白鲢鱼
新婚的妻子问：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？ 丈夫说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？...
婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 第一个：我爱你。 第二个:I Love you!第三个我想不出来了。 楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活 全场暴笑，司仪崩溃...
MM伤感地对朋友说：我和老公吵架了！ 朋友问：为什么吵架啊？ MM愤怒的说：他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。 朋友说：你老公太可恶了，然后呢？ MM说：我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。 朋友感叹道：真感人啊，然后呢？ MM冷冷的说：然后我装了四袋才把他装完。...
妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。 丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：你重重地伤害了我，我的心在流血。 丈夫说：我马上去买创可贴给你贴伤。 妻子说：笨蛋，那是外科药，我是心痛。 丈夫说：我去找一个贴心人给你，怎么样？...
妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。 喂，你干嘛呢？ 丈夫揉着脚：哦，我脚疼！...
女：你就不能提早点回家么？ 男：好，一定。 于是男人第二天提着油条豆浆回家...
记得很小的时候，有一次我们村的人接到通知说要地震了，半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场，其中有一个男的穿着一条花内裤，明显就是他老婆的。 大伙都笑他，他却理直气状地说：我们夫妻感情好，好到共裤子穿不行呀？...
晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？ 老婆说：这是我特意给你买的。 我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。...
老婆买了一根黄瓜回来，削下黄瓜皮做面膜。 黄瓜心呢也是老婆的最爱。 我也喜欢吃黄瓜，可惜老婆就只买了一根黄瓜！ 看着桌子上放着的两个黄瓜屁股。 我左思又想，沉思永久，终于挡不住黄瓜的诱惑，拿起来就吃！ 见我拿着黄瓜的两个屁股吃得起劲，老婆就高声地念：黄瓜屁股两头尖，吃了心心丢屁股。 我大怒道：黄瓜屁股两头翘，老公心里火直冒。 吃着屁股心发酸，今天饭后不洗碗！...
今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？ 我下班给你买回去。 老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！ 恩，5块钱以内的，随便挑！！ 老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。...
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。 接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。...
妻子给刘哥说：孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？ 刘哥说：一千块钱行不行？ 妻子说：多少？ 刘哥忙说：一千五百块钱，可以了吧， 妻子说：多少？ 刘哥干脆说：三千块钱总可以了吧？ 妻子说：你是一家之主，你说行就行。...
一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！ 结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？ 丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？ 你看哪个将军天天去帮你扫地？...
刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？ 妻子说：多少？ 刘哥马上说：寄去一千五百块钱吧， 妻子说：多少？ 刘哥又说：寄去一千块钱总行了吧？ 妻子说：你是一家之主，你说行就行。...
柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。 他说：孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。 妻子说：你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？ 柳先生说：那就叫柳明太夫。 妻子说：这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。 柳先生说：要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。...
终于找到这个题目的答案了： 女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。 男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。 然后和你一起死，没有你，生命对我没有意义...
小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。 今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？ 她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了...
妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！ 丈夫：是吗？ 有多少？ 妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。...
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。 老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。 她往门角一指，问：你看到了什么？ 我答：一个塑料袋子。 什么颜色的？ 红色的。 干什么用的？ 装垃圾用的。 是空的还是满的？ 满的。 视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。 我还以为你近视了呢！ 我...
丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！ 妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。 丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？...
同事问小王：你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？ 小王说：只有利用这办法，才能回收部分薪水！...
老公，给我唱首催眠曲吧！ 好啊，你想听什么？ 那你给我来一首忐忑吧。 老公顿时傻眼了，楞了一会。 开始在那一阵抖。 我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？ 《忐忑》我真的不会唱。 刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？...
早晨，丈夫对妻子说：亲爱的，你给我的裤子熨了吗？ 熨了。 不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？ ！...
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了， 在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问， 答曰：老婆让我给她买胸罩。...
王尼玛是个太监，他和王尼美结婚了 一天，王尼美回到家，说：老老公我我有了有了 王尼玛：操你妹啊，我他妈的个太监！！！说完给她一巴掌。 王尼美：不是啊，老公，我我有了 王尼玛：还说！，操说完又给她一巴掌。 这样反复五十多次 王尼美还剩下一口气：我有了钱...