白鲢鱼
儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。 我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？ 1．最近身体： 好() 一般() 不好() 2．最近心情： 好() 一般() 不好() 3．生活情况： 有钱() 够用() 没钱() 你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。...
一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。 一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。 女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈， 你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？...
妈妈：你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？ 儿子：他先用石头扔我的。 妈妈很生气：他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。 儿子：那有什么用？ 我扔得比你准。...
初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。 某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了，从此好长一段时间我都不想理我爸了。...
一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸大受感动，认为太太真好。 先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。 觉得真幸福。 在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。 此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去。 这时老公才明白原来如此。...
我刚找了男朋友，家有一个比我小两岁的弟弟。 今天老妈突然问我他有妹妹吗，我说好像有个表妹怎么了， 我妈说，那把她介绍给你弟弟吧，一是亲上加亲，二是到时候他父母对你好， 我就对他妹好，要是他父母对你不好，我也对他妹不好。 老弟在旁边憋出内伤，默默的来一句，放心吧，我能找到女朋友。...
前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我， 为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？ 我纳闷之下跑去重启了一下手机。 然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟， 说：这手机是上次买蚊香送的。...
女友第一次来我家，过来吃晚饭。 吃完后爸妈不约而同的出门遛弯了， 随后收到老妈信息儿子，抓紧机会，别跟你老爸似的。...
女研究生：以后在婆婆家能不能不刷碗？ 妈：有本事你试试啊，你好意思吗？ 女研究生：哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。 妈一声叹息：算了吧还是我干吧到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇...
最近失恋了心情很是不悦，昨天 我弟在微信上陪我聊天。 聊着聊着他急了，语音说：姐！你记住！你真的不是 一无所有！真的不是！ 我爆感动，过了一会儿，又收到他的另一条语音：你还有病！...
有人送了我爸几瓶93年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。 我爸现在疯了。 。...
小明一家人正在看电视直播神七升空！ 10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，发射！ 话音刚落，火箭冒出炽热的火焰升空了！ 小明兴奋道：爸爸，我想我也能到火箭心射中心工作了！ 爸爸：嗯，你要好好学习，将来就可以到那里去工作了！ 小明：我不是说将来，我现在就能到那里工作！ 爸爸：现在？ 现在你能干什么？ 小明：我会数数啊，不是可以去给火箭发射倒计时嘛！...
哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。 有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。 姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。 就一把抓起我，准备揍我， 哥一下就哭了：别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！ 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。...
我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。 老爸穿了个夹克，拉开拉链说：那天我拉开拉链你蹦出来了。 时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！ 后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑， 老爸又说：小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。 于是我跟老爸更亲了。...
妈妈：你爸怎么还不回来啊？ 女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说， 晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。 妈妈：（怒火中烧）啥？ 女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？...
过年我妈买了十斤的泡椒凤爪，我爸就凶我妈，买那么多谁吃啊？ 整整一脸盆！ 每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃，结果三天下来， 当我有兴趣准备去拿吃的时候，满满一盆的鸡爪，只剩下三个泡椒。 我怒了，跑到我弟房间，十斤鸡爪，你就不怕得脚气？...
和老妈带宝宝打疫苗针，打针时老妈特意换我抱宝宝了。 打完针之后宝宝不认我了，怎么哄都不理，完全躲着我！ 然后，老妈很开心，我才明白老妈为啥那时给我抱宝宝了！...
昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。 我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时， 他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。...
我家宝宝特别聪明，数数更是相当的在行。 一天，全家去体检，测的宝宝体重是20千克。 于是老婆问宝宝：宝贝，你知道一千克是多少克吗？ 宝宝：一千克是1024克。 老婆怒视我：去死，下一代也是程序员。...
儿子兴奋道：妈妈，今天是儿童节。 我要吃哈根达斯。 不行，太贵了。 妈妈道：再喊着要，就给你找个媳妇！ 儿子撅嘴问道：爸爸，媳妇有这么可怕吗？ 爸爸翻了翻口袋，叹了口气： 没有媳妇是光棍。 有了媳妇，比光棍还光！...
一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。 媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。 估计媳妇也过意不去。 又装了一碗给我，我喝了一口， 媳妇说你该有点反应吧。 我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：你好毒！ 顿时两客人喝的汤喷了一桌。...
儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光， 我跟他说：别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。 他爸说：我怎么不敢插手？ 儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼， 擦了擦手说：你看，我擦手了。...
昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来， 对正在客厅里看电视的我说：家里有蚊子了，刚才我洗碗时， 有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。 正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞， 我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了， 那只掩护它的蚊子也没抓着你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！ 当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍， 然后严肃地对儿子说：你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习， 将来怎么在社会上立足啊！ 老婆，你怎么什么都能讲出大道理来啊。...
女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？ 她以为爸爸怎么也会说你是我的小心肝啊之类’的， 谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。...
儿子：爸爸，有没有恐怖书看？ 爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。 儿子好奇：是什么书啊？ 爸爸很严肃地说：结婚证书！...