白鲢鱼
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。 车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。 到前台我给钱的时候，媳妇说：我有VIP卡！ 我一惊：你怎么会有的？ 她说：猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。...
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。 上前问：老师你咋地了？ 老师说：瘸了。 小明说：老师咋瘸的？ 老师说：烫瘸的。 小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。 老师：熊孩子，放学你留一下。...
两个二货同事如厕，都忘带手纸。 甲：你带手纸了吗？ 乙：没有，你也忘带了。 甲：光顾着抢坑了，没带武器。 乙：没事，我电联下我的御前送纸大将军。 只听乙掏出电话说道：大将军，速来救我，朕又被困于茅厕之中，动弹不得，速速携两人份手纸前来救驾。 电话那边回道：吾皇威武，真乃海量！...
一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。 一脸震惊地对旁边的人说：天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！...
一同事中午买了很多蛋糕，都去抓。 。 另一同事冒了句：再拿就给别个拿完了。 。 同事说：没事，吃吧。 反正也是给儿子买的。 。 。...
一同事，平时就特2。 大家都喜欢和他一起玩。 这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。 这个嘚瑟别提了。 第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？ 2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去一个办公室的人都没有憋住笑。...
跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？ 我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊...
那天和老婆走进一家药店，买完感冒药，想到家里没TT啦。 于是就想顺便买点，我们俩站在柜台前调选tt，我正在比较价格是贵是贱，没想到老婆直接对营业员说把最贵的给我来一盒吧。 我诧异的望着老婆，就见老婆向我解释道：反正我们一个月都用不到一次，多花不了几个钱。 尼玛，你是买东西，还是消遣我啊、、、、、。...
上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗？ 我说：有时间，约呗！没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。 瞬间办公室的人都石化了。 。 。 我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气。 。 。 。...
同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加。 听完之后，我也是醉了...
丈夫：你看户口本第一页是我，你得听我的。 。 妻子：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。 。 。...
老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕！！我说：生个孩子有啥好怕的？ ！那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕？ ？ ？ 我...
记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说 : 好小啊！ 我说 : 是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。 睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然 咚 一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。 他说 : 我就睡地上吧，地上安全！...
丈夫：咱家谁说了算？ 妻子：你说呢？ 丈夫：老婆说了算。 妻子：知道还问？ 丈夫：不是，我怕我忘了。...
2b媳妇突然心血来潮想买一个4千多的IPAd，但是钱不够，家里边电脑手机笔记本都有了，我嫌她没钱还作就不想叫她要。 今天她脸兴奋的对我说，要不这样吧，你出俩千，我出俩千，买了咱俩一起玩。 我听了说，要不这样吧，你出50，我出50找个小姐咱俩起玩。...
今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什么时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。...
老公：亲爱滴，给俺几百块钱呗！俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊！ 老婆：笨，你不会让他们买单？ 老公：可俺咋样才能让他们买单泥？ 老婆：笨，你不会装睡？ 老公：俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！ 老婆：笨，你不会装死？ 老公：啊？ 那个咋装？ 老婆：你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？ 嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。 老公：...
回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。...
女神：一天女神问我平时是不是喜欢上网？ 我说：蛮喜欢的。 。 。 怎么了， 你以喜欢？ 女神：我才开始上网的，，，你喜欢上网，那网上的事，那你应该比较了解吧。 我：还可以吧，基本了解。 女神：我听说有个女的在网上特出名，叫苍井空，她是干嘛的呀！？ ？ 我：我怎么会知道这个呀，我又没有看毛片.........
今天哥们和老婆吵架，老婆说你这个逼养的，哥们回了一句，你是嘴养的啊。 。 。 呵呵，，，，想想就笑了...
跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。 哎.......
妻子大呼小叫的说：快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了，丈夫大惊失色的说：那我得过去劝架 妻子恼怒地说：要你管那闲事干吗？ 丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？ 妻子幽怨的看了丈夫一眼。...
一个当他错了就认错的人，演讲家正在慷慨激昂地说着：是个聪明的人。 但是，当他对了也要认错的人话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：那他一定是一个结了婚的人。...
我每次问老公：干嘛去？ 他大部分回答都是：我找我小三去！ 感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎...
第一次见丈母娘、丈母爹， 丈母娘夸我很干净，很阳光， 二货女友大声说：嗯， 他来之前好好打扮了一下， 说要亮瞎你们的狗眼...