白鲢鱼
刚刚和几个舍友在饭堂吃早餐，饭堂的电视里放着古代片，我：谁有纸的？ 这时电视里传来一句皇上有旨...
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！...
萧敬腾北京演唱会 又称南水北调工程！...
刚才一漂亮大姐姐拦住我说：小兄弟，有钱吗？ 姐没钱回家了，六块就够了！没零钱，只有张20的。 20可以啊，我给你找10块！漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱。 。 。 @_@姐。 。 。 你在逗我！不给！...
一同学买了两张站票，问售票员：这两张是一起的么 售票员说：想站在一起就是一起，不想站在一起就不是一起。 。 。...
一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。 一日财主心血来潮考问儿子：米从何而来？ 大儿子说：从米店来。 二儿子说：从柜子里来。 小儿子说：你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！...
一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。...
一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词: 你的大肠 柔弱中带伤 堆积的屎黄黄 堵住膀胱 屎太漫长 凝结成了霜 是谁在蹲坑上冰冷地绝望 我轻轻叹 你被人杀到残 你屁股生痔疮 被人捅烂 屎在下方 化成一缕香 随风飘散你的屁香 菊花残 满屁伤 你的内裤已泛黄 拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱 毛太乱 屁太强 你的裤子都崩断 最后我中毒在地上 死亡~ 唱出来的举手！...
小时候，没通电。 夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。 一排能连着睡几十个人！！！ 一哥们睡觉特别死！！！！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。 。 。 。 第二天一睁眼，光着腚就往家跑！！！！！！...
一罪犯越狱被发现，遂携一人质在楼顶与警察对峙：放我走，不然我杀了他。 楼下的局长冷静的看了一眼，在对讲机里喊道：狙击手先杀人质！ 罪犯到死也想不到，手里的人质是一逃跑的银行劫匪...
法官：你为什么要跟你老婆离婚？ 男人：她嫌弃我的工作。 法官：你是做什么的？ 男人：陪客人。 法官：你是公关？ 男人：不，我是牛郎。 法官：陪女人喝酒的那种？ 男人：不，是男人。 法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？ 男人：是啊，法官，你说我要怎么办？ 法官：你可以先把你的电话号码留给我。...
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳， 他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始， 我们队中没有白人球员和黑人球员之分， 在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！...
今天从报纸上看到了一句亮瞎人眼的话： NBA尼克斯队的安东尼在准备进攻时，因为左脚踩在了右脚上 受力不均而弄伤膝盖。 小甜瓜你敢不敢再囧一点！...
大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！ 老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。 那同学:老师好，我叫包立。 。 。 老师:啊？ 我没听错吧，你叫暴力？ ？ 哈哈，全班爆笑...
高三时自习时间去厕所是要请假的。 有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。 我刚跑出教室就遇到老班。 我:老师，我拉肚子，要请假。 老班:你去买药？ 我:不是，我吃过了。 老班:那你去上厕所？ 我:我去换裤子。...
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，那为什么我们几个台领导用上剝梾驶忒一夜都能干十三次呢? 小明问小红：你知道肛门有什么作用吗？ 小红说：便便。 还有呢？ 放屁。 还有呢？ 还有？ ........啊！你好流氓也！（脸红） 其实呢。 。 。...
今天，我坐公交，看见一女的，上身穿皮草，下面黑色打底裤，确穿一双拖鞋，全车人都在看她，他也发现了，头一低，一看，来了一句，艹，鞋忘了穿了，司机停车，全车人大笑！！！...
侄子5岁，侄女3岁。 割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。 本打算一个人给2百的。 小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。 赶紧拽起来。 小侄女死活不够拜年。 钱也不要，这两小孩性格截然不同啊...
初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。...
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。 我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。 我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。 重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？ 他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。...
律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。 。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。 。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。 。...
一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。 这老外不精通中文，但也能听懂几句。 收藏家介绍说：这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！ 老外开始纳闷中国的东西怎么都有一个子呢？ 这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说喔，好漂亮的表子！...
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。 ...
工作中同事间没有朋友同学友情那些东西，Lz新进公司实习跟俩同学一块，经常一起吃午饭，每次插科打诨讲段子，有次我就说了句我在想以后准备开个什么店铺自己当老板不在这里受气了。 没想到其中一个就他妈告诉经理了。 艹以后别跟我谈感情，戒了！！！...
刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。 有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。 席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：在中国，有狗餐馆 那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：太感人了 中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务...