白鲢鱼
儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。 父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后， 不知道说什么了：老婆，你也来教育教育他。 妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕， 就说：你这孩子，平时一直叫你要好好学习， 要有专心，你就是不听， 你看你爸，做什么事情不认真啊 丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。 妻子接着说：就拿你爸打牌来说吧， 每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！ 别说了！丈夫一脸恼怒...
熊孩子懂事后第一次见祖母， 双眼直盯着老人不放， 老妈一拍他脑袋说：还不叫人？ 这是祖母啊！ 熊孩子听后眼睛一亮， 立刻冲到老人怀里撒起娇来：祖玛祖玛，吐几个彩球玩玩呗！...
老婆本月15号生日，儿子10号生日， 我提议她们一起过生日，老婆有意见， 说要单独过，我说：好，到时把你一个人锁房里去。...
一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门， 说：妈妈，有人在敲门。 我笑到：哪有人，是你自己在敲吧， 女儿回答很神速：那难道我不是人吗？ 我站在厨房顿时石化。...
我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多。 就在刚才，我说：爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶， 好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？ 然后，我爸冒着生命危险来了一句：她啊，坐到现在！...
我一马大哈同事去银行取了500块钱。 回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。 于是他就把那500块钱拿来给我看， 问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。 其实我想告诉他真实的情况是， 那张颜色深点的才是真的， 其他四张才是假的。...
妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。 弟弟在一旁羡慕地说：哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了， 妈妈你这样对猪不公平！！！ 妈妈笑着摸他的头说：傻孩子，你想啊， 猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大， 当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦~ 弟弟说：原来是这样啊，原来猪不如姐姐啊！...
邻居家的儿子上小学一年级， 周末，儿子在家玩的时候， 不小心把家里的鱼缸打碎了， 他爸看到后非常生气，刚要动手打人， 儿子乖巧地说：爸爸，对不起，我错了。 他爸说：承认错了就完了？ 哪有这么便宜的事情？ 儿子问：那怎么办啊？ 他爸：双手抱头，蹲在墙角， 唱《国歌》，好好反省一下自己。 没过多久，孩子他妈回来了， 问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了， 心疼不已，把他爸骂了一顿， 他爸无奈地说：老婆，我错了。 他妈：承认错了就行了？ 他爸：那怎么办啊？ 他妈：你，蹲在墙角，唱 《国歌》。...
儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿， 完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口， 问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。 老公狂喷...
妈：要是没啥事儿，就挂了吧。 女研究生：再找点儿话题聊聊。 妈：找啥话题？ 我就俩话题，好好学习，解决个人问题。 女研究生：啊？ 我快找工作了，愁得慌呢。 妈：我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。 女研究生：哦那还是挂了吧。...
乾隆在位时期，英国使节来访。 一自称中国通的英国使节对乾隆说：陛下，我要和你吟诗作对。 乾隆没听清楚就问道：你说要和朕吟诗做什么？ 英国使节傲然道：作对，我要和你作对。 来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。...
今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子， 我说老妈你真疼我啊， 老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的， 你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊...
闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！ 爸爸我也要骑车车！ 等你长大了就给你买！ 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ 宝贝，给爸爸拿卷手纸来。 等我长大了就给你拿！...
这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。 勤俭的老妈一边擦着汗水， 一边劝我：闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。 我听着耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时， 老妈也是回答我：闺女，咱在屋里， 没事，你能穿多少穿多少。...
老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步， 女儿都会说：老爸，您这一身肉， 走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 这天，他在女儿眼前显摆：看，我身上都有肌肉了。 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸， 你确实比以前好多了，已经从看着就腻歪’进步到肥而不腻’的阶段了。...
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨， 不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐， 老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：不是不让你做， 爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。...
老婆：有没有吃饭？ 老公：没有。 老婆：怎么不吃呢？ 老公：等儿子去买酒了。 老婆：不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？ 老公：没想到你会回的这么早。...
妈妈昨天下午带孩子去公园玩， 巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨， 孩子始终不叫，同事抽筋的说：要不你叫我妈妈吧， 妈妈你会叫吗？ 这时孩子很痛快的说了一句： 你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！......尴尬一片。...
老妈说：浪漫得有物质基础，给我买吃的， 给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的， 这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！ 老爸不高兴了：啊！要西瓜给你买西瓜， 要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药， 你喜欢种地，那锄头谁给你买的？ ！ 这还不浪漫？ ！我亏待你了吗！...
丈夫在床边护理即将临盆的妻子。 妻子问丈夫：你希望是男孩还是女孩？ 丈夫：如果是男孩，我们爷俩保护你； 如果是女孩，我保护你们娘俩。...
放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。 爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了， 他爸一拍桌子厉声到：这么晚才回来，自罚一杯！...
星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。 妻子抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？ 一点儿也不心疼人家。 丈夫便同情地说：我心疼你，我回里屋睡一会儿...
莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：人家莉莉买了一条裙子。 老公边玩游戏边哦了一声。 妻子又说：你知道吗，那衣服贵得很。 老公又哦了一声。 妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？ 老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？...
丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。 妻子急问：钱和存折丢了吗？ 丈夫说：我想不会的。 妻子说：为什么？ 丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？...
一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。 但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。 且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。 他妻子知道他肯定在外养女人。 于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你买的东西。...