媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日,就偷翻老公的皮包, 想知道老公会送自己什么礼物;翻出来是八张一样的贺卡, 都是一句话:我唯一只爱你! 媳妇儿在心里嘀咕:老公的词汇也太单调了点。...
老公跟老婆讲了一个荤段子,老婆说:请你不要用黄色污染我。 老公说:现在,污染重而多样,塑料是白色污染,女人出轨是绿色污染。...
跟老公结婚9年,那货现在35岁。 期间吵架,比较厉害的2次,每次都是他离家出走。 然后我去网吧把他揪回来,就像妈妈去揪自己儿子一样。 昨天晚上又吵架了,他又出去了。 这次我没揪他去,中午的时候红着眼睛回来了哼,你当你还是27,8岁的小伙子呢!...
年初老婆生个儿子,请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊,上QQ问老婆:情人节没和小青年聊天么? 老婆回:在给小青年喂奶。...
某小伙很怕老婆,她老婆不仅凶,而且有点老。 有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑,他不敢反抗,但头脑算聪明,在那里大叫:妈~我知错了!妈,您别打了!...
晚上睡觉被蚊子咬醒了。 得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。 老公迷迷糊糊的问:怎么了? 答:药。 老公轻拍了拍我的背:快睡吧,大半夜的,要什么要?...
俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。 我不太明白,问她:为什么呢? 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:因为你的脸长得像包子!!!...
老婆:好多卖玫瑰花的哦。 老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。 老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你! 老公:好好好,我只买玫瑰花。...
丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安,连续失眠。 妻子请教过心理医生,准备对其进行心理治疗。 入夜,丈夫上床后,妻子轻声对他说道:现在,你想象你正坐在交易大厅,大盘走势平稳。 你持有的股票一分钟涨一分钱,一分钟涨一分钱一会儿就解套了。 妻子轻声重复着,丈夫的眼皮渐渐合上,正当妻子认为要大功告成时,丈夫猛地坐起:不对,一分钟涨一分钱,全天才涨两块四,离解套还差十块多呢!...
老公:其实男人和女人所担忧的东西其实一样。 老婆:具体说说。 老公:他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。 老婆:女人呢? 老公:最怕男人没钱。...
今天是小吴结婚一周年纪念日,下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花,两支大的,一支小的。 老婆高兴的接过花,心想:老公想要个孩子了,还不好意思说! 老婆撒娇的问:为什么还有支小玫瑰花呢? 小吴回答:花店今天搞活动!买2支大的,送1支小的!...
老公:上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。 而今我妈病了,可是你去探望时却空着手! 老婆怒道:谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?...
某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。 选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:亲爱的,祝你好运。 不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。...
男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。 " 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。 " 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼!上哪鬼混去了。 " 男人下班就回家,女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。 "...
本人胖妞一名,和老公是异地恋。 话说学校组织体检,验血,血压,胸透。 验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。 事后第二天的时候抽过血的地方有点青。 我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。 这货问我大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了...
丈夫回家后,妻子温柔地对他说:晚餐已经准备好了,和昨天的一样。 丈夫兴奋地说:太好了!老婆越来越棒了! 菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!...
老婆问我:你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思? 我说:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思! 老婆又问:那你看我算吗? 我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:你不算! 老婆点点头:我觉得也是,我应该属于明骚。 我心里窃笑:准确而不全面! 老婆纳闷了:那是什么? 我得意地回答:你属于全骚! 汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!...
有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费! 老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我吧唧亲了一口,风情万种地说:谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀! 我傻乎乎地点点头:哦,一定一定! 得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!...
老婆拖着老公上商场买衣服, 妻:这件怎么样? 夫:可以。 妻:这件呢? 夫:还行。 妻:那件如何? 夫:不错。 妻怒:说个好字会死啊。 夫:好贵!...
阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。 阿呆问:你的爱人呢? 朋友说:她说不定正在别人的怀抱。 阿呆说:太不应该了。 朋友说:她有正当理由,她去跳舞了。...
和朋友喝完酒在海边散步,都喝开心了,气氛高涨。 一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电, 炫耀一番以后说:我....我认为它防水,绝对防水,你们信不? 我现在就扔海里,要是它入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!! 然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水...... 众人愣了三秒,继而这货老婆开口大骂:败家玩意儿,你要扔也打开再扔啊!...
神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫? 陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜直至生命尽头? 新娘:我愿意! 神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子? 为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹直至生命尽头? 新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!...
丈夫对妻子说:如果丈夫对妻子说谎,那这个丈夫是好丈夫吗? 妻子说:那要看是什么事了。 丈夫低头说:哦 妻子严肃的问:你不会是有什么瞒着我吧! 丈夫答道:没。 没什么 妻子说:你个挨千刀的说不说,不说老娘和你没完。 丈夫说:真话还是假话。 妻子说:敢说假话,今天非把你皮给扒了。 丈夫叹了口气说:你今天的妆画的真难看。...
女人在家呆的实在无聊,男人说:实在无聊那就出去嘛! 女人皱着眉头说:出去干什么? 手里又没钱, 男人说:我是让你出去赚钱!...
老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么? 老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊! 老婆:说一说听一听! 老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!...