白鲢鱼
一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？ 犯人答：我想吃芒果。 当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！ 犯人：那我就等着好了。...
临狱长对已判了死刑的囚犯说：临刑前，你想吸支烟吗？ 不，谢谢。 我怕得肺癌，没办法医治的。...
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。 这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。 他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。 他对仆人说：约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。...
甲乙婚前相约喝酒。 甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。 乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。 我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。 婚后两人相聚喝闷酒。 甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！ 乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！...
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？ Internet技术人员：...... 是的。 客户：那你们到底在哪条高速公路上？...
某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了。 拆开光驱，找到那个调节旋钮。 为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。 完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。 他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。...
甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。 乙问甲姓什么，甲说：不敢。 乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？ 甲还是说：不敢。 乙再三询问，甲便说：祖。 乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？ 你祖我孙，我孙你祖罢了。...
河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。 有个游方和尚到门口求乞，得得敲着木鱼，不肯停歇。 塾师责备道：佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在这儿痴心妄想？ 和尚合掌敬礼道：佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了最初宗旨，先生何必挖苦我？ 塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。 和尚说：太恶作剧了！丢下一只布袋便走。 塾师捡起布袋一捏，里面的都是零散的铜钱。 学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。 塾师说：再等下，要是他老不来，我们再作商量。 不过究竟有多少钱先得点点清楚，免得分配时争多嫌少。 塾师刚打开布袋，忽然轰的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫娘。 正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：圣贤竟想私分别人的钱财吗？ 一把拎起布袋就走，又转身合掌说：异端偶然触犯了圣贤，请原谅。 围观者不禁哈哈大笑。...
吴下棋僧人善诗。 一次，无辜受牵累遭诉讼。 僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，只喜作诗。 县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。 轻轻撑向马前去，真个有天上日头。...
刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。 朋友、同僚都来探望病情，他答道：虚热攻上身。 当时石文定在座，风趣地接口应道：只消服用清凉散（中药名，散谐音伞）病就好了。 原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。...
有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。 有个朋友半开玩笑半挖苦他说：我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。 这贪吏说：如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。 这样一来，何愁无人给我送钱呢？...
有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。 县官说：即是儒生，请对上两对子。 庸医无奈，只得连连说好。 县官道：银顶三檐伞。 对道：金丝万应膏。 官家已听出苗头，接着说：李千株桃万株，遇景而开。 庸医想了半天，最后答道：姜两片枣三枚，带温而服。 县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：胡说胡说！庸医赶紧抢过话头说：只因服得太多，所以病热狂言。...
沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。 一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。 恰巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。 后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良田。 州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。 恰好碰到洪水暴涨，水流沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。...
某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。 主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。 和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：赖道士所作罢！...
从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。 有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。 雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。 雀王飞到树上念《佛经》语说：杀为凶虐，其恶最大！想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。 虎听后，勃然大怒，说：才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！雀王仓惶飞逃而去。...
有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。 一人向他推荐：有位先生不用饮食，只吃南风一味。 财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？...
某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。 先生按照古书，抄写了一篇祭悼岳父的文章。 主人责怪先生，先生振振有词地说：古书是白纸黑字，印得好好的，怎么会错？ 只怕是你岳父家死错了人！...
茶对酒说：战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。 亡家败国皆因酒，待客如何饮茶？ 酒反驳说：瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说着淡黄汤（茶水）？ 争论不休之际，水出来劝解说：汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲气，无我调和总不成。...
一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。 其父谢奕说：王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？ 谢道韫说：我家的叔辈和弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！...
某县官写字太潦草，总是信手舞来。 一次准备宴请客人，就写了清单派吏役去买菜，其中猪舌的舌字写得很长，吏役以为是买猪千口。 到市场去后，哪里有这许多？ 便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬着头皮回去禀报。 县官大笑说：我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？...
有个人平素喜欢开玩笑。 一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：音樽（杯盘）会聚。 大家认为他一定用音乐来助餐。 等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。 客人们十分惊异，举起筷子大吃，统统吃光。 以后上桌的还是冬瓜和清汤。 吃完后，大家问：今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？ 主人笑道：诸位没有听见么？ 便指指盘碗说：冬冬汤，冬冬汤。...
傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。 一天，他踱着方步到集市上，见人就问：你见到魏三兄吗？ ！有人指给了地点，他又踱着方步去找。 等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。 你家小孩跑到井旁去玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。 魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。...
某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：您很喜欢吃冬瓜吗？ 主人说：嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。 一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。 主人便招呼他，先生连连道歉：刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。 主人惊问：都城演戏，这儿怎么看得见？ 先生答道：我顿顿吃冬瓜，眼力很强。...
某人经商外归，谈说江湖之事道：过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，这还不稀奇，待过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。 商人妻子听了连连怪丈夫说：你何不带些回来煮了吃？ 商人答：那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？...
梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。 某日，武帝请宴，萧琛倒，梁武帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？...