白鲢鱼
有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：这样可以开拓写文章的思路。 进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。 客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。 他却说：只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。 使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。 客人大惊，问其原故，他说：我的心肝也呕出来啦。...
陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。 一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。 陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：维鹊有巢，维鸠居之。 ’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？ 大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。...
有个客人久住不走，主人十分讨厌他。 一天，引客人到门前闲望，忽见树上有只鸟大如鸡，主人说：我去取斧砍倒树，捉这鸟给你下饭。 客人说：只恐怕树倒时鸟飞了。 主人说：你不知这呆鸟，往往树倒了也不知飞呢！...
明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。 一天，来了位书画家。 有人说：你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？ 读书人答道：我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。...
有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。 一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。 不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。 邻居想再添张小桌子配成对，便要卖甲鱼的去找他换另一张小桌子。 那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：为啥不早点来换？ 剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！...
有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买它。 一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。 一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。 外族商人又来了，一看，叹了口气说：这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！说罢，头也不回地走了。...
乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。 一天，他问邻县一个朋友道：听说贵县多有银杏，是不是这样？ 朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。 原来银杏与淫行同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。...
一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。 先生以诗讽嘲道：主人之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。 忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。 急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。...
范知之住在都城边，生活富裕，但很孤独，只得靠饮酒得欢。 一日，大醉后触犯都城夜行禁令，包知府升堂问罪：你祖辈上有做大官的吗？ 知之说：有啊！我是宰相的后代啊！ 包公说：你祖上何人做宰相？ 范知之道：是范增呵！ 包公差些笑出声来，说：范增与你相差几十代都已不清，哪能扯得上是祖辈。 令打20大板。 旁观者大笑。...
祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。 祝京兆便行出一个古老的酒令说：补不足，庆有余。 行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。 酒令行完，和尚就要喝醉了。 客人惊问原故，祝答道：不足就是没有头发，有余就是多一个光头。 众人大笑。...
晋人鲁褒写文章，把钱称作家兄。 后来，人们也常用家兄来指钱。 有个周通判，因为贪污，被降调为县官。 才到任，有个小吏便去试探他，铸了个一斤重的银娃娃，置于厅堂的桌子上，然后，走进县官住的屋里说：家兄只见桌上放着个银娃娃，便急忙捧进里屋去。 后来，那小吏因事得罪县官，县官要处决他，他连声哀求道：请看家兄的面子，饶我一次吧！县官说：家兄也大不明智了，知道我喜欢他，但自从那次去了以后，再也不来和我相见。...
明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。 曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：做衣服问这个干啥？ 裁缝答道：刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。 因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称身。...
有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了各有内外四字，贴在里屋门口。 可又听见小偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。 傻子就关上厕所门，咳嗽一声道：有人在这里。...
北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。 有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。 某日天热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！说完就出门而去。 太太要支使小佣人做事，小佣人说：小人不敢离开，要是百灵落了毛，要断我的腿。 老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。 老爷回来，一看百灵成了光皮，大怒道：这是谁拔的？ 小佣人不敢说话，太太应声道：我拔的，你打算怎样？ 老爷堆下笑脸道：拔得好，这比洗澡还凉快！...
一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。 两人相互慕名，不辞千里来相会。 南方人说：听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？ 北方人答道：北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。 浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。 说完，反问：听说贵地很热，究竟热到什么地步？ 南方人答道：南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。 夏天，街有人赶猪，走不远都成了熟猪。 北方人说：猪变成这样，那么人怎么受得了？ 南方人说：人早已化为灰尘了。...
有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？ 妻子大骂道，只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。 左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？...
一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。 她便写了首诗给小姑：小姑休把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。 前船便是后船样，小姑也有嫁人时。 小姑读诗后满面羞惭。...
唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。 于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓胡的人，也冒充与令狐同姓同宗。 词人温庭筠为此戏写了一句诗：自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。...
五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。 五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。 过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。 禅师就一一指教徒弟：这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。 小和尚惊奇地问：这是什么动物？ 禅师怕他动了凡心，吓唬道：这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。 晚上回到山上，禅师问：你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？ 小和尚答：一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。...
有个人到岳父家住了很长时间仍不想回家，岳父又不便赶他走。 一日，岳父说：女婿啊，家中禽畜都已杀尽吃光，没有什么好东西来款待你了，只请女婿不要责怪。 女媚说：岳父大人不要烦恼，我来时见一群鹿在村外不远处的那座山坡上，长得都很肥，只要去捉来，烤烤吃也能吃许多天。 岳父说：你来时在那里，现在已一个多月过去，鹿肯定早就离开了。 女媚说：不会的，那地方有好吃的东西，它还肯离开吗！...
沮州有杜抬遗（杜甫曾任左拾遗）庙，后人讹传为杜十姨，就在庙内塑起了妇人像。 本城好事的人认为五撮须相公孤单无陪妇，就把杜十姨搬了过去配作夫妇。 原来五撮须也为伍子肯（春秋美国大夫）之误传。...
莱阳宋荔裳说了一则笑话：我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的老学究问我：小孩子，你读的是什么书？ ’我说：《史记》。 ’问：是谁写的？ ’我答：司马迁。 ’又问：他是否进士？ ’我答：他是汉朝太史令，不是进士。 ’他拿起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读它？ ’我暗暗发笑。...
和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。 我跟爸说，我想买个pad看书， 于是我看到了爸在那边打字：要多少钱啊， 然后逐字删掉，换上另一句话：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。 不再提醒。...
妈妈叫我背书，于是我认认真真的捧着本书去背了。 一段时间过后，我自信满满的过来要背给我妈听。 我妈：第三行第七个字走着！ 我：......
晚上，孩子趴在桌子上写日记：夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：日记不能照搬生活。 要源于生活，高于生活！ 孩子听了，马上修改为：夜深了，妈妈仍在赌.博，爸爸仍在网恋...