白鲢鱼
王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：我养你这畜生去做什么？ 妻子说：你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。 王先生说：你去请动物保护委员会帮助你。 妻子说：你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。 王先生说：你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。...
这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。 老婆抗议：你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！ 我找理由：老婆，我在倒时差。 老婆反驳：你躺在家里还用倒时差？ 我继续狡辩：这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！ 老婆气急，收拾东西就要走人。 我急了，忙爬起拦住她：你这是要去哪儿啊？ 回娘家？ 老婆愤怒地说：这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要回国’了！...
张三临终前把老婆叫到身边。 张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？ 老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。 张三：我就知道他们是我亲生的。 老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。...
小两口，半夜不睡觉还在玩， 老公，怎么慢了？ 正在缓冲，正在缓冲， 快点地！ 别急，别急，多等一会儿就好了， 怎么不动了？ 卡，卡住了， 你就不能让这玩意儿顺畅点吗？ 我也没办法， 重做一下吧！ 好吧。 第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。...
一男子把情人的电话在手机里设为了老板。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：快！老板打电话来了！ 男子接过电话后说：老板叫我去一趟。 临出门，老婆叮嘱道：努力一点，好好干！...
以后孩子和我，你都得养。 我：是是是，再加头猪我就成大户了。 老婆：人能和猪一样么？ 我：不都是一样要养么？ 老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？ 我：...
逛街看到一个好可爱的小朋友。 我看看老公，叹了一口气说：以后要是生小孩，长得像你就完了！ 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！...
老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。 我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。 这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：你看看，我都成黄脸婆了。 老公仔细看了看我，一脸认真地说：老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。...
有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。 有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。 我就着急的问老公，然后呢，然后呢？ 老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧...
妻子：明天我生日，你送什么给我？ 丈夫：一条镶满钻石的项链。 妻子：真的？ 亲爱的，我不是在做梦吧？ 丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。...
老公没做过饭、没买过菜。 一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。 两手空空的回来，对她老婆说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！...
妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。...
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：至少称呼改一改，不要叫老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。 先生说：我明白了，老太婆。...
丈夫：马丁的老婆死了。 妻子：噢，怎么死的？ 丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。 妻子：天哪，这真是太恐怖了。 丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？ 妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？...
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。 妻子说：能免多少分钟？ 他说：三百分钟。 妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。...
妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？ 有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。...
老婆：以后孩子和我，你都得养。 我：是是是，再加头猪我就成大户了。 老婆：人能和猪一样么？ 我：不都是一样要养么？ 老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？ 我：...
老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？ 老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。...
丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。 丈夫不露声色地说：你就不觉得闷得慌吗？ 老婆说：不闷，亲爱的。 这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。 丈夫说：我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。...
老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？ 老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？ 老公：同上。...
老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。 老婆：那你认为我是美还是丑。 老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。...
妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。...
丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。 妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。 妻子问：又怎么了？ 丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。...
丈夫：你要减肥了，亲爱的。 妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。 丈夫：为什么？ 妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。 你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。...
我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。 每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？ 老婆说现在的心情就好像是见网友...