有先去尿了再说吧。 病人又问：那尿完了怎么憋呢？ 医生又说：那尿完了再去喝啊。 病人马上说：那我就不做了，尿完了还要再去把它喝了，这尿多难喝啊！...
孩子的妈妈对孩子每天都有 各种各样的要求，一天孩子烦了， 说：你们大人怎么对我有那么 多的要求啊，等你们老了都得听我的。...
我儿子上幼儿园， 因为我和老婆工作忙， 平时都是他爷爷接送他。 一天，我儿子对我说： 爸爸，明天你和妈妈接我吧。 我说：为什么啊？ 他说：我在幼儿园交了三个女朋友， 想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！...
麻麻告诉我， 小姑娘坐下一定要把裙子压在 屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所， 然后就没有然后了...
前几天我一朋友喜得千金。 当时他媳妇难产，情况十分危急。 医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。 这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。 医生和孩子一定都要保住啊！啊...
小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？ 小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！ 小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。...
精神病院。 甲问：你在干什么? 乙指了指桌上的苍蝇，道：我正在给它做包皮环切手术! 甲问：看得清吗? 乙指了指那边：过去把放大镜拿过来! 甲不一会就回来了。 刚要递过来，厨房的师父就叫了起来：你们二个，一个拿着菜刀，一个拿着漏勺，要干什么?...
儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。 推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事，大概介绍了一下病情 看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。 尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！...