白鲢鱼
拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。 他急急忙忙找到法官，说：艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。 可我不知道是谁，您要为我作主啊！ 法官回答：好吧！ 集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。 偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。 法官即刻命令道：抓住他！他就是偷鹅贼！...
法官对被告说：你怎么能证明你是无罪的呢？ 当然，这得让我好好想一想。 好吧，给你5年的时间，足够了吧！...
两个女人在谈论她们的节俭。 我的扇子，其中一个人说，已经用了二十年。 我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。 那没什么，另一个女人带着藐视神情说，我的扇子已经伴我一生了。 用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。...
从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。 到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。 他看到别人田里的稻谷长得都很好。 便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。 你说我哪样对不起呀？...
有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。 那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。 于是就打电话询问经销商有关升级事宜。 对方说要拿KV200的原包装。 我那位朋友极天真地说：没有原包装呀，是一个朋友给拷的。 电话里立即传来一声怒吼：你怎么用盗版软件。...
时间过去15年，我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看。 我随意说到：不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什么样子了。 10天后，我儿子又对我说：爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。...
孩子的父母都是搞音乐的，孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作，父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。 孩子长大后，父母的感觉落空了，因为孩子当了一名交通警察，每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆。...
老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。 我是夜斑，晚出早归。 进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。 老婆真会疼人！ 我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！ 周日休息。 老婆抱着猫说：老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？...
一天，儿子牵着爸爸说：爸爸，蟑螂发生车祸了，快去救它呀。 爸爸说：蟑螂被车碾死了，不是更好吗？ 儿子说：獐螂在我们的厨房翻车了，四个轮子底朝天，车轮还转呢。 爸爸一看蟑螂翻到在地板上，告诉儿子：这个时候就要马上踩死它，决不给它翻身的机会。 儿子说：是要严惩酒驾吗？...
奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走。 我说：奶奶，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？ 奶奶停了下来，慢慢的说：小四，你家最穷啊...
有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！ 老公也来凑热闹：我呢？ 我：你？ 在家叫姐，出去叫妈！...
奶奶在客厅看电视，怕电视机声音开大了打扰到孙子玩。 于是电视机的音量很小，几乎听不到。 孙子在沙发上玩积木对奶奶说：奶奶，电视机声音大一点儿，不费电！...
把衣服给我脱了。 女儿：又怎么了？ 妈妈：整得像只花孔雀，像啥？ 女儿：好吧，真烦。 （脱下） 妈妈：（接过）我试试。...
老爸养了若干金鱼，今天他心血来潮说要起名字。 唯一一条深蓝色的他硬说人家是黑的就算了，还起名黑头！我顿时凌乱了。 我妈走过默默的说：那剩下那些都叫粉刺好了。...
以前过年的时候，我都能睡到中午起床。 有次听到爸妈在聊天，爸爸说：以后谁娶了我们女儿 妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？ 爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。...
第一次去女朋友家见女方父母。 女友拉着爸爸对男友介绍到这是偶爸。 男友略带紧张的回了句：阿呢哈塞哟...
我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。 老爸穿了个夹克，拉开拉链说：那天我拉开拉链你蹦出来了。 时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！ 后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑，老爸又说：小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。 于是我跟老爸更亲了。...
一次我和老爸吵架，一气之下我大喊出：我、我要和你离婚，我妈归我！...
二货朋友一枚，不会喝酒。 前几天，这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现。 这货果断端起面前的碗说：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。 说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得。 这货不是脑子有毛病就是个饭桶。...
儿子，问你个事儿。 嗯 为什么每次到你的房间你都在看电脑桌面？...
看见有人说身上有痂就忍不住抠的。 我前几天胳膊破了，结痂了，三岁的女儿用她那可爱的小手放在上面轻轻的揉着，问：妈妈，疼吗？ 我这个感动啊，一把鼻涕一把眼泪的回答：妈妈不疼。 只见俺闺女，马上两眼放光的看着我说：妈妈，那我能抠一下吗？...
跟媳妇高中处的，三年半了，各种吵架各种和好。 刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。 这个摔啊这个扔啊未来老丈人看不下去了说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。 有这老丈人，还怕啥...
邻居问小林：你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？ 小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫省长’； 我的妈妈主张市场化管理家，什么事情都要讨价还价，所以叫市长’； 我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫县长’； 我一直喜欢在乡下长大，所以叫乡长’啦。...
女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？ 妈妈：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。...
我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。 儿子要我们假装买家，他当卖家。 然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？ 儿子回答：23。 我又问：两只鸡多少钱？ 儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！...