白鲢鱼
本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。 我刚准备入睡，老师突然激动地说：你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？ 在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？...
某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。 这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。 突然有一位同学用手捂着鼻子说道：报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？...
大家感没感觉老师上课提问的时候 千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你 那才叫个神呢，尼玛...
本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。 问他：你同性恋啊，居然喜欢一个男的！ 他不以为然，拍拍胸脯回答到：劳资胸比你大！劳资是女的！...
高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。 这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：喂，一千克是多少克呀？ 全班顷刻笑翻。...
上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：1+1等于多少？ 阿呆想了一想，回道：老师！我不知道。 老师怒了，说：你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。 我再问你：譬如我加你是多少呢？ 阿呆道：这个我知道，两个饭桶。...
开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。 这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。 全校的师生都凌乱了。 这时一个哥们说：今日不宜开学啊...
老师：请问孔子是古代著名的什么家？ 学生A：运动家。 学生B：考古学家。 学生C：老人家！ 老师：...
学校要开运动会，班里男生奇缺，选拔跳远运动员实在是找不到人了，便把全校头号胖墩230（意思是指他有230斤）找来。 一出场，全场掌声雷动，好多同学大跌眼镜，有人大喊，胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去吗！ 只听230不慌不忙说出雷人的一句话：看我的，我跳到哪里哪里是坑！只见他笨笨哈哈跑了几步，落地之后，果然出现一坑！...
一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。 老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。 小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？...
在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。 老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？ 话音落了一会儿，有很多种答案出现。 过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。...
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气他说：这有什么了不起，准是他爸爸教他的！ 老师问：小强的爸爸是干什么的？ 明明大声回答：裁缝！...
室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去...
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？...
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。 很抱歉，他说，但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。 那我呢？ 她问。 您就是他所有的一切。...
儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。 你如果染上了，那么你老婆就会染上，你老婆染上了，那么我就会染上，我染上了，那么你妈就会染上，你妈染上了，那么村长就会染上，村长染上了，那么全村的人都会染上那种病了！...
纽约街头，一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 这个人真可怜，给他杯威士忌吧。 一位老太太说。 还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。 好几个人说。 让他喝点威士忌保管就没事了。 老太太坚持己见。 应该送他到医院去才对。 另外有人提出异议。 给他点威士忌，没错！老太太还是这句话。 中暑的人突然翻身坐起，大喊道：你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？...
某日某BBS求职版有一职： 征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。 一人回应：我想应征，请将原稿E-MAIL给我。...
有一堆人正在考操作系统... 某甲拿著小抄，写得正起劲... 突然发现教授就站在他后面！！ 教授: 喂！！这是甚么? 某甲: 虚拟记忆体呀!! 在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：没什么，我正在SWAP... 某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：我正在进行cache的动作... 不过某丁则很帅气的拿起书本偷看著...，当然助教的眼睛永远是雪亮的... 丁说:我只是在做重新载入的动作而己。 那教授把四人的考卷收起来，说:system shutdown(系统退出）......
钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：叶攒千口剑，茎耸万条枪。 东坡道，此竹叶似太少了。 那人不解其意。 东坡笑着解释：你诗中的十竹方生一叶，不是大少了吗？...
杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。 有个姓蔡的书生买下这间屋。 到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。 蔡生一点也不害怕。 女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。 蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：你错了！ 蔡生笑着说：你错了，才有今天。 我没错！ 女鬼大笑而去。 从此，这所房子的鬼怪就消失了。...
了谓曾任宰相，被封晋国公，后因事被贬崖州（今广东境内）。 一日，从崖州回到老家，跟人饮酒，某客说：四海之内的州郡，何处最为雄盛？ 丁谓笑道：当然要数崖州了！客人间：此话怎讲？ 丁谓说：堂堂的朝廷宰相，也只能做那个州的司户参军（官名，掌户口籍账之事），其它州难道能和它相比吗？...
某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：有人养了一只虎，毛纹十分好看。 主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。 忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。 主人便大骂道，畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！...
蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。 这方士已90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。 蒲传正就向他讨教长寿之方。 方士说：我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。 蒲传正低头沉思，好一会才说：像你这样，就算活了千岁，又有何益！...
从前有弟兄三人，常闹别扭一天，老大说：我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。 两个弟弟都说：对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！ 转天早晨，老大说，你们知道吗？ 昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。 没老二刚要说：没那事！ 忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：没错儿！怨不得半夜我听街上唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。 老三把脖子一梗说：纯粹胡诌列！井会让人偷去？ 老大说：你看，又闹别扭了！请客！ 老三只好回屋取钱。 妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。 见了老大说：大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。 老大说，弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？ 三弟媳说，大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！...