白鲢鱼
四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。 我便自告奋勇地对妈妈说：我帮您去买盐吧。 很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？ 忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。 想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。 谁知道盆子里空空如也，盐不见了。 我吓得扔掉盆就跑了。...
听说， 今年陪你倒数的那个人很重要， 因为ｔａ是和你跨过１３１４的人。...
周末和女友一起去爬山， 爬到一半我实在是累的受不了了。 于是提议休息一会儿。 才这一点路就累的受不了啦？ 还不如我的体力好，我就一点儿都不累。 女友从我背上跳下来鄙视道。...
六小龄童下午来我们学校了， 他演讲的第一句话就是说： 刚我在外面的时候有人叫我六老师， 还有叫我六小老师，这也就算了， 可喊我孙老师的什么意思！...
一天，田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌。 田亮说：最近天气寒冷， 所以我想为大家演唱一首温暖的夏日之歌《零下》。 朋友们纳闷这尼玛怎么是夏日之歌呢？ 然后听到田亮说： 娘静茹的《零下》。...
王健林跟王思聪说，我准备给你５个亿， 你先干上５年，争取上２０次当！ 王思聪很高兴：爸爸， 你什么时候把钱转过来呢？ 王健林：恭喜你，你现在还有１９次当了！...
鼓起勇气跟男神表白： 内个，你有喜欢的人吗？ 男神淡淡开口：有啊。 我难掩怅然若失地低头：哦。 男神轻佻一笑：给你看看。 说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像， 手机中的画面正是红着眼眶的我， 我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷的说： 照照镜子再来追我吧。...
李双江问陈奕迅你最喜欢唱哪首歌？ 陈奕迅答曰：十年！...
当年林丹追谢杏芳时， 就是经常找谢杏芳练球， 然后每次都输给她， 最后两个人终于走到一块。 同样方法，宗伟用了五年， 可林丹还是不懂，可怜的宗伟。...
今天早上吃了个豆沙包。 老爸一看：哟！你吃屎啦？ ，同学看到了：哟！你吃屎啦？ ，然后女神看到了：哟，你吃。 。 。 我忍不下去了，怒道：屎对吧！！只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢···...
上年在陌陌上认识一个女的～认识后就见面了～当时她告诉我她未婚～就见面了～该发生的也发生了～在一起20天～中间有七八个晚上在一起～20天后她出国了～原来她已经结婚～老公在国外～结婚几年一直没有怀孕～她刚到国外后就发现怀了～现在已经七个月～我自己推算估计孩子也是我的～他老公现在还不知道～以为孩子是他自己的～...
昨天一朋友通宵睡着了手机丢了 第二天问一起同去的 哥们你看见我手机了没。 那哥们回答 被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来 半天才拿出来 拿出来...
晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。 。 。 。...
啊 啊 啊 出来啦 快 快 快 啊 啊 昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什么面筋赢电动车之类的节目，这声音可比充气版的好用多了，短短十几分钟的节目就把lz喊射了，可耻的了...
带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里， 我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢...
专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。 然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。 专家果然说的对！...
朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。 。 。 为什么会在那？ 三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！！！...
马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望。 马云说：我要1500亿。 灯神说：这个太不实际了，重新说一个吧！ 马云：那把我变帅。 灯神看了一会马云说：这个嗯你可以从网络营销着手。 然后于是...
某富豪托人到处寻求长生不死秘诀，花费巨额钱财，终于得到长生不死秘诀的正本。 富豪将家中所有门窗关紧了再将正本打开一看，上面写着：让你爹妈不要把你生下来！...
哎，回。 想。 这。 半。 辈。 子，当。 过。 最。 大。 的。 官。 也。 就。 是。 Ｑ。 Ｑ。 群。 管。 理。 员。 了。...
一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。 该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。 怎么被投诉了呢？ 有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？ 阿姨一下生气了说，我穿裤衩子去，你侮辱我，我投诉你......
某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。 收银小姐问：刷卡还是现金？ 和尚答曰：贫僧是来化缘的。...
还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：有没有带床的房间，，，，然后老板和我们这些等的都笑了，，，...
一次约会， 女友问我：我是你的什么？ 我大脑一热：你是我的结婚候选人 然后就没有然后了。 。...
一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！...