白鲢鱼
说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。 说话慢慢吞吞，妈妈相反。 每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。 爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。 刚才听他们又在因为小事吵架。 我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：你慢点，刚才没听清 我妈直接翻白眼走人...
甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？ 乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。...
一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。 再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。 正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。...
妻子：我怀孕了。 丈夫：太好了，男孩？ 女孩？ 妻子：你喜欢男孩还是女孩？ 丈夫：当然是女孩喽。 妻子：不喜欢男孩吗？ 丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊！ 妻子：可是我怀的是龙凤胎。 丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。...
路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公车啊！...
老婆：我说，你是猪吗？ 电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。 连烟草上都写了，你怎么还吸？ 男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？...
媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？ 我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回！...
领导追问老婆到底出轨过几次？ ！ 老婆含羞答：三次。 领导大怒：哪三次？ 老婆：第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意...
一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 你在哪儿？ 她尖叫道。 他说：你还记得那家珠宝店吗？ 就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。 但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。 你还记得吗？ 记得！她激动地大声说。 哦，我就在隔壁的酒吧。...
丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。 妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。...
于先生跟老婆说：我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。 他的老婆真好。 老婆说：李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？ 长话短说，短话不说，精打细算。 于先生说：她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。 老婆说：她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。 于先生说：她不聊QQ说明她笨吗？ 老婆说：她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。...
蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。 妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。 妻子问：你发慈悲啦！下不了手？ 丈夫说：证据不足，不滥杀无辜。 妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。 丈夫说：你这是放虎归山。 妻子说：无罪释放。...
老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？ 那你只能留胡子了！...
一人得知老婆怀孕，非常高兴。 他买来一瓶补胎灵，对老婆说：你吃后一定有助于胎儿的发育。 他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：傻货，这是补自行车胎的胶水。...
老婆逛街回来，丈夫不满的说：你又买什么了？ 老婆道：我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。...
同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。 同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。...
夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：我的心与你的心一起碎了。 妻子说：你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。 丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。 妻子说：你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。 丈夫说：我们怎么会说不到一起呢？ 妻子说：我们没共同语言。 丈夫说：我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！ 妻子说：讲普通话南腔北调呀！ 丈夫说：看来要拿好结婚证，必须过好语言关。...
路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！...
婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：我知道，你和我结婚是因为我有钱。 丈夫平静的说：错，是因为我没钱。...
妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。 丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？ 妻子：两顶。 丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。 妻子：什么意思？ 丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。 妻子：...
晚上睡觉时喜欢粘着老公。 可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：你是蛆吗？ 我看着他，无辜地说：那我粘着的是什么？ 大便么？...
跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。 老婆无奈了：要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。 直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了...
妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？ 有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。...
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。 千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。...
复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。 她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。 迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。 那位女士问：有没有更大的？ 迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。 女士高兴地说：太棒了。 这两只火鸡我都要了。...