白鲢鱼
公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。 问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。 老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空...
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。 老公心疼的问我：怎么了？ 我说：梦见你死了 我怎么死了？ 被我气死了 呜呜，我不是故意的...
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。 就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。 亲我一下钱归你了。 老婆迟迟无动于衷。 老公见老婆没有反应。 又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。 老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。...
楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。 到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！ 丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？ 我在旁边接了一句:五块钱的五块钱的块钱的钱的 老婆我真的不是故意的！...
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。 偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。 结果她蹦出一句这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？...
新婚之夜。 亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？ 新郎官问新娘子。 好久没有回音。 准是生气了！丈夫暗自思过。 一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？ 哪里，我一直在数，到底有多少个呢？...
新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？ 老公说：这样老土问题，我早就想好了。 妻子问：你先救谁了？ 丈夫说：我马上回去。 妻子问：那你连妈也不救？ 老公说：她是我后妈。 妻子问：那你回去干嘛？ 老公说：马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。...
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。 千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。...
复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。 她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。 迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。 那位女士问：有没有更大的？ 迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。 女士高兴地说：太棒了。 这两只火鸡我都要了。...
一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 你是不是当过奴隶？ 行者问。 是的，先生。 黑人回答。 但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？ 不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。...
索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？ 我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。 夫人，恐怕这是我的过错。 今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。...
巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。 比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。...
再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。 嗯，那小伙子还在抵抗？...
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。 因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。 起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。 一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。 亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。 每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。...
一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。 由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。 赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。 是这样的，你先生赢了200万 啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。...
乔治在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。 警察局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？ 是三个孩子的的父亲！ 乔治说:那下一次你派一个光棍来抓我。...
交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？...
儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？ 同事笑笑说：年轻什么呀，我都快奔五了。 说着，逗了逗儿子，亲切地问：宝宝，你几岁了？ 儿子想了想，说：都奔三啦!...
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。 这时，有人给这个小女孩出了道难题：小朋友，1减2等于多少? 小女孩望着这个人，说：你这个人好笨，连题目都出错了!...
逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。 这时一小朋友推着一个空车迎面过来， 只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？ 那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。...
两个日本人喝完酒来到大街上。 发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。 于是他俩决定跟他开个玩笑。 日本人对小男孩说：你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？ 小孩答道：为了不让它当日本人。...
大年初二，隔壁布艺店失火，多年努力付之一烛，老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕，比之以前更加有品位。 老板邀请我们去参观，大家纷纷称赞恭维。 这时，小侄子大声道，装修这么好有啥用呢，一把火就烧没了。...
小明初学军棋，爸爸问：师长和旅长谁大？ 小明毫不迟疑答道：师长大。 爸爸好奇的问：为什么师长比旅长大？ 小明得意洋洋的说：因为狮子比驴大呀。 所以狮长比驴长大。...
小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。...
早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。 毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？ 心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。 毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。...