白鲢鱼
妈妈：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。 儿子：怎样树立啊？ 妈妈：说简单点吧。 比方说，姚明小时候家里特穷，他为了得到免费运动鞋，刻苦训练，坚持不懈。 你看人家现在多成功。 挣到的钱能买好多运动鞋。 儿子：那我可做不了他。 妈妈：为什么？ 儿子：我们家没那么穷啊。...
老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。 因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。 妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。 正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号...
不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！ 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。 就吐出来了！ 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！ 刚伸进嘴里。 我妈进来了！一把打掉我的筷子。 惊恐万分！ 再饿你也不能吃屎啊！！...
有次听到爸妈在聊天，老爸说：以后谁娶了我们女儿 老妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？ 老爸：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，一点不值得同情。...
儿子买回来了醋，妈妈说：宝贝儿！我让你买酱油你怎么又买回了醋？ 儿子说：是小卖店的阿姨让我买的醋！ 妈妈说：我让你买酱油，你怎么能听阿姨的买醋呢？ 儿子说：我跟阿姨说买酱油的，阿姨却说，宝贝儿！你哪次也没买对过，这次你妈肯定又是让你买醋了，拿去吧，省得再跑一趟！...
那天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。 老爸低头不说话。 老妈接着又说：多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。 一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：这就是我一直不养狗的原因。...
晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔：卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！ 苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？ ！好不好？ ！！...
老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！ 我：说啥了？ 老爸：说喝剩的啤酒能浇花。 我：不对吗？ 老爸：酒还能剩？ 我：...
习惯管爹妈叫老爸老妈，爷爷听了说，不老都给你叫老了。 我说，这个老不是指年龄，是为了亲切。 跟老王老张是一个道理。 爷爷恍然大悟，说喔，那你以后也这么叫我吧。 好啊，老爷。...
我们有一对男女同事，有一天他们吵架，女孩说：吕X你家孩子，以后就叫吕串。 然后男孩果断回了一句：你家孩子才叫吕串呢 后来发现他们说的是真的。 因为他们结婚了...
抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？” 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。 教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！” 难题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” 理由 父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。” ...
爸爸反复教3岁的女儿：爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。 过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：什么叫奶奶？ 什么叫爷爷？ 女儿想了一会儿，答：我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。...
一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。 爸爸也忍不住吓唬她说：嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。 没想到嘉嘉笑着说：我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？...
3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。 于是，我就吓她说：天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。 谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗？...
一天，妈妈带予予去坐公交车。 小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？ 男人笑呵呵地说：不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。 不怕的，我妈妈有奶。 接着，小家伙转头朝妈妈说：是吧？ 妈妈。...
5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。 儿子便挖空心思地想理由：妈，我有个很重要的东西落在明明家了。 什么东西？ 我问。 儿子肯定地答道：她的帽子。...
阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的！ 妈妈问：你怎么这么有把握？ 阳阳说：我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！...
5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。 我告诉她是董事长，女儿随即问我：妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？...
小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。 妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。 最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？...
我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！ 我姨说：来，给哥哥念念你学的东西。 看看你学得好不好。 这孩子就依依呀呀地开念了：人生~~是什么？ ！ 我一惊！这才几岁啊？ ！就开始想介么个深奥的问题了？ ！啧啧啧 这都教得 孩子接着念：人参~~是一种中草药！...
美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫美女，美女。 我问他：在叫哪个美女？ 在叫我妈妈。 你妈妈美吗？ 我想逗逗他。 我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。 特别是妈妈的大腿才白呢 雷人的话马上就来了：妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！ 我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的...
我侄女，不到4岁，因为儿童节在周日，因此，幼儿园在周五就把活动举行了，给她拍了艺术照，我晚上收到emai后给她打电话，什么时候照的照片啊？ 她回答我：后天照的。...
八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。 儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。 妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：你怎么这么自私呀，光想着自己？ 儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。 妈妈启发道：你应该想到别人 妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！...
我外甥，马上4岁了。 一个小美国佬，他妈妈换工作，因此中间有很长时间呆在国内，怕他长大了忘记中文，带他回国送他在国内上一个月的幼儿园，在幼儿园小朋友都喊他美国佬，他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲：我布什美锅忍！...
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。 李茜说：那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。...