白鲢鱼
我：你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。 老公：嗯有点印象。 我：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。 老公：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？...
丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。 妻子急问：钱和存折丢了吗？ 丈夫说：没有。 妻子说：不会吧？ 丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？...
一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？ 老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！ 老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。...
一对老夫妻在公园溜达。 丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。 妻子：那我去坐会儿唐老鸭。...
夫妻俩吃完晚饭，妻子说：借我一根火柴。 丈夫说：用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。 妻子说：你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？ 丈夫说：你今天怎么说话咬牙切齿的？ 妻咋说：打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？...
小张平时很怕老婆。 一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。 这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？...
我们同居了62年，才结婚 姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。 可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。 于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。 开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚...
丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：这是什么药啊？ 丈夫说：兔子草。 妻子一听就急了说：兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。 丈夫忙解释道：兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？ 赶紧喝吧。...
老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼 老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！ 老婆：...
妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？ 丈夫说：喜欢。 于是妻子就买了很多昂贵的衣服。 丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。 妻子问；你喜欢我的胖身材吗？ 丈夫说：太喜欢了。 妻子：你不是喜欢我苗条吗？ 丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。...
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。 一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。 看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：你当老娘傻啊？ 你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！...
七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。 你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。 我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！...
夫：你没帮过我一个忙。 妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。 夫：你没有事业心。 妻：我就献身于夫妻生活。 夫：你只有一点生孩子的本事。 妻：我身怀绝技了。 夫：你满身赘肉。 妻：我深藏不露。...
老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！ 我秒脱！迅速钻进被窝里卟卟等待我的是两个悠长的屁...
我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。 您见到过这位女性吗？ 不，她是谁？ 她是我的妻子。 啊，她失踪多久了？ 她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！...
七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴 我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵） 这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串...
一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。 绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。 老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。 跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。 我吼道：老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？ 老婆满脸黑线...
一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？ 妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？ 丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？ 妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！...
老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。 老婆说：固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口吻：哎，可最重要的东西还是象你！...
老婆问老公：你写笑话，为什么我没听到你笑？ 老公说：我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。 老婆又问：你写笑话，为什么不吃东西？ 老公说：我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。 我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。...
老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门 老婆怒道：你怎么就买了一个包子？ 老公答曰：因为看到了卖西瓜的。...
今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？ 我说：成啊，你尽管挂四挡好了。...
一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：我们自己创业吧，做生意。 妻子说：你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。 丈夫说：对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。 妻子说：你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。...
老公突然说：我外面有外债。 老婆一愣：多少？ 老公：两百。 老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！...
一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。 于是问道： 以后有钱了干嘛? 老公： 要娶五个老婆！ 我怒了： 为什么不学韦小宝娶七个回来？ 老公恍惚道： 太累，我需要双休！...