白鲢鱼
绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。 某地发大水，电视台记者现场直播：这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！大爷请您介绍一下那面的情况。 姑娘啊，别提了，淹得鸡ba毛都没剩啊！额！...
我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。...
Ａ：你在玩什么呢？ Ｂ：连连看啊。 Ａ：那都是小姑娘玩的， 你个大老爷们玩这个？ Ｂ：今天不是情人节么， 单身的我最讨厌这些一对一对的了， 把它们都消灭掉。...
一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。 大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！...
一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。 大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。 男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？ 大师：我是要看看你他妈在哪...
愚公移山的故事大结局。 临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山...... 儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。...
今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。 说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。 然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背...
马面：阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态...... 阎王：哦？ 马面：他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。 阎王：哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的...
大师，别人叫你秃驴你生气吗？ 大师慢慢伸出3个手指。 ok？ 不生气？ 大师又伸出2个手指。 yes？ 很对？ 大师手又伸出1根。 等等我好像明白什么了。 只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，叫你比比。...
大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事， 还有窦娥的冤情让六月都开始下雪， 以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的， 接下来就有这么一个故事，有天正要处决一个美女， 那个美女也是冤案在身。 正要砍头的时候，来了一阵大风， 结果那个行刑的被龙卷风吹走了。...
夜晚，有刺客要杀包大人， 但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！ 展昭问：这是怎么回事？ 包大人支支吾吾地说:我我把衣服脱了...
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨， 发现其很有才华小姐以身相许， 次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。 书生发誓后走了。 小姐让丫环把书生的名字纪录在册， 丫头说：这已经是第五十个书生了。 小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。...
王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了， 他却还是一副不开窍的样子。 于是，王爷心一横，扯住和尚的衣襟道： 臭和尚，本王看上你了！只要只要你跟我走， 我就做下面的那个从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说： 一言既出，驷马难追， 我跟你走。 你被扛走的某王爷气急羞愤中。 。...
夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。 因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄然后闪光灯就亮了。...
在帝制时代，皇帝喜欢下面的人互相告发， 这样的话，他就可以掌握臣子的小辫子，随时整人。 但是做臣子的，却不喜欢自己的下属干这个， 大臣们一般都倾向于整治告密者，凡是下级告了上级， 即使这个上级倒霉了，但那个告密的下级， 下场也肯定不会好。 官僚集团， 基于自己的利益，也得找茬整死他。...
想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了...
以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。 第一天去买她问老板馒头多少钱一个？ 老板说：一块钱5个。 他买了5个。 隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？ 说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。...
初三，一堕落男天天白天上课睡觉， 晚上背书包去通宵上网， 早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意， 把他书包里的书换成了一块板砖， 他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了， 老师让他拿出语文书背课文， 他在众目睽睽之下掏出一块板砖， 吓得老师退后两步说： 你、你、你要干什么？ ！...
曾经有个同学叫范建强开 学他自我介绍的时候说： 我叫范建强， 我的名字表面没什么个性， 大家不妨反过来念， 就会记住我了！...
公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。 我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。 小伙子头都没抬说：嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了...
小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。 每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了...
体科大学森一枚， 遇到一学姐说出去家教， 遂问楼主体育系的有家教的活吗， 她说你们这样的估计只有家暴！！！...
大学老师在讲台上眉飞色舞， 发现门口一直有个游荡的身影， 估计是学生迟到不敢进来。 老师道：外面的同学，进来吧。 那人走进教室，缓缓开口； 请问是谁叫得肯德基？...
吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。 问老板：这密码好难记啊。 老板笑答：不难，就是再来一瓶老雪花。 我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。...
妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。 摊主满脸委屈的道：我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。...