白鲢鱼
一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：你家里失火了。 他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：不怕，我的家当都在我身上呢。...
以前高三的同桌傻乎乎的 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹 家里穷 供不起两个人 我们一人读一天 她还真信了 第二天 她神秘的对我说 你姐已经把事都告诉我了 哈哈...
有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。 有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。 这人出来后，见了大惊说：怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。...
北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。 一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。 车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？ 打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!...
一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。 魔术师问：你们多大了？ 一个小孩子接话：我30多了。 魔术师来兴趣问道：你结婚没？ 小孩答道：结婚了。 魔术师：生孩子没？ 小孩：生了。 魔术师：你孩子干什么的？ 小孩：变魔术的！...
今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？ 大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊...
老师：为什么月球表面凹凸不平？ 小明：因为嫦娥在学挖掘机！！ 老师：滚出去！...
记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。 这时一位二货童鞋问大家：有没有人喝白的。 大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！ 这货喊了一句：服务员给我来瓶营养快线。 我。 。 。 。 。 。 。...
狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。 大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。 这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。 这货再也没咬过我手。 ＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！...
lz女，今天天气不错，一个人上街走走。 左顾右盼时，一个男人走过来，撞到lz ，手还碰到了胸部。 。 正尴尬不知如何开口时。 男人说话了:操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。 说完就走了。 留下我在风中凌乱。 。 我。 。 。 我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸的到。 。 平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了，靠...
农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的，今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：咱俩一村的，伙着一个爷呢。 司机也没说车票的事，林下车了司机想着不对，问那个妇女：咱俩那一辈伙着一个爷？ 妇女：咦，这你都不知道？ 咱俩伙着个老天爷。 说过潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！...
一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：西字旁边加几何。 老婆答：北方壬癸已调和。 秀才怒：有钱不买金生丽。 出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：对面青山绿更多！...
从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了...
同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。 他说：是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。 我们表示不信，他说：谁有纸，又要上厕所了！...
友：你每天都跟一个火车一样 我：为什么。 友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。 。 。 。 。 我：。 。 。 。 。...
一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。...
今天朋友失恋了 五年的女朋友分了 然后我和一哥们安慰她 哥们说大男人何患无妻 我一举手还在乎这个（意思女朋友就这么回事 ） 突然单身二十年的心好痛！...
墓碑上刻： 本人已死，有事烧纸。 突来急便，救命烧纸。 突然复活，急需用纸。 未料无纸，活活憋死。 回到阴间，被人**，现怀身孕。 急烧医生，但生下后，才发现是屎！...
一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。 他说：你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！...
一个酒鬼拦住路人问：天上挂着的是太阳还是月亮？ 那人看了一眼说：对不起，我也不知道，我是外地人....
两人打赌其中一人说：如果我输了，就把我的姓倒过来写。 另一人说：如果我输了我的姓你随便写。 旁边的人问：你们都姓什么呀？ 第一个人说：我姓王。 第二个人说：我姓田。...
法庭上，法官问被告：请你真实回答我的提问。 被告说：可以。 法官说：你的姓名是什么？ 被告说：吴赘。 法官说：请你别答非所问，我问你的姓名。 被告说：我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。 法官说：你的性别是什么？ 被告说：这还要说吗？ 法官说：请你如实回答。 被告说；剩男。 法官又问：你是属于什么族？ 被告说：月光族。 法官晕倒了。...
丈夫请律师办理离婚手续。 律师：为什么你想同妻子离婚？ 丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。 律师：那她晚上都干什么呢？ 丈夫：在等我回家呀！...
足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：对不起，您的狗是什么品种？ 我压根就不养狗。 不会吧！盲人竟然不用导盲犬？...
我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。 我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手 我傻眼了，不带这么侮辱人的。...