白鲢鱼
老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？ 老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。...
约翰的妻子很爱唠叨。 一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。 结果舌头给晒黑了！...
妻子：下个月妈妈的生日，我想做件漂亮的裙子去给她做寿。 丈夫：行啊。 两个月后，丈夫收到一大笔催款单。 他质问妻子：你不是只做了一件漂亮的裙子，怎么会这么多钱。 妻子：亲爱的，你要知道，漂亮的裙子自然要有名贵的珠宝才能相配，而名贵的珠宝要有优雅的发型来配，当然了，优雅的发型一定要有一双合适的鞋子。...
星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。 在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。 您今天晚上有时间吗？ 格娜茨什克太太问。 有。 派费萨克太太答道。 明天下午呢？ 也有。 那么后天呢？ 可惜没有时间，后天我们有客来访。 多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！...
皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？ 看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。 托穆先生，是吗？ 这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。...
汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。 你剪下这段新闻有什么用？ 杰克问他。 放在口袋里！汤姆答道。...
当莱因哈特回到家的时候，姥姥笑着对莱因哈特说：你的女朋友的声音真甜，什么时候带回来让我看看，相信一定长得很美丽。 莱因哈特十分惊奇，问：我女朋友？ 你怎样知道我有女朋友？ 当然呀，我不打你手机还不知道，有一女孩子十分有礼貌地告诉我说：您呼叫的用户不在服务区。 ’那不是你女朋友是谁这么了解你的情况？...
汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。 有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。 可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。 在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。 否则，他就要自焚了。 我们正为他募捐呢！ 那您收到了多少捐款呢？ 汤姆好奇地问。 二百升汽油，先生！警察答到。...
布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。 一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。 可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。 布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。 布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。 圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。...
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。 有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。 他再次按铃，房内仍然没有动静。 布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。 最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：妈妈！我要上厕所！他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。...
学农业的汤姆暑假回乡，女邻居们专门来请教他怎样养鸡。 他对养鸡是门外汉，只得含糊说：先养25只吧。 几天后，他无意间走近那太太的鸡舍前一看，几乎看呆了，除了25只母鸡外，她还饲养着同等数量的公鸡。 罗斯太太，公鸡只要一只或两只就够了呀！ 可是，女邻居不以为然地说，那是你们男人的想法呀！...
有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。...
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。 我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。 妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。...
话说楼主小时候家住农村。 哥有弟弟，比哥小两岁。 依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。 哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！结果，你们想知道结果吗？ 去尼玛的！...
今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。 我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。 我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？ 他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。 我当场风化...
两个小孩子正在聊天。 甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。 乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。 甲：你什么意思？ 乙：你没看过华仔的演唱会吗？ 舞台底下的大姐姐们一块大声埋怨他：华仔，你老霸道了！...
对面人家放鞭炮、礼花，三岁的儿子突然躲到我的身后。 我纳闷，问为什么。 他说，等下礼花把月亮爆炸下来怎么办，我怕。...
楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！ 我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊...
人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。 村民纷纷摇头：问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。 毒疫苗泛滥，养孩子太揪心 成天有人砍儿童，不想冒险 这年头儿子养不起，有闺女么？ 人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：还以为回不来了！感谢国家！...
刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。 感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：神经病噢，吓死我了。...
昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声：铠甲勇士变身！...
父亲教小儿子手指用法 父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示好，或是第一竖起小指代表差或是最后。 儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。 父亲说：儿子真聪明。 儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。 父亲愕然：...........
一天，孩子问我：爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？ 我回答说：因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥。 孩子挠挠头看着我说：爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！ 啊.........
我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说：爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！...
爸爸：人为什么有两只耳朵呢？ 儿子：因为需要一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出会装不下的。...