白鲢鱼
最近大姨妈来了，这是背景。 中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。 路上她问我：你来多久了？ 当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。 她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？ 当时我连死的心都有了...
办公室里，导师怒吼道：现在的大学生也太没素质了，居然上我电脑里拷毛片！ 你拷就拷吧，还TM用剪切！...
有个姐们儿，做老师的，忒胖了。 从没有她可以穿的裤子，一年四季都是裙装。 她一个学生写作文《我的老师》，开篇：我们老师是一个从来不穿裤子的老师。 尼玛，那穿什么？...
同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。 有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。 老师满意的拿过手机掂了掂说：手机不错，还是爱疯。 山寨的吧？ 怎么这么轻。...
上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：老师，他们吃火锅不？...
某同学问老师：老师，你知道贞子吗？ 老师答：哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。...
体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑； 下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字； 下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。...
有个学生名字叫马騳骉 开学点名了，班主任不知怎么念 所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。 语文课上课了，语文老师有点文学素养 点名道：万马奔腾到了没？ 接下来是体育课，体育老师直接改用一群马到了没。 历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。...
今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。 然后我老大怒吼：我的人你们也敢笑？ 谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！ 所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了老大一眼 老大，我知道你想说几面包车的人的只是没人敢笑罢了...
初三复习中，一道物理题，大概意思就是说怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。 我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。 同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。...
老师，我想上厕所 嗯，你想吧。...
高中都要跑操，冬天天气冷 好多学生就找各种理由逃避 有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了 只见此老师淡定的拿出一个本本查了下 悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。...
我的一个同桌，每次我和他争论完了以后 证明我是正确的以后他却说那答案是他说的...
开学两个星期了，室友选修了大学计算机 我说明天早上你要去吗？ 他说，刚来学校一个星期，不去了 给老师留点神秘感神秘感...
下课铃声比国歌还要悦耳，上课铃声比忐忑还要崩溃......
高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。 老师开始点名，点完后说道： 这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？ 报告老师，我是有鸟的...
一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？ 犯人答：我想吃芒果。 当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！ 犯人：那我就等着好了。...
临狱长对已判了死刑的囚犯说：临刑前，你想吸支烟吗？ 不，谢谢。 我怕得肺癌，没办法医治的。...
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。 这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。 他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。 他对仆人说：约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。...
甲乙婚前相约喝酒。 甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。 乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。 我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。 婚后两人相聚喝闷酒。 甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！ 乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！...
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？ Internet技术人员：...... 是的。 客户：那你们到底在哪条高速公路上？...
某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了。 拆开光驱，找到那个调节旋钮。 为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。 完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。 他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。...
甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。 乙问甲姓什么，甲说：不敢。 乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？ 甲还是说：不敢。 乙再三询问，甲便说：祖。 乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？ 你祖我孙，我孙你祖罢了。...
河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。 有个游方和尚到门口求乞，得得敲着木鱼，不肯停歇。 塾师责备道：佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在这儿痴心妄想？ 和尚合掌敬礼道：佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了最初宗旨，先生何必挖苦我？ 塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。 和尚说：太恶作剧了！丢下一只布袋便走。 塾师捡起布袋一捏，里面的都是零散的铜钱。 学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。 塾师说：再等下，要是他老不来，我们再作商量。 不过究竟有多少钱先得点点清楚，免得分配时争多嫌少。 塾师刚打开布袋，忽然轰的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫娘。 正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：圣贤竟想私分别人的钱财吗？ 一把拎起布袋就走，又转身合掌说：异端偶然触犯了圣贤，请原谅。 围观者不禁哈哈大笑。...
有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。 有个朋友半开玩笑半挖苦他说：我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。 这贪吏说：如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。 这样一来，何愁无人给我送钱呢？...