白鲢鱼
妻子埋怨老公：我跟了你一天到晚累死累活，没讨半点好处，你看人家慈禧太后吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，死了口中还含着一颗大珍珠！你看我身上空荡荡的，连个铁链也没有！ 老公：等我有钱了，我不仅让你含一颗珍珠，还让你戴一串！ 妻子：看你那衰样，养活自己都成问题，还买珍珠？ 我只想百年之后，我也能含口饭就算不屈了！ 老公：我保证，在你百年之后，含不了珍珠，也得让你含颗子弹，看谁敢惹你？...
一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：我登基了！ 老婆回信：皇上万岁万岁万万岁！...
男女吵架。 男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。 女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。 男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！...
那天上网准备买双鞋子。 看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。 几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！...
老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！...
每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， 啪啪，啪啪，啪啪，听了太爽了。 我边听边心里默念： 叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！...
一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。 当他哼到我要一所大房子的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。 他很幽怨地哼了一声，说：我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！...
一男一女在打电话。 男：我们的关系还有救吗？ 女：电话上的一个键。 男：是重播键吗？ 女：不，是免提。...
冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了？ 他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了...
那年，他坐在咖啡店等朋友。 一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪...
70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，老汉一笑：我谎报了年龄。 朋友：你说自己只有50岁？ 老汉：不，我说我已经90了。...
那天上网准备买双鞋子。 看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。 几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！...
老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！...
记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。 老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。 我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。...
妻子问吴明：你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。 吴明说：我的消防安全意识很强的，不可能失火。 妻子说：难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。 吴明说：是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。...
一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：猪要像你就好了！ 大嫂生气揪住了他左耳朵。 丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！ 右耳朵也被揪住了。...
老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？ 直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。 现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。 我顿时恍然大悟。...
冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了？ 他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了...
罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》 梅老师噙着口水感叹说：女主角可真漂亮啊，要是能娶到这样的老婆，我就此生无憾了。 罐罐顿时内疚了：哎，都因为你娶了我，所以还要一直上班~ 两人若无其事看了很久 罐罐：你刚刚说的是此生无憾还是辞职不干？...
夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。 妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？ 夫：你对你儿子还真是好。 妻：那是，我儿子嘛！ 夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！...
一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。 现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。 老公忘了忘窗外，道：不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。...
妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。 丈夫：没有，听谁瞎说的。 妻子：真的没见到。 丈夫：没，这个真没有。 妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。 丈夫：我都给你说了，没有。 妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？ 迫于妻子的淫威，丈夫无法，最终把手机掏了出来：给你。 妻子：行了，收起来吧，我刚才只是在试探你，如果你不敢给我看，才说明你有鬼。 丈夫：...
老婆：明天你休息？ 老公：是啊，你有事吗？ 老婆：没事，你就在家好好休息吧。 老公：让我在家休息，不是你的风格啊。 老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。 好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。 老公：就知道你不会让我在家好好休息。 老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。 老公：...
以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约 丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？ 少吵多少架？ 妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！ 丈夫：哦，你小时候，叫青涩；现在叫成熟；那我们结婚那会应当叫半生不熟！...
老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。 老公：两千？ 这也太贵了。 老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。 老公：换什么了？ 老婆：一条裙子和衬衫。 老公：我又不穿裙子。 老婆：裙子是我的，衬衫你的。...