白鲢鱼
小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说∶ 真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！ 明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？...
课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：我眼睛呢？ 同桌快帮我找找。 我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：你就在你脸上么，你这不带驴找驴么 同桌一听。 怒道：你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦 我一听，惊道：这不还是驴么...
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：嗨！我还不知道你叫什么。 我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。 监考老师说完收走了他的白卷。...
高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！ 后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？...
某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。 恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。 某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。 结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐脓包...
记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。 刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。 顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。 1楼、2楼、3楼的都上来了 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿...
在律师事务所，律师对一顾客说：请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？ 我向上帝发誓，我真的没干那种事。 如今我身无分文。 在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？ 我干了半天，谁来支付我的酬金呢？...
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？ 我只用了一个月便把它顺利地解决了。 你瞧，连律师费都拿到手了。 真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。 老律师：孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？...
一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。 打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 罗伯特表示马上前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。 罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：实在对不起，先生，用不着来了。 我是用车内电话打的。 我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。...
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！ 我要柜子干什么？ 您可以在里面挂衣服！商人道。 莫斯特生气地反问道：难道您要我光着身子到处跑吗？...
技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？ 焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？ 技术人员：你的口令是一个小写的 a ，一个大写的 V，一个 7。 用户：7大写还是小写?...
我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。 我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。 我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？ 她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。...
有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。 他靠在柱子边上大喊道：陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！因为庄宗是少数民族北狄人，说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。 庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。 敬新磨急呼：陛下，不要杀臣！臣子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！ 庄宗惊问：为什么？ 他答道：陛下开国时不是改国号为同光’了吗？ 天下百姓都把陛下叫做同光帝’。 这同’也就是铜铁的铜’；这铜’，是磨光的。 如果杀了敬新磨，这同’（铜）也就无光了！，，庄宗大笑着放下了弓箭。...
艾子家旁，住的都是齐国的普通百姓。 一个说：我和齐国的公卿，同样都是人，为什么人家聪明，我不聪明呢？ 另一个说：他们平常天天吃肉，所以聪明；我们平常天天吃粗菜淡饭，所以不聪明。 有人不信此话，就和他们打赌，买来了肉让他们吃。 几天后，两人都说真的聪明了。 一个说：吃肉后，我明白了许多道里，比如，人的脚掌为什么向前呢？ 就是因为怕被后面的人踩着。 另一个说：我也明白了许多事。 我觉得人的鼻子向下是很合理的，如向上，下雨时不就要灌进水了？ 艾子感叹他说：我看他们原来还算明白，现在吃肉反倒吃蠢了。...
衙门有个书写员，写字老出差错。 有次抄写花名册，把陈字耳朵偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。 吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁写在左边。 写郑字时，便把耳朵偏旁写到左边去。 结果又挨了20大板。 不久，有个姓聂（聂的繁体字）的人请他写状子。 他吓得连连摇手道：不行，不行。 我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！...
一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。 艾子问：你为何哭得这么伤心啊？ 老妇答道：我的丈夫死了。 艾子又问：丈夫是谁？ 彭祖。 彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？ 老妇说：800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫我怎么安心呢！...
一天，爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勋在宫中看演员排戏。 忽然，他大声喊道：李天下，李天下，你在哪里？ 这时，演员敬新磨打了他一个耳光，皇帝不知所措，文武官员和演员们大惊失色，一齐扑上去责问敬新磨。 敬新磨答道：管理天下的，只有一个人，干嘛还要呼唤别人，难道可以有两个人来治理天下呀？ 皇帝转怒为喜，予以奖赏。...
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。 知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。 一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：这东西他总沾不到便宜了吧！谁知竟给尖尖钻拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：好了，你可以走了。...
宰相冯道与和凝同在中书省任职，一天，和凝问冯道说：您的靴子是新买的吧，价钱多少？ 冯道抬起左脚给和凝看靴子，说：900。 和凝性急，马上瞪着吏役说：我的靴子怎么要花1800？ 于是就责骂了好一阵子。 这时冯道又不慌不忙地抬起右脚对和凝说，还有这只也值900哩。 于是哄堂大笑。...
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至于戏！前王不忘句时，如字读来。 主人很有学问，纠正说：错了，这里于戏，应读作呜呼’。 这塾师就听从了东家。 至冬天，又教《论语》，至难虽古礼，而近于戏时，这塾师记住了年初时的事，仍改读作呜呼，主人恰又听到了，说：这里又误了，于戏’在此应读原声。 熟师大怒，告诉朋友说：这东家太难说话了，只于戏’两字，就从年头跟我拗到年尾。...
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。 一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。 妻子骂道：这是自家的肉，你偷去干啥？ 厨子恍然笑道：我习惯了！...
有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。 一个说：我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。 将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。 另一个说：我却和你不一样。 我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！...
甲问乙：木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发的呢？ 乙说：当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。 甲说：不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。 乙不服又说：钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空之物当中。 甲反驳说：用木头或者泥已做成的钟，也能发声吗？ 两人争个不体，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。...
桃符（旧时元旦用桃木板书写神名以驱邪）仰面看着艾人（旧时端午节用艾草扎的人以消毒气）骂道：你是何等草芥，竟敢居于我之上？ 艾人屈身向下答道：你都已半截入土了（从元旦到五月初五，约近半年，故称活过一半），还有脸同我争上位和下位吗？ 桃符大怒，和艾人争辩不休。 门神劝解道：我们这等人，现都在依附着人家的门户过日子，还有什么时间争闲气呀！...
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。 他非常懊恼，自言自语地说：可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！...