白鲢鱼
姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。 一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：你姓啥？ 这个女人恭敬地回答：姓陆。 官太太很不痛快，心想：我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。 接着，她又指着另一个女人问：你姓啥？ 答道：姓戚。 官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？ ！...
某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：洋洋得意，不敢放屁，昏天黑地，拖来扯去。 县令惊诧，说：哪来此等异名，暂退！退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉他：此四人在讥笑您呀！ 县令问：为何如此说？ 幕客说：阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。...
某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。 县令一听也很生气，忙问详情，老人说：我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我不顾，我将要饿死，求大人明察训子！ 官怒道：不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！ 老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一事，便命仆人喊裁缝来。 仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个裁缝。 裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。 打罢，裁缝气息奄奄地问：小人有何罪哪？ 县令说：你弃父不养，还说无罪！裁缝说：我从小父母双亡呀！ 县令怒气更足，说：你这不孝之徒，有父尚不认，来人 吏役知情，忙跪下禀告县令说：此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明察。 县令大惊道：刚才那个告状的老人难道是鬼吗？ 众吏役说：这是另一个裁缝的父亲呀！ 县令知误，但仍强辩说：为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立予重罪！裁缝忍痛而去。...
金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，然后才让病人服用。 人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。 有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。 待大家散开后，他便邀请卖药的到酒店去吃酒。 吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似。 这样一连吃了三次。 卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。 小伙子说：如果你那幻术肯教我，我也把这幻术教你。...
那天菲菲爸语重心长的跟菲菲讲：闺女啊，你妈说了， 三年内再不换车就跟我离婚。 菲菲一想，也怪合适的， 换不了车咱换个老婆！！...
武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。 武官说：这孟获如此野蛮，不服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难以驯服的人。 看客们都掩嘴暗笑。 一个文官接着说：老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟获强多了！...
儿子：爸爸我可以问你一个问题吗？ 父：儿子，你已经问了！ 儿子：爸爸那我可以再问你第二个问题吗？ 父：你已经问了！...
老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床， 被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走爸爸， 妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！...
妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。 早晨起来鼻子就不通气了。 突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷， 一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~ 当时妞妞那幽怨的小眼神。...
老公经常在外，过年回家一起看80后说相声， 里面讲到老牛吃嫩草，三岁闺女爬到老公身上说爸爸你出去不准吃嫩草， 老公笑眯眯说牛不吃草那吃什么？ 闺女斜视了我一下说那你就将就将就吃我妈妈这颗吧！ 你是我亲闺女吧，在我这就成将就了！...
女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：妈妈，二本上不了了。 第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：妈妈，三本也上不了了。 妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：没关系，上不了二本三本，咱上一本！...
儿子今天多花了100块钱， 老妈说：就知道乱花钱，我当初怎么生了你这么个败家子啊。 儿子想了一会说：我还没同意你就把我生下来了！我都没说什么！ 老妈说：不行你回去吧。...
二妮一个人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是二妮妈， 开门二妮妈上来就一句：咋的了？ 哭这大声...
叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。 爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。 不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：爸爸，爸爸，街上有美女。 他爸略显尴尬没有应答，正太急了， 吼着：再不去看就走了，到时候别说我没叫你！...
表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家， 咕咕问他：你们班有谈恋爱的吗？ 他说：有。 咕咕又问他：你呢？ 他说：没有。 咕咕说：为什么？ 他说：男女比例严重失恒，男多女少 咕咕问：有多失恒啊？ 表弟长叹一声：男的比女的多一个我就是那个多的...
女儿问妈妈：妈妈你老说我二， 可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？ 妈妈语重心长的说：因为1+1=2。...
娇娇身高170， 因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。 然后努力减肥，一日从学校回家。 爸爸说闺女你咋瘦了呢？ 娇娇：减肥呐？ 正窃喜减肥有效果了， 娇娇妈来了一句：减也没用，瘦死的骆驼比马大...
每次考试成绩比哥哥或姐姐差， 妈妈总会说：看他们考多好，向他们学习！ 轮到我考好了，对比哥哥姐姐， 总会被骂：总跟差的比，怪不得没有进步！...
第一次，做错事，妈妈打我，我就哭， 妈妈说：不准哭，再哭就继续打。 第二次，又做错事，妈妈又打我， 我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：脾气还挺倔，长脾气是吧？...
晨晨高中的时候家里总会来一堆亲戚， 有一次，晨晨刚打完球回来，开门看见一堆人。 还以为自己开错门了，还楞着， 晨晨妈叫晨晨：叫人阿，傻孩子。 顿时在想，能给个提示么。 最后晨晨用了十几年的智商来了一句：大家好。 全场安静了。 。 。 。...
老妈：你不是要参加学校唱歌吗？ 好像还是英文？ 快去练！ 儿子：我早练了，要是我唱错了怎么办？ 我彩排就唱错了几个。 老妈：反正你唱错了也没人知道。 儿子：为啥？ 老妈：你唱的是英文歌，他们听不懂！...
一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交， 正太A问：麻麻，我是从哪里来的？ 麻麻：从我肚子里呀！ 正太A：那，弟弟是从哪里来的？ 麻麻：你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。...
儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了， 出门前再三嘱咐老公：孩子淘气，有什么事就跟他好好说， 不要用打骂解决问题。 老公点头连连说：好。 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：妈妈不要走啊！ 不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！...
弟弟在写作业。 姐姐刚洗完锅出来， 手湿湿的，便弹了他一脸水， 没想到这家伙挥舞着拳头就过来了， 还一边说：姐，滴水之恩 ，必当用拳相报！ 好一个用拳相报 ！！...
小强的妈妈今年52，心态特年轻，打扮的跟30多一样。 有一天，小强刚剃了个秃瓢，妈拉他出去逛街， 还挽着他胳膊突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上， 一下把他打趴下了。 小强一跃而起正想打架， 就听见特耳熟的声音响起来了你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁！ 发话者乃小强爸也！...