白鲢鱼
A：我要和我老婆离婚！ B：为什么？ A：她外面有人 B：不会吧！可能是你误会了 A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思 B：她怎么骗你了 A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家 B：你怎么确定就不在她表妹家 A：额、总之就是没有 B：禽兽啊！...
这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看? 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑...
一朋友老公是律师，专打离婚官司。 朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。 老公：拆一对成全两对，积德行善。...
老公：老婆，你用我的牙刷没？ 老婆：你有病吧？ 我没用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你没用，你真没用！...
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。 一匹好马是稀罕的，因此它很贵。 可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！...
丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。 丈夫回家后，妻子问：今天，你有什么收获？ 丈夫说：以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。...
妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？ Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！ 妈咪：可是你哪来那么多信呢？ Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！...
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？ 那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。 医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。...
怀特一家四口，新移居到一个城市。 到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？ 有时是我的！ 邻居感诧异，又问：你说有时是’是什么意思呢？ 怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；我把它洗得又干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！...
仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。 请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。...
汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？ 店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！...
老板对迟到的舒尔茨说：这个星期你是第四次迟到了！你可以从中得出什么结论？ 舒尔茨说：今天是星期四。...
约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。 吉姆：怎么？ 他牙都笑掉了？ 约翰：不，他说那根本不是笑话。 吉姆：那怎么？ 约翰：我打了他一拳。...
约翰平时很怕老婆。 一次老婆回娘家，约翰在家很自在。 一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。 手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？...
小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔：怎么了，小明，有事吗？ 王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。 不会吧，中午的时候还给我打电话呢！ 小明：真的，骗你是小狗。 王叔叔：好，小明，谢谢你啊！ 这时，只见小明在小声嘀咕着：不骗你才是小狗呢！...
汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。 犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？ 女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！ 酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。 过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。 汤姆高声叫道：你要两百美元？ 太贵了！...
爸爸埋怨道：咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？ 4岁儿子：要不要我把他哭走？...
五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？ 我无语。 哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。...
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？ 爸爸说：当然了。 儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？...
坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。 然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。 司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里...
朋友问三年级的儿子：在班里排第几啊？ 第三。 儿子回答。 成绩不错嘛！朋友赞叹地说。 儿子接着牛气哄哄的说：就俩打不过！...
五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？ 我无语。 哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。...
小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？ 小月摇了摇头，然后我又诱导她说：那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。 没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：奶奶她们嚼不动。 我倒...
爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：爸爸，你把笛子放了吧！ 爸爸问道：你说什么？ 儿子道：好了，现在它不叫救命了。...
早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。 儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：妈妈，上我们中（二)班吗？...