白鲢鱼
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！ 既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。...
这天，琛琛的老师发短信，让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。 爸爸建议琛琛也去听一听。 琛琛深思了片刻，煞有介事地说：听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。...
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？ 女儿想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！...
小丽说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！ 小娜恐惧地说，破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！...
下午，儿子问我要两元钱。 见我有点不太高兴，儿子便解释说：小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。 我欣慰地把钱给了他。 不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。 谁给你的？ 我问。 儿子说：小区里的老爷爷。...
这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。 一位师傅看了看锅子，然后说：换个锅底吧，15块。 这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是锅底免费’吗？...
宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。 老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！ 宝贝：老爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？ 老爸：我又不喜欢气球 宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子 宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的。 宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？...
一天，儿子见我来接他，便问：爸爸呢？ 我答道：你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。 儿子问我什么叫应酬，我说：应酬就是你不想做但又必须做的事。 第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：妈妈，今天我也要去应酬了。...
吃饭时，妈妈告诉女儿：宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。 说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：你看到多少种颜色？ 六种，女儿不假思索地回答道，当然，如果算上烧焦的部分，就是七种！...
宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！ 妈妈：不行，我忙死了！ 宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！ 妈妈：那你以为是谁生的？ 宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！...
这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。 儿子看了作息时间表，却生气地对我说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？...
宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西。 妈妈：什么？ 宝贝：就是我最喜欢的呀。 妈妈故意装糊涂：是米饭吧？ 宝贝生气的说：不是。 妈妈：是青菜和萝卜？ 宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗？ 妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？ 到底是什么呢? 宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？ 难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗 妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧！...
5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。 但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。 一次，他向爸爸大喊：给我拿一个苹果！我是妈妈！...
一天，女儿搬来一张板凳，说要和我比身高。 我笑着问：你是不是想站在板凳上和妈妈比？ 女儿摇摇头说：这样比对妈妈不公平。 只见女儿又拿了一张同样的板凳，高兴地说：我站在这只板凳上，你坐在那只板凳上，这样比就公平了！...
妈妈问五岁小女儿：你想要什么生日礼物？ 女儿：我要一盒避孕药！ 妈妈：你要来做什么？ 女儿：我已经有四个洋娃娃了，不想再要了！...
吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅。 宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！...
我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。 儿子看到运动员拼命地抢球，便问：爸爸，篮球一定很贵，是吗？ 我惊讶地反问：乖乖，你怎么会这样想呢？ 儿子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？...
4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。 我心疼地说：啊，长了个鹅蛋。 双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：我也会。 我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！...
妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？ 儿子：你不是说过要为别人做点好事么？ 妈妈：你尿床还算做好事？ 儿子：昨晚我梦见邻居失火了！...
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！ 小声点儿，让人家听见多不好。 妈妈说。 怎么？ 他自己还不知道吗？...
中学的数学老师叫宇文天。 一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。 这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！...
学生：我一边吃饭，一边拉屎。 老师批语：全世界就你最恶心。...
学生：去姨家里玩，突然看见妈妈来了。 我欢声的说道：大姨，妈来了。 老师批语：你的思想已经完全脱离常人。...
我们英语老师每次上课都会说：Hallo,boys and girls." 今天上课时，他竟然说：Hallo,boys and gays. 我们全体暴汗啊。...
学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。 老师批语：你上辈子是属猪的吗？...