白鲢鱼
妻子：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了? 丈夫：那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。...
丈夫：谢谢你在邻居面前夸我有才华。 妻子说：你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。...
以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久。 婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。 恋爱时，一见面就亲嘴； 结婚后，一见面就斗嘴。 当初会结婚，说是看上眼；后来会离婚，说是看走眼？...
张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。 张三冲进卧室，疯狂搜索。 最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。 老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。...
妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。...
一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。 一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一脚蹬到床下，丈夫被妻子蹬醒，急忙弄醒妻子问个究竟：你怎么啦？ 为什么蹬我？ 妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！ 丈夫：你在床上，怎样刹车？ 妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！...
家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。 某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。 GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来 。 众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来 公交站台上齐刷刷一排黑线...
小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊爸爸，丈夫对妻子的无私精神十分感动。 孩子终于会喊爸爸了，丈夫乐的屁颠屁颠的。 半夜妻子叫醒丈夫说：孩子喊爸爸呢。 丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：孩子喊你爸爸呢。 丈夫又起来给孩子换了尿布，一连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：这孩子一点也不象我 气得妻子抱着孩子跑娘家去了。...
老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？ 我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？ 我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。 我无奈，怒吼：我喜欢黄色！ 老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。...
新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。 妻子说：我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。 丈夫说：我爱你到天老地荒。 妻子说：天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？ 丈夫说：我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。...
同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：小丽买了一条裙子。 老公边玩游戏边哦了一声。 妻子又说：那衣服贵得很。 老公又哦了一声。 妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？ 老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？...
妻子和丈夫看完电影回家。 妻子一进屋就嘭地一声把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：你怎么把我关在门外了？ 做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：吵什么？ 坐下一趟吧！...
一天，妻子苦着脸对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？ 丈夫闻言说：我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！...
妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？ 丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。 不过得快点，不然动物园就关门了。...
周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？ 老公同情地说：那我回里屋睡一会儿。...
有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。 我说：当然先救你啦。 她很惊讶，说：那你妈怎办。 我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。 女朋友问：为什么？ 我说：我得先回去叫我爸来救我妈。...
一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。 确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。 他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。 此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。 而他的新的生活方式的结果呢？ 女友问。 他现在每天早上上班都要迟到。...
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。 在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？ 妈妈？ 他母亲愉快地回答道：味道好极了！...
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！ 干吗那么急呢？ 办事员问。 能不急吗？ 房子都冒烟了。...
史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。 这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。 史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？ 小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。 我不知道您能看得清我在这。...
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。 实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了。 你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！...
麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？ 陶斯？ 这是个十足的蠢货。 是吗？ 但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。 你看，可不是？...
费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：你提着什么？ 费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。 妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？...
华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。 第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙...
两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。 正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。 两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。 他的朋友大惑不解的问：你不是才在说你很讨厌意大利人吗？ 是啊，他说，可是他们小的时候实在是很可爱！！...