白鲢鱼
高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。 后排传来一句：永世不得超生！...
06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。 每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。 我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。 憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。...
老师让用更更更造句。 一孩子写到：安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。...
小依的同桌是一个女生，他跟她说：你的裤子边上有一个线头。 她说：你有剪刀吗？ 借我剪一下。 他说：杀鸡用牛刀，看我的。 他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。 她气冲冲地说：你说怎么办了？ 我多难堪呀。 他说：干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。...
高中我总是在假期做同一个梦，就是梦到开学我没有写完作业。 果然开学时我总是写不完，哎为什么只有这个梦会实现。...
刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。 一自恋男说：我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口 另一自恋男说：：去！这有什么，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释 又一自恋男接着说：不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的 这时一路过的同学，听到了走过来说：我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555...
我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。 上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。 等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏...
初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。 那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什么，张大嘴说了一句：啊！ 老师本来是生气的，一听说道：对，就是选A，不过下次要说A，不能再象小学那样说a了，坐下吧。 老师转头又把所有同学骂道：你看看你们，人家睡觉都比你们强。 同学们都无语了。...
忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。 我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。 掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的...
早晨，张扬把喝剩的豆浆倒进一个套套中，扔在同宿舍同学的床边。 一个女同学进入宿舍，淫笑着说：谁不打扫战场呀，就是不合格的战士。 没过多久，同学的老爹来了，看到儿子的床边有套套装着白色液体，他爹说：混小子，做那么多无用功干什么？ 把我的孙子乱扔。...
老师：用大和小造句，每人造十组。 学生：妈妈的手大，我的手小。 妈妈的脚大，我的脚小。 妈妈的头大，我的头小。 妈妈的屁股大，我的屁股小。 妈妈的眼睛大，我的眼睛小。 妈妈的鼻子大，我的鼻子小。 妈妈的嘴大，我的嘴小。 妈妈的耳朵大，我的耳朵小。 妈妈的肚子大，我的肚子小。 妈妈的指甲大，我的指甲小。 老师：妈妈是你的世界啊！...
上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的 全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到 最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了...
偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？ 如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。 他会骂我的：考，坐地铁钱包都不带，屌丝都比你强。 行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的屌丝。...
初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？ 但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。 当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：女孩子家你就不能矜持点吗？ 仗着我喜欢你就这么放肆啊！ 当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗...
丁一，你怎么上课又说话？ 再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ 有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写我要像熊麟夔同学学习一百遍。...
大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵，踏之何忍、芳草青青，脚下留情之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。...
没考上大学的孩子们不要灰心啊。 赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。 才是最重要的啊...
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。 临走的时候她好心提醒我去上趟厕所吧。 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出我不饿 回头一看我同桌笑得蹲地上了都。...
我的母校流传这样一个传说：每当电视里的故事不能激励同学们学习时，老师都会把我的故事给同学们讲。 于是在接下来的一个学期里，学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着不让悲剧重演，而母校期末总有好收成。 看着我的故事激励着一届届的学弟们，我感觉我的牺牲还是值得的。...
上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。 只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。 从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。...
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！...
教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪 学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。 教授：哦？ 这话从何说起？ 学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。 如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？ 教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？ 学生：那您就是伤害罪了。...
我们学校校长说：看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。 万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！...
我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。 结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。 我就问他，老师呢？ 他说：哦。 没来，我彩排呢。 我当时就觉得：他是朵奇葩...
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！...