白鲢鱼
看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。 我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。...
我的俩同学，吵架。 女：你信不信我用平底锅把你煎了！ 男：能不能吧用平底锅’去掉...
高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句下课 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！ 结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！...
美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：你是不是落家了？ 小琳说：没有啊。 我上午还用来着呢。 一旁的小胖小声嘟囔道：你要是我女友，书包就不会这么乱。 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：找到了。 我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。 小胖听了继续嘟囔：你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。...
一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。 问原因，哥哥说：拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了。 弟弟说：在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了。 好一对奇葩兄弟。...
上初中，班上有个二货。 有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。 他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬...
今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！ 我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！ 孩子他他爸！全班笑了，我糗大发了...
本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。 临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。 从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了...
今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？ 然后我低头在卷子上默默地写了一个B...
一天，老师对同学们说： 同学们，这节课是自习课。 我不希望教室变成菜市场，能做到吗? 能！同学们说。 老师放心的去开会了。 后来，教室就变成商场了。...
走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行 我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚 巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了 奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑 我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思 哥只能帮到你这么多了...
一舍友，不知道什么是痤疮 晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？ 谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 次奥！...
记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候花了一个曲线 并且在曲线上取了2个点叫P1和P2 然后又说了一句在P1和P2之间放一个P，一个P全班碉堡了...
今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。 我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任...
一位同学巨胖，300斤。 一日体检，医生看了他的体形说：不用称了，自己写吧。 那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨...
老师：8减一半等于多少？ 小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。 老师：...
试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。 第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人（答案是李清照）。 姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。...
昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇 最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！...
大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态： 淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱...
我有一个外国留学生的朋友，玩的很好，有一次我考试英语四级。 考的很烂，心情很不好 ，这个时候他给我打电话。 问我考的怎样，我很不耐烦，我就说考了个狗。 他就说你不是考英语的嘛 怎么去考狗了呢？...
同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。 中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」 外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」...
高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了 他眉头紧皱，咬着嘴唇道：老师我这肚子里 老师急了：到底怎么了！ 都是屎...
早上看到一哥们迟到了。 于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。 早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了...
上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课， 第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。...
有一天去数学老师家补课。 有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句它流产了...