白鲢鱼
当年高中计算机会考。 不严。 有不会的可以问老师。 我们正等着前一个班考完腾考场。 不一会儿。 从考场出来一个老师。 有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！...
老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。 小明十分冷静地说：老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。...
今天期末考试，我非常害怕考不好。 可到考场我乐了，死党在旁边，他可是全校第一啊！ 考着考着，我扔了个纸团，让他告诉我。 过了好久他才扔过来，可老师在前面，过了好久，我才找到机会捡起，眼看还有十分钟下课了，我打开纸，MD竟然是空白的。 事后我问他，原来第一次是试一下老师，我靠...
老师：请用文明两个字造一个句子。 学生： 老师：怎么？ 都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。 何小力：好，我来造。 我的句子是——老师他妈的要我们用文明二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。...
有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：上课 班长喊：起立！ 集体同学脑子一抽，答：下课了，老师，您辛苦了。...
一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。 寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ 这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！ 结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？...
后排一同学饿极。 竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出簌簌的声音。 在黑板上写字的老师怒吼：把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。...
某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。 坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到吧唧掉地上散架了。 你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来， 你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：没事，你若安好，便是晴天。 我感觉被电了，才女啊！美女啊！ 然后你又接着说道：你若安不好，老娘要你的命！...
在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。 这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了。 老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来。 可是 由于门挡住我了，我活了下来。...
一位数学老师给给同学们上几何课时，首先提问上节一个问题让大家回答。 问题是：两点之间什么最短？ 提问到的那名同学竟然支支吾吾回答不上来。 老师最后生气地说：如果你扔给狗一块肉骨头，狗是拐着弯去还是直接奔着骨头去？ 这位同学说：当然是直接奔着骨头去。 老师说道：这不结了吗，两点之间线段最短，狗都知道哇。 同学们先是爆笑，接着发懵：老师这是说谁呢？...
考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。 我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。 我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。 监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。 我聪明吧。...
某老师讲观摩课，提出一个问题让大家回答，可能是问题太难了点，一下子陷入了冷场。 这时老师动员大家说：同学们，不要害怕回答错，错了没关系，拿出你们的勇气来。 还是没有谁站起来回答。 于是老师指着一个前排的男同学说：某某同学，你来回答这个问题怎么样？ 该同学慢慢站起来，低着头回答道：老师，我的勇气没带来。...
小学4年纪，老想着进步。 有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项 只听到一句：谁愿意留下？ 我感觉是一个进步的机会，就大声喊：我！ 旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：老师说的是，谁不听话就留下。...
我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源。 尼玛看到一考生答案：用小便冲大便亮瞎我的狗眼！默默给了满分...
男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。...
本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。 我刚准备入睡，老师突然激动地说：你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？ 在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？...
玛丽走进律师事务所说：我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。 律师问：你结婚了吗？ 玛丽：当然结婚了。 律师：你已具备了离婚的基本条件。...
老师问小明：六亲不认是什么意思 小明：这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了 老师：.......
一个小兵喝得酩酊大醉地回营。 你何必醉成这模样，长官告诫他道，你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。 报告上尉，小兵回答，我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！...
从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。 律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？ 当然可以。 这位律师界的名人毫不迟疑地回答。 那好。 先生，是您的爱犬偷了我的肉。 这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。 律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。 屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。 限3日内偿清，否则法庭见面。...
老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：嗯，杀完了、嗯？ 又有了？ 、还是不对啊？ 、嗯，杀完了、嗯？ 又有了？ 、还是不对啊？ 终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。 方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。...
一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。 他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。 当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。 这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。 摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的逐，最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。 你们是对的，摔跤手说，我喝过了头。 不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！...
迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。 他对人说：凡是好文章，都应以有趣取胜。 所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。...
编程编得昏天暗地，去小店买吃的。 开口第一句：师傅，你们这儿支持菜票吗？ 师傅：我们这里钞票和菜票兼容。...
传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。 迂公听了反驳说：马肝长在马的肚子里，为什么马倒不会死？ 别人说：马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？ 迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。...