白鲢鱼
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！...
小乌龟看到一只蜗牛问：你在干什么？蜗牛说：我在练长跑。小乌龟鄙视地说：上来吧，我带你。蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：坐稳了，老快了。...
一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。 大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有人问：飞机起飞后，你在做什么？ 睡觉。问：后来呢？ 被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。 再后来呢？ 机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。 再后来呢？ 大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：后来，飞机就掉到地上了。...
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。 喂，你难道没有看见红灯吗？ 不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。...
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：酒后开车，要重罚。 罚就罚吧！司机打着酒嗝说，罚三杯还是罚五杯？...
一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：啤酒不是酒吗？司机反问道：酱油也是油吗？...
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。...
有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！ 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！...
富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。 三十厘米。第一个说。 十五厘米！第二个说。 八厘米！第三个说。 但是下一个求职者说：我会尽量不驶近那个地方，越远越好。 我就雇用你。富翁当即决定。...
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！ 空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！...
一司机压死一只猫，问路边的小孩：它是你家的吗？小孩答：它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。...
最新消息：一号高速公路上发现一头猪正在车道上！ 一小时之后：一号高速公路上没有猪了。...
司机：喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？ 乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有‘请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，干脆一概不理。...
一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。 这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：你觉得怎样了？这时司机强站起来说：我从来没有觉得如此的好。...
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。...
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。 那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。...
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。 请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。...
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。 乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。...
安门城楼乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。 不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。...
哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！ 老人家，实在对不起，不要紧吧？哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！ 哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？...
你乘火车遇过事故吗？ 安妮问她一位新交不久的男朋友。 有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。...
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！...
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。 她灵机一动说：女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。...
昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。 甲指着自己的车牌号对乙吼道：瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！乙不甘示弱地回答：你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！...
交通警察在公路上截停一名汽车司机。你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。警察写传票时说。 那汽车司机苦笑着问道：请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！...