白鲢鱼
女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。 妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？ 可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊， 我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸， 这样别人就会被吓跑啦！...
酒足饭饱， 妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？ 女儿说你不是太撑了？ 妈妈特诚恳的说：吃点别的化解下化解下 这才是吃货最高境界呀！...
床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：我快不行了 孙子把桃送到爷爷的手里，说：爷爷吃桃。 爷爷：爷爷不吃，爷爷有话要说。 孙子：爷爷吃桃。 爷爷：诶，我坚持不了多长时间了 孙子：爷爷吃桃。 爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：闹什么闹，你当这是三国杀啊！！！...
老公教育儿子好好学习， 儿子反驳说难道成绩是决定一切吗。 老公说：不能决定一切，却能决定你老婆的脸， 粑粑我当年没有好好学习，于是找到了你妈！...
今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片， 老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉， 并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：妈，爸有事找你。 妈妈来了后，爸爸说：孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。...
今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇， 我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。 这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候， 她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用， 而她默默打开了她房间的空调。...
老婆今天在家训狗狗， 训完老公欠欠的抻过去摸头，和狗狗语重心长的说， 哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗...
今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边， 又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。 吃晚饭老婆准备让老公刷碗， 熊孩子来了句：麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！ 老婆幽幽的来了句：那是你爹，又不是我爹！ 老公当场笑喷！...
老爸，我最近看中一个项目， 大概需要二十万，绝对赚钱。 你个窝囊废，败家子， 你给老子闭嘴，就你那鸟样成天窝在家中， 还敢提二十万的事情。 好，你居然侮辱你儿子， 再怎么说我也是个有自尊有理想有抱负的人， 二十万我不借行了吧， 把上个星期买酱油的十块钱还给我，我断烟了。...
妹妹生了宝宝满月后， 全家去探望，妹夫要亲宝宝， 宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受， 妹夫说：这是我儿子，我就要亲一口， 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：你过来给我亲一口，你是我儿子！ 我们全家当时乐翻。 。...
老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上家里拿出家谱供奉， 老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么， 婆婆说随便你们，没必要按家谱取名， 老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧， 老公在看电视缓缓的说到：张牙舞爪怎么样？ 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊...
罗罗去年夏天去姥姥家玩几天， 有次中午吃饭姥姥嫌姥爷的菜做的有点咸老爷不承认说正好。 恰巧这时姥爷咳嗽了两声，姥姥就说：怎么样太咸了吧，盐吃多了就会咳嗽。 姥爷听后把筷子一放，一本正经的和姥姥说道：海水咸不咸？ 海水咸不咸？ 正当我和姥姥都有点莫名其妙的时候， 姥爷又说了：海里的鱼哪个咳嗽了！...
和爹妈聊天， 老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。 儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句别这样说！ 儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。 老爸接了一句：总还是有眼瞎的。...
有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中， 公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭， 我怕他摔了就在后面追， 可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀， 然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了。 。...
妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩， 几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服， 就对女儿说：让你爸过来给我按摩。 女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！...
中午接机，旁边站了一对情侣。 女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。 她跟她老公撒娇：你看我今天穿得好看么？ 她老公很淡定的回：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。...
老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。 现在呢，哼，连话都懒得和我说。 我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。 现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。...
丈夫和妻子吵架。 丈夫：你简直是个神经病。 妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。 丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？ 妻子：...
夫：从明天起，我来做饭。 妻：好的，但你现在必须先做一件事。 夫：什么事？ 妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。...
通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。 比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 会先问：洗多少？ 要不要泡一下？ 然后问：用哪瓶洗洁剂？ 再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？ 最后问：葡萄在哪儿？ 有费事解释的工夫，我早洗好了。...
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。 妻子说：有多少分钟免费通话？ 他说：三百分钟。 妻子说：是不是所有的话都免费？ 他说：粗话、脏话、好话一律免费。 妻子说：我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。...
老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！ 老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！ 在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！...
小王一大早打电话给经理：经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。 是什么麻烦啊？ 我妻子丢了500块钱，她正在找呢。 她找她的，还影响你上班了？ 不是，那那钱在我脚下踩着呢。...
某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？ 男方回答：飞机、动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：当初你居然骗我！ 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。...
老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。 老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？ 老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？ 晚上，老公想和老婆亲热。 老婆甩给他一张自己的照片。 老公：你怎么拿张照片忽悠我。 老婆：这不是我本人吗？ 老公：假人能真人一样吗？ 老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？ 老公：...