白鲢鱼
病人：我怀疑我得病了。 医生：把你的病说来听听。 病人：我也是一名医生，但我总对我的患者想入非非。 医生：这没事儿，干我们这行，这是正常的。 病人：可可他们是禽兽啊。 (哭了起来)。 医生：别哭了，其实你才是禽兽，可以看一下你的行医资格证吗？ 病人：在这，给。 医生：TMD，你病得不轻啊，你没告诉我你是兽医哦。...
一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！ 2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。 2B跑服务台说：我有病，医生不给看。...
医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。 父亲：开两瓶吧。 医生：一瓶就能好。 父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。 这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！...
在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士我是33号。 护士：33号已经过了！刚才叫你那么多遍听不吗？ ！ 那人怒道：听得到就不来检查了！...
八戒生病，来到一个小医院。 有个医托想骗八戒，八戒识破，嚷道：想骗俺？ 太小瞧俺老猪啦！一边去！ 医托见猪八戒都骗不了，很没面子：哎哟！都不瞧瞧自个长什么样，来这干嘛？ 你看病得去兽医院呀！我给你介绍！ 八戒怒道：你说什么？ 真是欺人甚 医托冷笑：呵！我可没欺负人，你这摸样是人吗？ 八戒大怒：要不是俺老猪素质高，而且身体不舒服，早对你动手啦！若换了俺猴哥，哼，一棒打扁你！ 这时医院院长经过，叫人把医托赶跑了。 院长赔礼后，小声对八戒说：猪先生，您到我们医院看病可是来对啦，我们这儿啊，前几年刚从兽医院改制给人看病，不少大夫都干过兽医！您的病保准迅速治好。 八戒：...
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩， 她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。 好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。 眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来， 我知道这擦身而过或抱憾终生， 这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？...
丁先生眼睛失明了，他要做视网膜手术，寻找视网膜捐献者。 医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。 丁先生说：告诉他，我不要他的眼睛，他眼睛只看重钱不看重情谊。 医生跟富翁沟通后，富翁说：我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。 医生问：你想通过卖自己的眼睛赚钱吗？ 富翁说：我想一直可以看到丁先生的漂亮老婆。...
记得前两年有次鼻出血，血流不止啊，所以去医院了。 坐在门口等待检查的时候，一位美女护士经过，顺便看了两眼，那个巧啊， 鼻出血了，美女看了我一眼笑喷了～妈呀，还真把我当花痴了，那个糗啊！！！...
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？ 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？ 另一个回答道：我累啦！我们回去吧！ 于是他们又翻回去了.........
我家乡有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。 有一天，某一害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。 于是他就脱下裤子，要紧牙关，闭着眼睛等着打针。 可是医生，出手太歪，将针头插到了凳子上。 一会儿，医生说，好了。 病人，才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。...
医生对着将要出院的打了一剂镇定剂，护士惊讶地问道：都要出院了，还要打镇定剂！！ 医生回：我怕他交钱的时候，接受不了！！...
前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天， 一个大夫说：我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用， 那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了 我在旁边憋的，彻底内伤。...
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。 手术结束后，大夫问她：您还有什么其他要求吗？ 你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？ 哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。...
病人：大夫，我老生不出孩子...... 大夫：从检查结果来看，应该是男方的问题。 病人：上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？...
医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里， 连续跑300天，就能减掉34公斤。 300天后， 医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重， 但他遇到了一个难题。 医师问：什么难题？ ， 胖子：我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？...
有一个女病人在动手术前很紧张，主治医生为了缓解她的紧张情绪， 便主动说：其实每个人都有苦恼，我也不例外！我儿子马上要结婚， 得准备一大笔钱吧？ 我女儿要上大学，得支付学费吧？ 我也烦恼，但还是要面对啊！说了一通之后， 主治医生问女病人，最后，对于今天的手术， 你还有什么问题吗？ 医生，我只有一个问题， 女病人颤抖着问，我需要为婚礼或学费出一份力吗？...
部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。 他口述道：这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。 护士抗议：你这样说太污辱我们啦！ 没办法呀！军官苦笑着说：俺媳妇醋劲大， 如果说你们一个比一个漂亮。 那就麻烦大了！...
去医院打破伤风针， 旁边一哥们问医生：一个月前踩到图钉打的针。 今天又踩到了用不用再打针？ 医生直接告诉他：有那钱你还是看看眼睛吧。...
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。 医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。 笑笑担心的问：是不是胃结石？ 还是胃溃疡？ 医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候， 那破医生说：好多肉啊！...
医生：我有一个好消息和坏消息，你要听哪个？ 丈夫：坏消息。 医生：你妻子的病很严重，不久就会瘫痪，那时候，要你照顾她， 自己做饭，喂她吃饭，帮她洗澡，倒她的屎和尿。 这种情况会一直伴随你到死。 丈夫：好吧。 那好消息呢？ 医生：哈哈，以上我说的都是假的，你妻子死了。...
我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术， 和另一个同事做助手，手术做到一半， 主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍， 然后对我们说：仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？ 同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我放了个屁。 。 。 。 。...
大学毕业，在一家医院实习。 在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。 这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节， 于是张口就说了句我们已经尽力了顿时家属们各种哭声， 然后我就被处分了。...
病人问医生：你给我输的什么液啊？ 医生头也不抬说：葡糖糖口服液。 病人大叫：口服液？ 医生忙解释：葡萄糖酸钙注射液，不不， 葡萄糖酸钠溶液，错了，是葡萄糖口服注射液， 哦，等一下，这是葡萄糖注射液。 病人：。 。 。...
男子紧张兮兮地问：医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。 医生连忙地问：你捡拾的是美元还是欧元？ 男子一脸的茫然，说：我又没占为己有，不知道。 医生说：你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。...
开心不开心？ 不开心 不开心可不行，一定要开心哟～ 大夫，做个心脏手术你卖什么萌！...